Форум » Православная жизнь » Страничка юмора » Ответить
Страничка юмора
BrainStorm: Вчера в клубе у нас были горячие обсуждения по поводу анекдотов. Полный консенсус так и не был достигнут, но похоже один вывод можно заключить: цензура, как можно строже, чтобы смущающихся ВООБЩЕ не было. Больше всего, мне кажется, урон авторитету газеты от консервативных священников. А если у нас будут противники в среде священства, то дело может пойти дальше по цепочке. Нам надо со всеми держать мир, и чтобы даже самые-самые консерваторы умилялись от странички доброго юмора! А также возможно неправильное понимание внешних людей. Мы то смеемся, т.к. знаем внутренний мир Церкви, и смеемся порой над "ветхим человеком", но никак не над священством, верой, церковью. Внешние люди мало того, что могут этого не понимать, но даже смеяться над своим смыслом. Возможно надо вообще исключить так называемые "анекдоты", а приводить добрые забавные истории из жизни. Организацию можно устроить так: 1. Организовать, например, почт. ящик, куда все будут присылать на их взгляд материал, для этой странички. 2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал. Эх...тольхо боюсь, что "самые консервативные цензоры" зарубят весь входящий материал и будут лоббировать отстуствие любого юмора в газете. тогда мы их заменим
Ответов - 190, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
osta: Думаю, если равняться на "самых консервативных священников", тогда нет смысла издавать газету. Все грех, все нужно отсечь... Мне кажется, у каждой газеты должна быть своя "изюминка". Для любителей строгих нравов- пожалуйста, Кинельская газета, тот же "Елизаветинский выпуск" Константина Давыдова, ну, и, наконец, тот же "Благовест". Там все чинно, может, где-то елейно, зато никто ничем не смутится и не покоробится. А наша газета должна быть с задоринкой, с юмором, это живая молодежная газета. А если все сгладить, и пытаться ВСЕМ угодить, мы потеряем "свое лицо". Есть такая история, как один скульптор ваял скульптуру и со всеми советовался, постоянно меняя свое творение по советам и указаниям жителей города. А параллельно делал скульптуру на свой вкус, никому ее не показывая. В результате, когда он выставил оба произведения на всеобщее обозрение, - все ужасались первой работе и говорили, какая бесвкусица, но восторгались второй, сделанной по вкусу самого автора... Я думаю, что прислушиваться к мнениям читателей нужно, но само стремление всем угодить заведомо обречено на провал. Предложения, критика- пожалуйста, открытое обсуждение юмора и допустимого- тоже замечательно. Но стремясь удовлетворить вкусы самых-самых консерваторов, не потеряем ли мы свободы слова и свободы творчества?
baralgin: BrainStorm пишет: Организацию можно устроить так: 1. Организовать, например, почт. ящик, куда все будут присылать на их взгляд материал, для этой странички. 2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал. Отец, да никто этого не будет делать! Разве непонятно, что амплуа критиканов - пошуметь, и только? Делом они заниматься не будут. osta пишет: Я думаю, что прислушиваться к мнениям читателей нужно Нужно его формировать.
BrainStorm: osta пишет: Мне кажется, у каждой газеты должна быть своя "изюминка". Главное, чтобы не было наглости и кощунства. А при очень внимательном рассмотрении его в части анекдотов можно без труда различить. В газете надо быть очень внимательным, чтобы не проскочили ереси, кощунство, наглость. И в юморе тоже.
BrainStorm: baralgin пишет: Отец, да никто этого не будет делать! Разве непонятно, что амплуа критиканов - пошуметь, и только? Делом они заниматься не будут. Я готов этим заниматься. Юмор я люблю.
osta: BrainStorm пишет: 2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал. И еще, кто будет отбирать самых консервативных цензоров? Если это делать на форуме и предварительно обсуждать материал для публикации, то теряется новизна материала. Если обсуждать постфактум, то это уже не цензура, а критика....
BrainStorm: osta пишет: И еще, кто будет отбирать самых консервативных цензоров? Мне кажется здесь нет проблемы. Все, кого не устраивает рубрика, могут подать редактору "заявление" на участие в группе консервативных цензоров. osta пишет: Если это делать на форуме и предварительно обсуждать материал для публикации, то теряется новизна материала. Если обсуждать постфактум, то это уже не цензура, а критика.... Нет. Я прелагаю премодерирование, т.е. именно цензуру.
osta: BrainStorm пишет: Мне кажется здесь нет проблемы. Все, кого не устраивает рубрика, могут подать редактору "заявление" на участие в группе консервативных цензоров. Учитывая, что у нас и так газета, ввиду разных трудностей, выходит с некоторым опозданием (порой даже не в 1 месяц) и что подготовка номера включает в себя сборку материала, верстку, дизайнерские работы, корректуру, и наконец, печать... Думаю, цензорский совет может замедлить выпуск нового номера газеты...
BrainStorm: Не согласен. Имхо юмора должно быть много: ящики заваливаются им... цензоры его фильтруют... Так что думаю его должно быть обычно с запасом на несколько номеров вперед... Для начала можно Ардова прочесать... там можно что-нибудь безобидное и доброе накопать...
osta: Я так поняла, ты уже вошел в совет цензоров. Так что ежели чего не так- все камни будут именно в тебя, и даже не в Сашу с Леней! Причесывай Ардова и самые удачные перлы- присылай в асю!
BrainStorm: Погодь.... Пока редактор не утвердил... Я не против принять здесь активное участие...
Ворон: Перешёл в эту тему :) Я не против юмора, лишь бы не было перегибов и говорю сейчас об этом в общем, а не касательно последнего номера. Скажем так, что когда я увидел анекдоты в прошлом номере "Агафона" (а он был для меня первым), то был несколько шокирован. Сейчас ещё раз просмотрел анекдоты и истории из жизни, подборка получилась неплохая. Очень трудно предсказать какая реакция последует от новичка. Конечно, обывателям следует показывать, что верующие люди это не только бабушки в платочках и дедушки с бородами, но и вполне обычные молодые люди, вопрос лишь в том, насколько радикально это следует показывать. Ведь дело в том, что традиционные представления о церкви весьма консервативны и ломать их может оказаться себе дороже (и даже опасно).
osta: Ворон пишет: Ведь дело в том, что традиционные представления о церкви весьма консервативны и ломать их может оказаться себе дороже (и даже опасно). Думаю не надо бояться ломать ложные стереотипы и представления, если они подменяют Христа чем-то или кем-то иным.
Леонид Рамзаев: Без редактора обсуждаем, ну-ну
Леонид Рамзаев: В общем, смысл в юморе такой, что газета ориентирована не только на чувствительных православных людей, впадающих в трепет от слова анекдот, но гораздо более на людей интересующихся Православием, с нормальным чувством юмора. Умение смеяться над собой есть важнейшее качество человека. А мы и смеемся над собой. По доброму, нету в "Агафоне" "злых" анекдотов. Практически каждый анекдот можно подать в миссионерских целях. На клубе меня, к сожалению, не было, поскольку в то время еще был на съезде лидеров ВПМД в Нижнем Новгороде, но правильно отметил Вадим, что те, кто ругает существующие анекдоты, пусть представят паритетный материал. Раздел называется: "От улыбки станет всем светлей", просто не проработали этот момент. Кстати, 50 экз. газеты были распространены в Нижнем Новгороде, и не один человек не выразил возмущение анекдотами, а все улыбались. Напоминаю, что кощунство - сознательное оскорбление святыни. а в анекдотах подобного нет. Если же священники выражают неудовольствие, то есть и иные священнки, которые смеются вместе с нами. Газета не для священников! А для молодежи. Для священников совершенно другое печатали бы, что-то литургически-богословское, приправленное святоотеческими цитатами и благочестивыми выдержками. "Агафон" - совершенно другое издание.
Ворон: Леонид Рамзаев пишет: Без редактора обсуждаем, ну-ну С редактором, надеюсь, обсуждение пойдёт гораздо интереснее Леонид, вот даже вчера были на собрании представлены довольно радикальные мнения по поводу юмора, были и за, и против. Очень рад, что всем нравится газета А пастыри на то и пастыри, чтобы тихонечко ворчать на нас молодых
Барышня: Не бейте сильно, но анекдоты мне ваще не нравятся. Они не смешные какие-то... Есть одни "православный анекдот", который я люблю, вот этот: "Замуж дура, срочно замуж!". Потому что он мудрый. Я бы вообще убрала наши анекдоты или сделала бы юмор всяким-разным, не строго "православным". А то, знаете, получается какой-то перекос: уже и кухню "православную" придумали, и бардов и теперь юмор еще... Мне кажется, это что-то типа минеральной воды "Святой источник" и пельменей "Благолепных", освященных Троице-Сергиевой Лаврой. Не криминал, конечно, но попытка скрестить понятия разного порядка.
Ворон: Кстати, рассказали мне на выходных анекдот, может быть и пригодится для газеты. Умер священник и байкер. Являются оба перед райскими воротами и Пётр первым в рай пропускает байкера. Священник возмутился: "Как же так! Я всю жизнь молился, жил праведно, а он пил, гулял, грешник и тоже в рай!". На это Пётр ему невозмутимо: "Когда ты молился, все спали, а когда он выезжал на мотоцикле, то все молились"
Леонид Рамзаев: Интересная мысль у Барышни. Вот действительно добавить туда просто качественных анекдотов, скажем, взгляд на юмор православных людей. Вот прекрасная возможность вам, прекрасная маркиза, поучаствовать в выпуске газеты. Жду интересных анекдотов. Ворону респект за рассказ, цепляет.
Барышня: Анекдот: (из моих любимых) приходит Мойша домой: - Сара, меня побили! - За что, Мойша? - А всех евреев били! - Мойша, ты же по паспорту русский! - Да не по паспорту били, по морде!
Ворон: Ха-ха)) Мне ещё нравится: Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! Гы-гы))) А вот и в тему про футбольный матч : - Ты, ты и ты. - А можно я? - Можно. Расстpелять. - ... - Остальные - игpать в футбол! - Уpа!!! - Hа минном поле! - ... - Всем, кто останется жив - гpанату под зад!
BrainStorm: Так! Анекдоты про евреев не годятся - разжигание нац. розни. Про футбол - садизм... Не годится! Щас не один анекдот не пройдет! Представляю на суд немножечко своих... Человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить, поэтому кругом так много тронутых и так мало весёлых. - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до- пустим, что упал и разбился самолет с членами пра- вительства на борту. Это катастрофа, но не беда. Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет. Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента: - Как вы думаете, что такое по вашему экзамен? Ответ: - Разговор двух умных людей. Проф.: - А если один из них дурак? Студент: - То другой останется без стипендии.
Ворон: BrainStorm пишет: Представляю на суд немножечко своих... Ща покритикуем BrainStorm пишет: Человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить, поэтому кругом так много тронутых и так мало весёлых. Не годится, дискриминирует тронутых BrainStorm пишет: - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до- пустим, что упал и разбился самолет с членами пра- вительства на борту. Это катастрофа, но не беда. Тоже. Понимаешь, он же козлов дискреминирует И т.д. и т.п. Мда... цензура дело тонкое... в любой фразе можно найти зацепку. Знаете... да ну её цензуру, пусть Леонид сам решает что и как будет лучше для газеты и молодёжного православного движения
Барышня: Ну канешнаааааа... Про евреев - это розня. Будем про херувимов и серафимов шутки шутить...
Lanselot: Бабушка в Донском монастыре: -милый, а как настоятеля вашего звать-то? монах: -тебе зачем? -поминать о здравии хочу. -архимандрит Агафадор -он что это, негр, что ли?
Lanselot: Частное предприятие "Православсбытпотреб" реализует в широком ассортименте товары для поста: - пепел для головы "Сокрушение"; - вретище (шьём также и по индивидуальному заказу; по желанию заказчика можем сделать вретище из его одежды); - пищевые имитаторы: соевое мясо, соевых: кур, уток, индеек и поросят; соевую говядину и свинину; соевые колбасы: сухие, вяленые, копченые и вареные; - Видеокассеты студии "Фарисей-Видео" с имидж-программой - как лучше выглядеть постящимся. Приглашаем к сотрудничеству дилеров Кетчуп - есть бусурманский продукт и запрещен в употребление постановлением Стоглавого Собора (XVI в.):-) Голодный блеск глазам придадут специальные постовые капли.***
Lanselot: Дочь подходит к отцу и говороит : - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад. - Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.
Lanselot: Бродил как то Иванушка Дурачок по лесу. Набрёл на Избушку на Курьих Ножках и говорит: «избушка, избушка- повернись ка ты к лесу задом, а ко мне передом.» Послушалась избушка, повернулась, а Иван то и вошел. Видит, Баба Яга сидит на печи и слезы проливает горькие. Карга ты чего плачешь, аль обидел тебя кто? Да нет Иванушка, ни кто не обижал меня, просто старая я стала, а образования нет. Вот и думаю, куда пойти учиться. А ведь и правда, и я без диплома сижу- ответствовал Иванушка. Долго думу думали Иван да Баба Яга. А что, если пойти в Семинарию? Сказал Иван. А я на регентский. Ответила карга. Поступили друзья ,кто куда хотел. ……………….. Долго ли коротко…… но встретился Иванушка с Ягой после зимней сессии. Бабка спрашивает, мол как учеба? Ты знаешь Яга, я у них в Семинарии самый умный!!! А я на регентском – самая красивая!
BrainStorm: ржунимагу! Ленселоту ЗАЧОТ!
Леонид Рамзаев: В общем так, товарищи консервативные цензоры. Сегодня видел игумена Георгия (Шестуна), поздравил его с Днем ангела и так как у меня в руках была газета, то он попросил посмотреть ее. При рассмотрении и надлежащих комментариях газета вызвала одобрение, понравились отцу Георгию реальные случаи из жизни и он рекомендовал печатать больше их, но и читая анекдоты улыбался тоже, особенно над анекдотом про яблоню. Так что корректные анекдоты вполне идут. От Ланселота вполне веселые анекдоты поступили. Хотя в нашем хранилище они есть.
Леонид Рамзаев: Вовремя и правильно рассказанный анекдот помогает миссионеру войти в контакт с аудиторией. К примеру, хочет он рассказать о заложенном в человеке стремлению к Богу, к наслаждению общения с Ним. Почему бы не рассказать вначале беседы анекдот про яблоки и реанимацию, а потом провести аналогию с тем, насколько человек нуждается в Боге. Такой метод часто Кураев использует. Хотя иногда он просто так анекдоты рассказывает, чтоб веселее было.
Lanselot: Я знаю другой анекдот, как один еврей захотел женится и пришел за советом к раввину: - Ребе, хочу женится. - Ну женись. - Ребе, но у невесты одно ухо оттопырено, что делать? - Ну не женись. - Ребе, но у нее такой бюст! - Тогда женись. - Ах, ребе, но она не знает за "еврейские шарики"(с) - Ну не женись - Но у нее такое приданное... - Знаешь что? Тебе надо креститься. - Почему?! - Крестишься - будешь надоедать батюшке , а не мне.
Lanselot: Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…» Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «WALLS CHAPELS», написал им вот такой ответ: «Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»
Lanselot: На исповеди бабушка священнику: - Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу. - А какую колбасу Вы, бабущка, ели? - Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную. - Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.
Lanselot: Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж. Она грозно спрашивает: Ты где был?! Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище... Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер? Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли
Lanselot: Разговор двух бабушек в Рождество. -Чего-это поют? -”Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся.”Это по-гречески, а по-русски “Святый Боже, Святый Крепкий...”
Леонид Рамзаев: Lanselot пишет: Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли Интересно, все умерли где? На кладбище или в церкви? может быть это про маньяка рассказ
Lanselot: На кладбище конечно
Rooster: Шутку понял, смешно.
osta: Юмор отцов-пустынников, живших в Египте во времена раннего христианства Адрес страницы: http://kiev-orthodox.org/site/churchlife/1275/ Старец Исаия сказал: "Если церкви не достает мужества отстаивать свои взгляды, то это не от недостатка мужества, а от недостатка взглядов". Авва Сысой сказал по поводу александрийских богословов: "Если бы Господь Бог поручил составить десять заповедей богословам, у нас были бы тысячи заповедей". Одному Старцу сообщили, что некий монах слишком удалился на юг и был съеден каннибалами. - По крайней мере, эти несчастные впервые вкусили нечто от нашей святой религии, ответил старец, чтобы утешить пришедших. Отец Евлогий был так грустен, что не мог этого скрыть. - Почему ты грустишь, отче? - спросил его один монах. - Потому, что усомнился в способности братьев познавать великие истины Божьи. Трижды я показывал им льняной платок с красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: "красную точку" и никто не сказал: "лоскуток льна". В одном монастыре настоятель во время собрания заснул. - Умолкнем братья, сказали монахи, - дадим поспать нашему настоятелю. Но тот подняв голову сказал: - Как же я могу спать, братья, если вы не будете говорить? Один Старец сказал: "Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того, что бы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем". Один игумен пришел к Старцу за советом: - Отче, какой должна быть проповедь? - Проповедь, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. А затем тебе нужно сблизить их друг с другом. Один монах столкнулся в пустыни с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах. - Какой веры был вождь? - спросил монах. - Он был неверующим. - Какое несчастье, - сказал монах, - быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти. Однажда авва Пресонций получил урок. Когда он стоял на молитве в своей келье, кто-то постучал в дверь его хижины: - Не можешь ли ты указать дорогу на Алеппо? - Нет, но я знаю дорогу на Небо, ответил авва. - Как я могу поверить, что кто то знает дорогу, ведущую так далеко, если он не знает дороги в окресностях? - сказал путник. Авва Амоний сказал: "Люди бегают по миру вдоль и поперек потому, что боятся встретиться с ним лицом к лицу". Авва Филатерий сказал: "Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают". Как то один из братьев спросил игумена: - Должны ли мы остерегаться пожилых женщин? - Пожилые женщины как розовый куст, розы опали, но шипы остались, - ответил старец. Кто то спросил одного старца, почему брак называется святым? - Потому, что в нем немало мучеников! - ответил старец с улыбкой. Один старец заметил: "Вот в жизни происходит так: когда вы становитесь достаточно большим, что бы дотянуться до горшочка с медом, вам этого уже не хочется". Обыкновенно ошибается тот, кто стремится никогда не делать ошибок. Один старец, осаждаемый демоном уныния, воскликнул: "Господи если ты повсюду, то как получается, что я так часто где-то еще?" Авва Варсанофий сказал: "Многим священникам следовало бы пойти в пустыню, чтобы принять имя "человек". На могиле одного старца была надпись: "Здесь покоится в мире авва Исидор. Плоть его погребена в Александрии". Один человек сказал основателю монашества Антонию: - Ты самый великий монах на всем Востоке! - Дьявол уже говорил мне об этом, - отвечал Антоний. Авва Исарий сказал: "Для того, кто верует, нет вопросов, а для того, кто не верует, нет ответов". Один старец возмутился: - Зачам расписание, если, монахи постоянно опаздывают? - А как бы ты узнал, что они опаздывают, если бы не расписание? - ответил игумен. Один старец сказал: "Нужно убить гордыню, не ранив ее, если ее ранить, она не умирает". У аавы Макария была собака, которая всюду ходила за ним. Однажды ему встретился крестьянин, который сказал: - Отче, сегодня твоя собака съела мою курицу. - Хорошо, что ты сказал мне, сегодня я не буду больше ее кормить. Молодому монаху, который хотел удалиться в затвор на всю жизнь, авва Макарий сказал: "Не торопись возводить стену, прежде чем окончательно не уяснишь, что ты собираешся поместить внутри, а что снаружи". Об одном человеке, который постоянно досаждал Макарию, старец сказал: "Никогда его присутствие не сравнится с его отсутствием". Макарий предупреждал своих монахов, чтобы они никогда не принимали лекарств: "Если станете принимать порошки от простуды, вам придется потом глотать пилюли от боли в желудке, вызванные порошками, а затем вам понадобятся мази от волдырей, вызванных пилюлями, а потом успокоительное от ожогов причиненных мазями, а затем..." Авва Макарий умер в возрасте 120 лет, под дубом на закате солнца. Авва Серапион Скитский спал в хижине вместе со скотом. Один брат его спросил: - Почему ты спишь с животными, ведь это вредно для здоровья? - Ни одно мое животное не заболело за все эти годы, - ответил Серапион. "Отче, почему ты позволяешь всем мирским новостям проникать в монастырь", - спросил авве Арсения молодой монах. - Это лучший способ, чтобы у братьев не возникало желания туда возвращаться, - ответил Арсений. Одного монаха привели в суд за то, что он убил вилами собаку. - Так-то ты, брат, являешь миру пример смирения? Мог же ты ее ударить рукояткой, а не острием. - Я бы так и сделал, если бы она кусала меня не зубами, а хвостом, - ответил монах судьям. У аввы Сысоя было множество книг в келье и много мудрости в сердце. Молодой монах спросил его: - Отче, очень ли трудно читать? - Читать легко, забывать прочитанное трудно, - ответил старец. - Отче я не вижу ни какой красоты в том, что мы делаем в монастыре, -сказал один брат блаженному Павлу. - Радуга на небе была бы гораздо прекраснее если бы это зрелище не доставалось нам даром. Думай об этом в течение месяца, брат, - ответил Павел. - Почему так много неблагодарных людей? - спросили авву Сысоя. - Потому что после обеда никто не ценит ложки, - ответил старец. Кто-то пожаловался одному старцу, что боится смерти. Старец ответил: - Так ли уж велика разница между смертью и нужником, если нужно туда идти, нужно идти. Утешая молодого монаха, удрученного своим уродством, один старец сказал.: "Уродство имеет огромное преимущество перед красотой: оно постоянно". Монаху, который был постоянно недоволен своей жизнью, авва Виссарион сказал: "Послушай, может быть это твоя жизнь тобою не довольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится". Один старец сказал одному мирянину: - Ближайшие 5 лет у тебя будет тяжелая жизнь. - А потом? - А потом привыкнешь. Священнику, который собирался произнести свою проповедь, один старец сказал: "Запомни, брат: проповедь никогда не будет плохой, если слушатели найдут ее короче, чем ожидали". Один монах сказал: - Нелегко иногда понять, в чем состоит твой долг. - Напротив, очень просто: это то, что меньше всего хочется делать, - ответил другой. Свет православия
osta: "Совсем еще недавно все боялись террористов и пресловутого белого порошка. Так получилось, что у нашего батюшки то ли кошелек лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелек. Все купюры оказались убелены порошком, который есть на каждой грануле ладана... Но это еще не все. Приходит он в магазин за покупками, достает деньги, чтобы расплатиться, а купюры все в белом порошке. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей: - Да Вы не бойтесь - это порошок от ладана! Продавщица в шоке: - От кого??!!! " http://priestal.livejournal.com/219298.html
погулять вышел: Ведет Моисей евреев по пустыне. Египетское войско их вот-вот настигнет. Моисей вызывает своего зама по обороне испрашивает: - Египтяне нас догоняют, Что посоветуешь? - Ну, можно окопаться, выставить круговую оборону и отражать атаки египтян. - А провианта у нас насколько хватит? - Ну, часов на пять... - Нет, не пойдет. Будем дальше отсупать. Отсупают евреи дальше. Совсем уже египетское войско приблизилось. Моисей вызывает зама по нападению. - А ты что скажешь? Как нам быть? - Ну, можно развернуться и самим напасть на египтян. - А сколько у нас копий? - Ну, штук 300 - А у египтян? - Тыщи полторы - Непойдет. Будем дальше отсупать. Продолжают евреии бегство. А войско египетское уже в спину дышит. Моисей вызывает зама по PR. - Что скажешь? Как отбиться от врага? - Ну, можно такую фишку выкинуть: идем к Красному морю. Море раступается, мы по дну идем на тот берег, египтяне идут за нами. Когда мы выходим на сушу, море смыкается, египтяне гибнут, мы в шоколаде. - И что получится?? - Не знаю, но статью в Ветхом завете обещаю.
Фома Тольяттинский: osta пишет: Да Вы не бойтесь - это порошок от ладана! Бен Ладана! :)) Ланселот, я едва не уписался! :D Что ж вы с честными фарисеями в дни поста делаете то? :D
osta: Высказывания митр. Питирима Македония, например, официально освободилась от турецкого ига только в 1913 г., а столкновения с турками продолжались и позднее. «Служишь, бывало, — рассказывал мне один старый священник, — на престоле лежат: Евангелие, крест, браунинг. Только запоют «Иже херувимы тайно образующе...», стоишь с воздетыми руками и вдруг видишь: в окне физиономия в феске. Мало ли, что ему надо? На всякий случай хватаешь браунинг, выпалишь несколько раз в окно, а потом опять — «всякое ныне житейское отложим попечение...» У нас «сволочь» — ругательное слово, а изначально это был дипломатический термин, обозначавший свиту. Являлся русский посол к иностранному двору и заявлял: «Я — посол государя Московского, а это моя сволочь». На дармовом угощении эта публика вела себя соответственно — так и появилось современное значение. http://osta-n.livejournal.com/friends
Фома Тольяттинский: osta пишет: «Служишь, бывало, — рассказывал мне один старый священник, — на престоле лежат: Евангелие, крест, браунинг. Только запоют «Иже херувимы тайно образующе...», стоишь с воздетыми руками и вдруг видишь: в окне физиономия в феске. Мало ли, что ему надо? На всякий случай хватаешь браунинг, выпалишь несколько раз в окно, а потом опять — «всякое ныне житейское отложим попечение...» Это я читал слово в слово про священника (боснийского серба), его воспоминания про сербо-боснийскую войну 90-х годов, на сайте Православие.ру... Кому верить? :) Про сволочь - здорово! Не знал :)))
Ворон: Фома Тольяттинский пишет: про сербо-боснийскую войну 90-х годов Что интересно, в той войне воевали и священники. Поп Вук, например. У меня где-то даже есть его фотография с похорон, где он стоя в форме отпевает погибшего русского добровольца.
Фома Тольяттинский: Ворон пишет: Что интересно, в той войне воевали и священники И наши Святейшие Патриархи Пимен и Алексий I в том числе.
Молодежкин: Не анекдот, конечно, но почти привычная анекдотичная ситуация понимания-непонимания. Прошел только что прям на работе, как и др. коллеги, - забота о нас начальства, - тепловизионное и пр. обследование. Врач, солидный, так понимаю, медик, рекомендуя бороться с хондрозом поклонами, объявляет (глядя на мой, думаю, крестик), что для этого религии их и придумали... Мол, встали мы с четверенек, нагрузка возросла, а религии всем и помогли... Еще вот что на память пришло. Еду как-то в поезде, пощусь понимаете, нелицеприятно, дейвушка-соседка по купе (хотя, что за языковое издевательство: в плацкарте и то закутки называем купе) удивленно: "Ну, ты вообще, я думала, ты сейчас еще и рясу вытащишь"... Что-нить столь же жизненное у кого было, поделитесь.
RCANa: Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро: – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. чудное жизнеописание
BrainStorm: RCANa пишет: Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. СУПЕРжизненное!!!
Молодежкин: Ну да, если бы... Всегда побеждал лишь тот волк, которого, кроме корма, индеец не забывал еще и поить.
дк-денс: не знаю...волки:)..)чё то страшно как то:)..)что можно от волков доброго ждать:)..)сколько волка не корми...лучше волк и ,например,лебедь.:)..).я уверен,если лебедь очень постарается то волка заклюёт...
kanno: "я уверен,если лебедь очень постарается то волка заклюёт..." жизненно :))
osta: Из православных сайтов знакомств....))) Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие принца не теряйте времени я вам не подойду Познакомлюсь с православной девушкой, обязательно без высшего образования Просто хотелось бы найти родственную душу и перестать осуждать сильную половину человечества. Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу. высокая, спортивная, вдова Ищу жену, лучше с ребенком, православную. Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу. Где же вы, женщины?! Предпочтительный возраст - 35-45 лет. Даже не подозревал, что существует сайт, где можно познакомиться с православной воцерковленной девушкой. Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой, достигшей совершеннолетия. Мужчинам и мужеподобным женщинам просьба не беспокоить. Даже если мы встретимся, я все равно обязательно узнаю правду, и у нас ничего не получится. На долгую переписку не настроен, лучше как говориться один раз увидеть чем тыщу раз переписываться. Людям с психическими отклонениями, сектантов, неофитов и желающих получить московскую прописку большая просьба не беспокоить Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой до 26 лет без детей с чувством юмора Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет, священником, серьёзным, порядочным, скромным. (все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия) Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке. Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь... Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет, с чувством юмора, высшим образованием привлекательной внешностью, без мужа... Ищу же я среди остальных следующее сочетание человеческих качеств в облике женщины без детей... Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю. Это меня привело к новым открытиям. Пересмотрел свое отношение к официальной церкви. В семинарию не стал поступать. стремлюсь свободное время проводить там, где мало людей,- в церкви... Я – девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая. Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами. познакомлюсь с девушкой без в/п и детей из Новосибирска Православная симпатичная застенчивая блондинка с высшим образованием неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек? Фотографию разместить мне непозволяет техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU... (сообщение молодого человека) Ради своего сына готова изменить свою жизнь на 360 Так что впредь буду размещать свое объявление ровно до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду. Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой В отношениях применяю принципы Домостроя. Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание. Мужчина в семье главный. Стратегическая цель - востановление нашего Храма... Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой Желательно не богатого сословья, но, если попадется такая, то что делать? ищу и друзей и подругу дла серьезных отношений. Даже мой любимый доктор Богословия Осипов, запись лекций которого я слушаю, говорит, что фанатизм – это плохо. Во всем должна быть мера, поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах. без детей и т.п. При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею). Полное сообщение, одного из участников: "Женюсь". Непротивление злу насилием – это не Православие, это ересь толстовщины. Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть! (пишет девушка Оля) Если ты настолько целомудренна, что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо. без В/П, детей для С/О, БРАКА, С/Семьи. Если ты такая и у тебя те же цели, отзовись! Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты. (буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему (чем могу попасть в немилость к благочинному) Буду рада знакомству с ценителем и почитателем "Дневников" прот.Александра Шмемана. коллекционирую марки, а также дождевую одежду и обувь На лето я бороду сбрил, батюшка сказал, что пусть загорает лицо, и это правильно. Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще??????????? Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина. Ищу верующую христианку без детей (и замужества в прошлой жизни) Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!! За 40, Москва, высшее... Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью. Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления, к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки", как только хотел опубликовать уже написанное, отрубилось электричество и пришлось все писать заново. Это хороший признак - значит мы на верном пути. Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой на лекциях видных московских отцев Церкви (прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева, прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.) В быту скромен как петроградский революционер. Не смотрите что мне 44 года, вспомните что Аврааму было больше лет Рост 172, борода, подрясник... На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те, что пишут мне -- неудачники! ...создать крепкую православную семью, которая станет одним из кирпичиков Православной России. в жизни не встречала еще православных людей неожиданно выросла дочь Ищу матушку. Хочу найти девушку, с большой буквы... Я москвич, алкоголик в завязке, злостный табачник с высшим гуманитарным образованием, с доходом 300 уе в мес. Хочу найти жену, умницу и красавицу Мой круг общения далек от православия, поэтому хочу познакомится с православной девушкой, которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни. Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима ценю смирение и т.д... Ладно если бы глупости говорил так ведь серьезные вещи просто наотрез отвергают. вот поэтому я и пришел на этот сайт. О себе.....другим видней. без мужа, детей и вредных привычек Буду очень рад письму от девушки, к которой относится изложенное в пункте "1". А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2" пусть мне лучше не пишет. Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления! 80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет. Человек это мост между небом и землей. Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой, не испытавшей радостей семейной жизни Хотела бы найти православных людей, соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой. Ищу единомышлениц и невест Христовых. на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы" наш батюшка приехал в храм на велосипеде не пью (рюмка-две, ну три, да и то в компании изредка и без особого удовольствия) Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..." также неприемлемы. Что значит - нормальных? (сообщение администрации) По-моему нет ничего более неловкого, чем писать о том, что ты ищешь женщину Взято отсюда: http://predanie.ru/review/znak/
osta: ЖЖ египетской пустыни Авва Симплициссим ушел в затвор и не желал видеть никого из братии. Но братия, премного скорбя об отшествии духовного своего отца, не покидала его келии, еженощно принося к ней записки с вопрошаниями и повествованиями, кои складывали иноки в корзинку с единым хлебцем, подаваемым авве через день в специальное окошко. Авва не оставлял братию своим попечением, знаменуя собственноручно на одних записках "жжош, аццкий сотона", а на других - "пеши исчо" (ибо авва был малограмотен от юности своея). И получившие первое начертание отходили, проливая слезы покаяния о своих прегрешениях, а получившие второе немедля приступали к подробной исповеди в письменном виде. И только единожды изменил авва своему обычаю, когда грозный ересиарх приступил к нему с искусительным вопросом. "Убей сибя апстену", - начертал прозорливец, и в момент получения записки смиренный ослик, на коем восседал ересиарх, понес его и шандарахнул о монастырскую стену, при чем ересиарх немедля испустил дух в немалом зловонии, а братия получила утешение и назидание. Корзиночку, посредством коей передавались хлебцы и записки, нарекла братия авва-тарой, ибо была она поистине тарой для хлеба вещественного и такожде для хлеба духовного. И с тех пор повелось в этом монастыре, чтобы имел каждый монах свою неповторимую авва-тару, по коей и узнавала его остальная братия. http://ailoyros.livejournal.com/143263.html
дежурный: Анегдотничать и усмехничаться можно разве-ль!!! Ежли все будут хохмы выхохатывать то кто ниву Христову прапахнёт, Кто Церковь Нашу пропихнёт, Я Вам!!! Доросли уже- до!!! На мой взгляд смех это самое серьёзное дело в нашей газете. К ним нужно подходить с величайшей долей осторожности , оставить хотябы Три но чтобы они были 1. СМЕШНЫМИ 2. Относились к культуре Православной Церкви 3. Ни унизительными для Церкви и оБЩЕСТВА 4. Ни тривиальными(-Всё с вами, папАми понятно) Таких анегдотов я в своей жизни не встречал, но нужно помолиться и Господь сподобит. Есть же молитва "о даровании молитвы", значит должна быть и "о ДАРОВАНИИ АНЕКДАТА"
Александр: Р. Карцев, В. Ильченко "Кассир и клиент" 1980 – Дайте мне два билета по безналичному расчёту, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте! – А вы кто такой? – Я – Петров, уполномоченный. – Чем Вы докажете, что Вы – Петров? – Вот моё удостоверение, видите, – вот! – Ха-ха-ха. Мало ли что я вижу? Я всё вижу! А вот верю ли я? – Вот письма на моё имя, вот бланки, читайте. Все – Петрову, читайте! – Можете всё это мне не показывать. Чем Вы докажете, что Вы – Петров? – Вот моя доверенность. – А чем докажете, что она Ваша? – Удостоверение, фотокарточка – сличайте, сличайте! – Похоже, ну и что? – Это я! – А это – я. – Это моё удостоверение! – Чем докажете? – Видите – родинка, вот. И вот, видите, – родинка. – Ну и что? – Я встану вот так, а Вы сличайте, сличайте! – Есть сходство. Доверенность на Петрова? – Да! – Вот он придёт, я ему и дам. – Он пришёл, я уже здесь! – Чем докажете, что Вы – Петров? – Удостоверение! – А чем докажете, что это Ваше удостоверение? – Фотокарточка... – А чем докажете, что это Ваша фотокарточка? – Родинка... – А чем докажете, что это Ваша родинка? – А чем Вы докажете, что Вы – кассир? Чем? – Ха-ха! Я – кассир. Вот деньги, билеты, окошко и надпись "Сидоров – кассир". – Вы действительно кассир? – Нет, я кассир! – Вы не кассир! – Нет, я кассир! – Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили, труп – в сейфе. – Что ты плетёшь? Вот сейф, пустой, ты что?! – Убрали, успели, и сели вместо него. Вы не Сидоров-кассир! – Да ты что? Вот паспорт на 10 лет – дурака валяешь! – А паспорт отняли! – А карточка? – Наклеили! – А печать? – Выкрали из милиции! Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили её рукой, кровь смыли, смыли всю кровь... Зачем Вы смыли кровь?! – Да ты что? Тут все знают, все подтвердят... Ребята, кто я? – Ничего не значит, вы сговорились. – Да вот мой начальник! – Это не он! – Лаптев! – Врёт! – Константин Петрович! – Претворяется! Как ты сюда попал, убийца?! Ты убил кассира?! Ты его... зачем ты его убил?! Зачем ты это сделал? Сидел человек, работал, а ты взял его и кокнул! Убийца!!! – Да чего ты, чего ты? Я 20 лет тут сижу-работаю, чего ты? – Я тебЯ сейчас укокошу, сам сяду, и что, я буду Сидоров-кассир? – Я умею работать, а ты нет. – Тебя выучили и подготовили! – Я выдаю деньги, получаю зарплату! – Ты не кассир! – А кто я? (чуть не плача) – Какой ты кассир? – А кто я? – Ты не кассир, и всё. –Ну а кто я? – Ты танкист. Я тебя узнал! – А вот ты и влип! Я ж не умею заводить танк! – Научат! – Я даже не знаю, как в него влезть! – Покажут! – А где эти танки, где они? – Узнаешь – приходи. – Нет, я всё-таки Сидоров-кассир. – Нет! – Возьми свои два билета, отстань от меня. – Отойди от меня! Убийца!!!
BrainStorm:
д.Алексей: Из малопонятного ;-)))) Анонсы: К/ф "Апокалипсис - сегодня!" - Будни и праздники адвентиста. М\Ф "Путешествие Нильса с "дикими гусями"" - Наш с/к Нильс Свансен о быте наемников.
Александр: Попалось сегодня. Очень понравилось: ...Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге. Парикмахер сказал: - Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. - Почему? - спросил клиент. - Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру: - Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует. - Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер. - Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице. - Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят. - В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий...
Александр: Весь в истерике, человек обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным... Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу: - Не переживай, Господи, все наладилось!
BrainStorm: Александр
Александр: Когда деревья были большими, по лужам, стекающим в Северный Ядовитый океан, бегали загадочные Неуклюжи, а по телевизору шли передачи “Человек из окОн” и “Клубкино путешествие”, – мы воспринимали мир очень непосредственно. В связи с чем вместо вполне продуманных поэтами строчек стихов и песен слышали всякую смешную ерунду. У многих взрослых до сих пор, кстати, непосредственности хватает. Вот вам сборник цитат с подзаголовком: “Как нам это послышалось”. Трогательнее всего, конечно, то, что мы слышали в песнях, многие из которых исключительно для детей и писались. Правда, скрытый смысл “ослышалок” всплыл только после совершеннолетия… А в детстве просто ужасно мучили вопросы: где у птицы ПИРОЖИР и как его ловить? (“Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы”). Почему именно СЗАДИ мы устали очень? (“За день мы устали очень, скажем всем спокойной ночи”). Что за бананы такие ЖИДКОКОСЫЕ? (“Жуй кокосы, ешь бананы”). Как может быть НОС ЛЕВЕЙ ВОЛА? (“Проворнее макаки, выносливей вола”). Ромашкам что, стыдно, что ОНИ ХМЕЛЮТИКИ? (“Ромашки спрятались, поникли лютики”) “ВЫ – ФИЛИ…” - слышал один ребенок вместо “В эфире”. И очень обижался за несправедливо забытых Хрюшу и Степашку. У него же, кстати, в известной песне “расцветали яблони ИГРУШЕК”. Получше будет, чем обычные яблони и груши. Но “ослышалки” не миновали и самые серьезные, пафосные и даже трагические песни. Вы как думаете, что исполнял 3-летний карапуз, распевая “КОТЯТКИ русские БОЛЬНЫ”? – “Хотят ли русские войны”. А друг моей мамы всегда слышал в “Интернационале” вместо “Воспрянет род людской” – “ВОЗ ПРЯНИКОВ В РОТ ЛЮДСКОЙ”. ПЕРЕВЕРНУТЬСЯ ВВЕРХ КАРМАШКАМИ – СОГЛАСИТЕСЬ, ЭТО ГОРАЗДО ЕСТЕСТВЕННЕЕ, ЧЕМ ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ. В детском саду девочка выучила стихи: “А куски свинцового металла смерть и муку сеяли вокруг”. И с выражением читала: “Смерть ЕМУ КУСЕЯЛИ вокруг!” Примерно о тех же годах: “Любимый город… В БЕЛЫЙ ДЫМ КИТАЕЦ… знакомый дом, зеленый сад и нежный взгляд” (“...в белой дымке тает”). В топ-рейтинге “ослышалок”, без сомнений, стоит песня в исполнении Марка Бернеса про одессита Костю. Во-первых, не всем понятно было, куда именно КЕФАЛИ полные шаланды. Во-вторых, представители какой национальности так любили Костю? Допустим, молдаванка – жительница Молдавии. А ПЕРЕСЫ – выходцы… из Персии, что ли? (“Но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю-моряка”.) Ну и довершает картину сомнительная возлюбленная Кости, которая “интересная чудачка, но дело видите ЛИФТОМ” (а остальные видят, в чем это самое дело, только глазами… обидно!). Пересы – не единственная загадочная нация. У одной девочки еще был народ “небы”: “Где сосны рвутся в небо, где ВЫ живете, НЕБЫ, умчи меня туда, лесной олень” (вместо “где быль живет и небыль”). Досточтимая Алла Борисовна тоже была неплохим поставщиком “ослышалок”. Вот в “Арлекино” есть отличная строчка: “Арлекино, Арлекино, лишь одна НОГА НА ВСЕХ!” (“Лишь одна награда – смех!”) А в “Маэстро” – другая: “Я ВАС МАМРИДУ, ВАС МАМРИДУ…” (“Я в восьмом ряду…”) Красавица… и бог знает что Нет человека в этой стране, который не знал бы заглавной песни из “Трех мушкетеров” в исполнении Боярского. И нет человека, который бы понял ее правильно. Итак: “Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице и кубку, счастливому клинку…” Одних мучило, что такое КУКА… Другие радовались КРАСАВИЦЕ ЕКУПКО (украинская фамилия такая). Третьи слышали ее как ИКУКУ (японка). Четвертые думали, что она просто якутка (“красавице-ЯКУТКЕ”). Пятые воспринимали как “красавице и КУКЛЕ”. А шестые считали, что это просто боевой клич: “И-И-КУК-УУУ!”. Разные на свете люди живут. Дела учебные: один юноша был выгнан с урока поэзии Маяковского за то, что дико ржал, услышав вместо “а руки их лохматы и ловкИ” “а руки их – лохматые лобки”. Другая девочка в младшем школьном возрасте расхаживала по квартире и во все горло пела арию из Евгения Онегина: “Вы ко мне писали, не отпирайтесь! Я прочел…” Только она не так пела. Она пела: “Не ОБТИРАЙТЕСЬ! Я прочел…” Когда при одном мальчике заходил разговор о книге “Дон Кихот”, то он глубоко задумывался: что это за ход такой ДОНКИЙ? Тонкий по дну? А “дальней почтальонки голос одинокий” вместо есенинского “дальний плач тальянки, голос одинокий”? Кто ж знал, что тальянка – это гармошка с итальянским строем? Ее место заняла советская госслужащая с толстой сумкой на ремне… А сколько открытий в области экономики и географии! “Только ТОННА МАНДАРИНОВ (“Только “Дон” и “Магдалина”) ходят по морю туда”. Хотя должны бы оттуда – по логике вещей. А как вам “На дальней станции САЙДУК трава по пояс”? Русские пословицы и поговорки тоже давались не всем. Одна юная барышня, не изучившая еще историю крепостного права, воспринимала “Вот тебе, бабушка, и Юрьев день” как “Вот тебе, бабушка, и ЮРКНИ В ДВЕРЬ”… А вот еще: “Без рук, без топоренка построено из БЁНКА”. (Кто это – Бёнок? Не жестоко ли из него строить?) “ПУГАЛСЯ, милый мой, ПУГАЛСЯ (“Бухгалтер, милый мой бухгалтер”)”, - скакала по дому 5-летняя “звезда”. Девочки постарше утверждают, что слышали “бюстгальтер, милый мой бюстгальтер” – но мы им не верим, наверняка придумали, когда выросли. По твердому убеждению многих девушек, уже давно вышедших из подросткового возраста, Виктор Цой в своей знаменитой песне поет: “И когда я обернусь на пороге, Я скажу одно лишь слово – ДВЕРЬ” (типа “старуха, дверь закрой!” - объясняла мне Женя Батурина). Хотя вообще-то он поет “верь!”. Еще одна цитата, в которой едва удалось разубедить редакцию, – из русской народной песни “Солдатушки, бравы, ребятушки”. Конкретно, никак не хотели верить, что в строчке “Наши жены – В пушки заряжены…” предлог “в” лишний. Ну мы тут многие хороши. Будучи в 6-м классе, на дискотеке я отплясывала под Юрия Антонова, подпевая “Звенящей походкой ты вышла из мая, и скрылась из глаз ПЕЛЕНЕЯ ТВОЯ”. То, что это не русская народная одежда вроде паневы, а “в пелене января”, я узнала года два назад. А вот Катя Нижарадзе (автор бессмертного “вверх КАРМАШКАМИ”) в песне Меладзе вместо “сбудется все это” до самых недавних пор слышала “с бубенцов все это”, и ничего. Поклонники Олега Митяева (два человека, оба 4 лет) упорно поют: “Качнется ПУП ОТ НЕБА – большой и звездно-снежный…” (Это вместо “купол неба”.) Их ровесник (правда, 20 лет назад) в песенке про “увезу тебя я в тундру” в словах “и отчаянно ворвемся прямо в алую зарю” слышал: “И ОТ ЧАЯ НАДОРВЕМСЯ”. Недоумевал, почему надо пить столько чая на заре. Одна маленькая девочка любила песню Жинжин “Снегом стать”. Ходила и пела: “А мне бы С НЕГРОМ СПАТЬ”, вгоняя родственников в краску. А один мальчик (теперь взрослый дядька уже) считал, что его вечно занятая мама работала в Университете марксизма-НЕЛЕНИЗМА. От “не лениться”. А другой мальчик, играя с другом в папу, пришедшего в казино, торжественно объявлял: “ТАПКИ сделаны, господа, ТАПКИ сделаны!” И делал ставки. Cовершенно отдельная история – это имена собственные, кои “ослышалки” рождали немерено. Вот, например, слыхали вы про “очередные матчи РОЗЫ ГРИШЕКУПКО по футболу”? (розыгрыши кубка). Или вот песня такая была: “Дави на газ! Давай, мой мальчик, дави на газ”. Так одна девушка думала, что ДАВИНАГАС – это имя такое нерусское. Ну и много кому вместо слов “вот маляр, шагаю к вам с кистью и ведром” слышалась тоже явно восточная красавица “вот малярша Гаюфа…”. Хотя бывают с именами и обратные истории. Помните Светку Соколову, которой поп-идол конца 80-х нес розы на день рождения? А дети этого периода упорно раздумывали над тем, что это за ветка такая птичья? (“Розовые розы с ВЕТКИ СОКОЛОВОЙ…”) В общем, не так страшен черт, как его малютки. Прислушиваемся дальше! http://multi-passport.ru/your_life/you/149907
Нюра: Александр
Vench: Александр пишет: не всем понятно было, куда именно КЕФАЛИ полные шаланды Смейтесь:я до сих пор не понимаю что значит фраза "шаланды полные кефали"!И мне это нравится,так что прошу не объяснять. =)
Александр: А я вот в песне Мушкетером что такое ИГУКУ не понимал. Спасибо статье, теперь понял
Александр: http://upapashi.narod.ru/notions.htm http://upapashi.narod.ru/notions02.htm http://upapashi.narod.ru/notions03.htm Ловите еще
red-on-black: Александр
Нюра: Высказывания учителей А как это векторное произведение торчит, никто не знает. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий? А справа - что получим, то и хорошо. А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт... А ты сиди и громко размышляй. Альфа, бета и всякая прочая сигма... Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY. Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше! Бабочки, куры и прочие травоядные... Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность. Бросьте все внимание на меня. В нуле ноль нужно выкидывать... В основном корни многочлена используются для днищ судов. В результате должен получиться результат! В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек. В силу положительной отрицательности производных... среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот. В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле. Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17! Введем новую переменную - синус. Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы. Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя! Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка... Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой. Включите, пожалуйста, минуту молчания! Вначале греки бегали там, теперь здесь... Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. Возьмите голову в руки и решайте! Вот вы сидите и отсутствуете. Вот здесь там все хорошо. Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два. Вот здесь член подсократится, и больному станет легче. Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр! Вот это b и вот это b - это разные b. Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно. Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках. Встали двое, вышли все из класса! Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия. Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты... Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность. Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать! Вы мне, прошу прощения, тут! Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят! Выводы будут долгими и мучительными... Выделите жирным или другим цветом. Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура. Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать. Выходи к доске и показывай мне языки. Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто. Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже. Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти! Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки... Губит человека не пиво, губит его голова. Да или не да? Давайте его грамотно послушаем. Давайте оставим в качестве загадки это уравнение. Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно. Два минус два равно нулю. Это известная формула. Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего... Девушки и те, кто плохо слышит... Делим отрезок на три неравные половинки. Десятый лет работаю, и только у вас не получается. Дешевая, на самом деле, теорема. Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы. Длинная изогнутая прямая... Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре. Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво! Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то. Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно. Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло. Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне. Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню. Завтра я была в музее восковых фигур. Задача нашего урока - войти в сумму Римана! Задачи надо решать от корки до корки. Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда. Замолкайте бормотать!
Александр:
Александр: Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен оттого, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни тебе может встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх!!!
Юрий: Потрясающе!!!
д.Алексей: Ха-Ха!!!!Высший пилотаж!!! Двойная фиксированная бочка с кобрирования, причем плоскостная!!! Штопорю до Австралии!!!или как выражается Брэйн : РЖУНИМАГУ!!!!
Александр: http://slil.ru/24111143 Поздравляли АбрамОвича, а попали на АбрАмовича!. Послушайте, там всего килобайт 400. Не подделка
Rooster: Скачал, прослушал. Ничего не понял.
Александр: Rooster пишет: Скачал, прослушал. Ничего не понял. Сотрудник радио решила позвонить олигарху Роману Аркадьевичу АбрамОвичу поздравить его с разводом (видимо форма издевательства такая), а по ошибке набрала трубку другого олигарха - Бориса АбрАмовича Березовского. Все это записывалось. Ну запутаешься просто в наших олигархах P.S. Завидую, Рустер. Живешь, не знаешь - кто такой Березовский, кто такой АбрамОвич. Надо тоже все информационные потоки входящие обрезать
Rooster: Александр, а ведь в точку: я действительно не знаю, кто эти деятели. Ну слышал что-то в связи с Диомидом, про одного из них.
Александр: Профессор в университете задал студентам вопрос: — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал: — Могу я задать вам вопрос, профессор? — Конечно, — ответил профессор. Студент поднялся и спросил: — Профессор, холод существует? — Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись. Молодой человек ответил: — На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: — Профессор, темнота существует? — Конечно, существует. — Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора: — Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил: — Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. На это студент ответил: — Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел.
BrainStorm: Александр Серьезный анекдот. Люблю такие... чтобы подумать еще надо было...
Нюра: В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище - Con (англ. - ботаник, зубрила). И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте))
Молодежкин: Попробовал !!!!!
Marozko: Дневник юной благочестивой девицы Понедельник Поставила будильник на 7 утра, чтобы помочь маме по хозяйству. Проснулась почему-то только в первом часу дня. Опять эта мама меня не разбудила!!! Сегодня я молодец - молилась до трех часов дня. Правда, мама вечно забегала в комнату - то пылесос взять, то пыль протереть, то полы помыть - но что поделать!!! Ах, как тяжело живется в миру!!! *Принца на горизонте пока нет.Жду. Вторник Ходила сегодня в храм - был престольный праздник. Фу, ну и девиц я там видела - просто какой-то кошмар!!! Ногти накрашены, губы намазаны, тоже мне - пришли свечки ставить!!! Так и хотелось подойти к ним и сказать: "Как не стыдно вам, выглядите как блудницы!!!" На ночь помолилась два часа. Вычитала 5 акафистов и три канона. Сегодня я молодец. * Принца нет. Жду. Среда Сегодня взвешивалась - странно, поправилась на 5 килограмм, хотя строго пощусь. Надо худеть. Мама вечно готовит мясо и дома есть больше нечего. Конечно, внешняя форма не главное. Дух - вот что главное. Но с этим-то у меня всё более-менее в порядке. Просто человек должен быть гармоничен со всех сторон. Это мой главный принцип - самосовершенствование. Всегда и во всем. К сожалению, не всегда получается самосовершенствоваться - постоянно кто-то мешает. *Принца нет. Всё ещё нет. Жду. Четверг. Завтра у меня экзамен по английскому языку в университете. Я к нему даже особенно и не готовилась. Во-первых, потому что педагог наш всех и всегда валит, подкапывается ко всем, кроме своих любимчиков. Во-вторых, я просто помолюсь и тогда сдам. Сказано: "Просите и дано будет вам." И ещё:"Если имеете веру с горчичное зерно, сможете горы передвигать". Так что готовиться не буду - просто помолюсь. Я ведь веру имею - и гораздо больше, чем горчичное зерно. Я крепко верю, очень крепко. А в-третьих, я не подготовилась, потому что мама опять начала мешать: то убирается, то на кухне гремит посудой. Это невозможно! Помолилась я сегодня как следует: прочла четыре канона. *Принца всё ещё нет. Жду. Я должна терпеть - моя судьба меня найдет. Я верю в это. Пятница. Встала опять в час из-за мамы, еле успела на экзамен. Как я и ожидала, наш препод меня завалил. Пересдача через три дня. Ну что ж, Бог ему судья. Не буду его осуждать. Осуждение - грех. Мама ругалась. И такое сказала!!! Говорит: "Ты бы лучше к экзамену подготовилась, чем в комнате по три часа молитвы читать! Только и знаешь, что молиться, а пользы от тебя - никакой!" Нормально! Говорит, что я эгоистка. Дааа... Вот она - духовная слепота! Я очень жертвенный человек, я всегда стараюсь ей помогать. Я часто посуду мою и мусор выношу. Словом, я маме сказала, что она без Бога живет и не имеет никакого права меня учить. Недаром написано в Евангелии: "Горе человеку от близких его!" Очень, очень я страдаю от своих близких! Но я верю, что есть человек на свете, который меня поймет и оценит, увидит мою сущность, духовную чистоту. Обязательно. Я верю. Верю. * Принц не пришел. Суббота. Сегодня согрешила - смотрела долго в зеркало. Что поделать, бывает иногда, что и согрешаю. Ох, грешна, конечно, куда деваться. Ездила сегодня в метро - дааа, с какими девицами сейчас парни ходят! Накрашенными, раздетыми... Духовность на низком уровне. Поэтому на меня и не обращают внимание. Ведь я всей этой косметикой - помадами, лаками не пользуюсь, короткие юбки не ношу, высокие каблуки тоже. Духами не душусь, и гелем для душа не пользуюсь, и всякими этими дезодорантами - грешно православной девушке умащать себя как какой-нибудь гетере. Моюсь три раза в неделю, чтобы "заботу о теле не превращать в похоти", как сказал апостол Павел. Поэтому это мой крест, наверное, - некоторое время терпеть пренебрежение лиц мужского пола. В метро какая-то бабка наорала на меня, что, мол, не уступаю места старшим, сижу "здоровая кобыла", как она любезно выразилась. Не люблю я этих озлобленных бабулек. Я ей ответила, что ей в её возрасте уже о душе пора подумать, а не меня учить житью. "Вы бы лучше Библию почитали", - сказала я ей, - "Вам причащаться надо почаще". Дааа. Нет в таких бабках ни любви к ближнему, ни веры - ничего! Что поделать - плоды коммунистической эпохи! Была на Всенощном бдении. Вычитала три канона. *Принца нет. Но он придет. Обязательно. Воскресенье. Была в храме. Хотела исповедоваться, но потом поняла, что особо не в чем - исповедуюсь на следующей неделе. Прочитала четыре акафиста по прибытии домой. Потом пошла погулять. видела двух геев. Я к ним подошла и сказала всё, что о них думаю, а одному даже дала по носу. Я должна защищать других от их растлевающего влияния и выражать свою гражданскую и религиозную позицию. Если бы не подошедший милиционер, они бы у меня получили по полной. Но - увы! Сегодня я, чтобы доказать маме её неправоту относительно её бессовестного утверждения, что я эгоистка, я хотела помыть посуду и вынести мусор, но потом вспомнила, что воскресенье и работать нельзя. Жаль только мама этого никак не поймет. Всё ворчит, что "в доме срач", а я "думаю только о себе". Как я ни пыталась ей объяснить, что воскресенье - заповедный день, все напрасно. Ну что ж, буду молиться, чтоб Господь её просветил. Опять высыпали прыщи на лице - что с ними делать ума не приложу! Видно, кто-то сглазил или наколдовал. Я слышала, на людей набожных часто восстают враги видимые и невидимые. Это надо перетерпеть, потому что так мы испытываемся и становимся добрее, чище, выше... *Принца нет. Ну почему?! Бывает же такое - те, кто не заслуживают счастья, получают его, и наоборот! Вот, например, Светка - её парень на руках носит! А что в ней такого? Она ничего не делает, завидует всем и говорит у меня за спиной всякие гадости про меня. Да ещё и красится как блудница вавилонская. Чем она это заслужила? Почему на хороших, чистых, верующих и возвышенных душою девушек никто не обращает внимания? Ненавижу парней, они все дураки. Сегодня вычитала три канона и один акафист. Сегодня я молодец. Понедельник Сидела в чате, заходили 5 принцев, обсуждали мясо и сигареты, но когда я сказала что они все грубые и невоспитанные, им почему то это не понравилось. Как же они не видят что я им только добра желаю, лучше бы спросили меня про семью, сразу бы поняли какая я прекрасная жена. Значит вовсе они не принцы были. Пойду лучше помолюсь Вторник Заглянула в чат на минуточку, только спросить где в пятницу всеношная будет. Просидела в итоге 3 часа, обсуждали с девушками внешний вид. Как же они не понимают что помада и платья - не угодно Богу??? Так и не удалось мне их убедить носить юбку чёрную и кофту. Вертихвостки. Ну и пусть, им же хуже будет! На молитву времени уже не было. Среда Решила вечером в чат не заходить. Но после молитвы устала, уборка отменилась, а спать ещё рано было, заглянула. Почему то было такое чувство что именно сегодня встречу принца. Встретила, но не принца, а какого-то фанатика религиозного. Я ему открылась о своей жизни, а он обвинил меня в эгоизме и гордости. И как он только смеет меня осуждать?? Всё таки я молодец и достойна гораздо бОльшего.. Четверг Попросила на молитве Господа чтобы встретить мне мою судьбу. А на улице снег, гулять не пойдёшь. Пришлось опять в чат лезть. И Господь меня услышал, там был такой милый и добрый один юноша. Ну почему же он не пригласил меня на свидание? Неужели сразу не понятно что лучше меня там нет никого? Надеюсь он сделал соответствующий вывод и завтра то уж точно меня пригласит. Пятница Мама ругается что я много времени провожу за компьютером. Как же она не понимает что если я буду книжки читать да рукоделием заниматься то я никогда не встречу принца, и никогда он не пригласит меня на свидание. Пока её не было дома, заглянула в чат. Там была та вертихвостка, которая только и занимается тем что себя разукрашивает, да песенки слушает. и что же вы думаете? Она сказала что тот принц позвал её в кино!!!!!!!! Ну и хорошо что он не пригласил меня, потому что какой же он принц если ему нравятся такие вот дамочки. Всё таки я достойна лучшего. Когда же я в последний раз читала молитвы? Суббота Весь день читала каноны. Объяснила маме, что я пропустила чтение молитв и поэтому должна заслужить прощение. Услышала о себе много интересного. Но это нестрашно, главное я знаю что всё правильно делаю. Пошла вечером на прогулку. Все парни с ума посходили. Ходят под ручку с девчонками, у которых юбка короче кофты и каблуки от ушей. На меня даже не посмотрели... Я обещала себе в чат больше не ходить, заглянула на форум, там же тоже наверняка полно принцев, раз в чат они не ходят. И действительно. Но писать сообщения не стала. Не дело девушке первой писать кому-то сообщения. Ответила в теме одежда и молитвенное правило... Когда они прочитают мои ответы то сразу поймут что я самая лучшая и мне останется только выбрать. Воскресенье Прочитала сегодня Псалтырь, считаю что совершила подвиг. Я молодец. Самое время проверить почту. Как? ниодного ответа? Так, пойду в чат!! Я им покажу, сейчас они всё узнают что я о них думаю!!!! Источник: http://www.tds.net.ru/forum/index.php?showtopic=873
BrainStorm: Marozko Класс! прямо в точку! Только не смеялся... т.к. ооочень много про себя прочитал (хоть я и не "девица", но судя по описанию вполне "юный" и "благочестивый")...
Marozko: BrainStorm пишет: хоть я и не "девица", но судя по описанию вполне "юный" и "благочестивый"
Vench: BrainStorm пишет: ооочень много про себя прочитал (хоть я и не "девица", но судя по описанию вполне "юный" и "благочестивый")...
дк-денс: отлично
Александр:
Marozko: Александр ,да вчера ЖЖ такую встретила - валялась патсталом!
Александр: Marozko пишет: Александр ,да вчера ЖЖ такую встретила - валялась патсталом! Ага, оттудова и выкопал. Чем больше на нее смотрю, тем больше смех раздирает
Александр: Сидит студент возле университета, читает Новый Завет. Мимо проходит неверующий профессор. Вдруг студент, как закричит: - Аллилуйя! Аллилуйя! Удивленный профессор, подойдя ближе, спрашивает: - Что это ты так раскричался? Студент отвечает: - Представляете, профессор, Бог раздвинул воды Чермного моря, и израильтяне прошли, как по суше! Профессор отвечает: - А ты знаешь, что в те времена Чермное море было очень мелким, не больше 50-ти сантиметров глубины? Студент опять, как закричит: - Аллилуйя! Аллилуйя! Профессор (удивленно): - Что ты опять так кричишь? Студент: - Представляете, профессор, Бог утопил всю Египетскую армию в 50-ти сантиметрах воды!
BrainStorm: Александр пишет: читает Новый Завет. Наверное все-таки Ветхий Завет... А лучше просто сказать "читает Библию". Не удержался, чтобы не сумничать...
Александр: BrainStorm пишет: Наверное все-таки Ветхий Завет... А лучше просто сказать "читает Библию". Не удержался, чтобы не сумничать... Блин, позор мне, а я как-то мимо глаз это упустил, доверился христианскому ресурсу
Александр: Раз пошла такая "пьянка" буду сыпать позитивом Два брата возвращаются из церкви. По дороге видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из братьев говорит девочке: - Именем Иисуса, брось костыли! Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют ее и спрашивают, как долго она ходила на костылях? На что девочка ответила: - Я никогда не ходила на костылях, я их дедушке несла!..
Александр: Не помню, рассказывал ли я тут этот анекдоты или нет. Но расскажу, хотя наверное все знают. Мне он нравится. Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! А еще вот такое фото: Улыбнитесь хоть, а то уж что-то совсем кисло
Александр: В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет: - Ну что, кто готов за Христа помереть? - к стене! - К стене становится несколько человек. - Остальные можете валить! - остальные сваливают. Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат: - Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...
Ворон: И многих других картинок: http://fishka23.livejournal.com/36781.html
ЫЫ: Прикольно.
Александр: Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. - А почему ты тогда не утонул?
Фома Тольяттинский: Александр , по поводу твоего последнего анекдота у Его преподобия отца Федора была целая богословская теория. Очень жаль, что я ее не смог услышать, а был лишь сведетелем анонса :( Братия Тольяттинского Клуба может, надеюсь, рассказать подробнее.
Александр: Фома Тольяттинский , по поводу словарика с игрой слов или я уже и в данной теме что-то кощунственное написал?
Александр: Долго думал размещать ли этот текст или нет. Многие его уже видели. Кому-то понравился, кто-то считает это недопустимым. Поэтому я выждал время, понаблюдал за реакцией православных людей. Богохульным текст вроде никто не назвал, поэтому размещаю. Тем более, что такое явление существует, об этом говорится уже на самом высоком уровне. Я и сам размышлял над этим явлением. Ну а если кто-то смог облечь это в шутливую форму, почему бы и нет. Текст не мой. 12 стульев. Первоначально у меня была идея набросать небольшой список церковнологизмов, но потом я вспоминил, что подобную задачу, правда несколько на другую тему, уже давно решили два знаменитых писателя – Ильф и Петров. Много переделывать мне не пришлось, пальцы сами стучали по клавишам. (читает голос ведущего из "Нашей Раши")- Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов. Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка: 1. Простите. 2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность) 3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость) 4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, "Погода просто благодать" и т. д.) 5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания») 6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста». -Батюшка, благословите! -Бог благословит, спаси Господи! -Во славу Божью, батюшка! 7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана) 8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему) 9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме. "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи). 10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту) 11. Бог простит.(Помолчи уж!) 12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.) 13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется) 14. Вы не понимаете законов духовной жизни! 15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств. Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник. Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма. Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель. - Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки? - Благодать! - Нет, в самом деле? - Промыслительно! - Да. Иконы хорошие. - Соф-рин-ски-е! - Подарил кто-нибудь? - Бог в помощь! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Искушение! - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Помоги Господи!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - Бог в помощь, Господь не оставит! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Чаще исповедуйся и причащайся! - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Благодать! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Помоги Бог!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы. - Нам надо разойтись. - Последние времана! - Мы не сходимся характерами. Я... - Бог простит. - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - С Божьей помощью! - О черт! - крикнул инженер. - Почитай святых отцов. - Давай разойдемся мирно. - Искушение! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Мне завтра на исповедь! - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Последние времена… - Мебель мы делим поровну. - Благодать! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг!Ангела-Хранителя! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Помоги Господи! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Почитай святых отцов! Это искушение! Инженер лавиной скатился по лестнице. Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь. - Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился! - Искушение! И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
Фома Тольяттинский: Александр , да ты писатель! :)
Free: Просто супер!!!
Александр: Фома Тольяттинский , да это не мой текст. Я только в детстве писал фантастические рассказы да сочинения в школе на пять
Александр: [/url]
Алексей25: Урок в школе: Учительница пытается доказать детям, что Бога нет: -Маша ты видишь Бога? -Нет. -Значит его нет! Вовочке надоело ету ерунду слушать и он говорит Маше: -Маша ты видишь у учительницы мозги? -Нет! -Значит у нее их НЕТ!!!
Алексей25: - Отче! Каждую ночь снится мне, будто я стал архиереем. Будто подъезжает за мной большая белая машина! Будто сопровождают меня иподиаконы! - А Крест? Крест был ли на машине? - Наверное был, отче. Крест везде должон быть... - Ты, брат, наверное не заметил, что крест был красный! И рукава у твоего саккоса уж очень длинные. Даже узлом завязали, чтобы не споткнулся! НЕ МНИ О СЕБЕ И НЕ ВООБРАЖАЙ!
Indie: Улыбнуло :) хочу поделиться Речь угрюмого рокера на парапете набережной перед толпой сверстников. http://myledy.imhonet.ru/blog/229817/
Александр: Ниже опубликую то, что мне лично показалось очень милым и смешным. Взял я это с блога одного свщенника. Точнее отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/o_iliya/post96084643/ Реакция оказалась разной. Кому-то понравилось, кто-то счёл это кощунством. Все мы разные и по разному смотрим на вещи. ПДД по славянски Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Тоша: Остроумно и оригинально, но склонения, окончания, суфмксы-на ЦСЯ не похожи.
Александр: Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ: - Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придется вам штраф заплатить! - Я, нарушил? Где? Что? - Закон нарушили, закон правил дорожного движения! - Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)! - Верующий, говорите? И, все-таки, вам придется отдать "кесарево кесарю" (Мтф. 22:21). - Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26). - Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя, дай" (Мтф. 5:42). - А-а-а, это... "Богатому дашь, от тебя еще и отнимется!" (Притчи 22:16). - Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!
AleBuAle: Однажды Святитель приехал в Новоспасское село и, войдя в храм, стал рассматривать старинные иконы. Приложившись к одной из них, т.е. поцеловав ее, он заметил: — Как жаль, что лик потускнел, совсем его не видно... Присутствовавший при сем известный шутник профессор И.М.Снегирев сказал: — Это, Владыко, от наших нечестивых устен. — И скверного, нечистейшего языка, — тут же добавил Митрополит Филарет. (Оба они процитировали молитву Св. Иоанна Златоустого, № 2 в последовании ко Святому Причащению)
AleBuAle: При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что: 1) Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место. 2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит. Такого в семинарию нельзя. 3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в семинарии нужны здоровые люди. 4) Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три. 5) Если глаза оранжевые - значит, наркоман, такому не в семинарию, а каяться. 6) Если в этом пункте написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности. 7) Если стал задавать вопросы типа "зачем такой пункт" - значит, имеет свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии? 8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит, имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению. 9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего. 10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии. 11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям не место в семинарии. 12) Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.
osta: "Не раз уже встречала в сети эти подражания Остеру. Автора не знаю. Для предпостового чтения, по-моему, подходяще, а? 1)Если к вам зашла соседка Потрепаться о погоде, Посудачить о свекрови И напиться кофею - Ей пирожных не давайте, Сахар в кофе не кладите, А с порога расскажите Про суровый постный день Тут же спойте символ веры, Почитайте ей акафист, Окропите агиасмой И начните петь Псалтирь. Сразу бодрая соседка Непременно вся обмякнет И тихонько задом пятясь Вас покинет навсегда. Потому что всем известно Как легко народ лукавый Изгоняется молитвой, И конечно же постом. 2)Если вас при входе в церковь Встретит бабка-свечкодуйка И сурово пожурит вас За отсутствие платка, Не спешите пререкаться! Неспроста она вас пилит, Не хватает ей общенья, Надо бабку пожалеть! С нею вы поговорите Про глубинный смысл кафизмы, Про решения соборов, Про градацию страстей. В лавке книжку ей купите, Где про авву Дорофея, Поясняя мимоходом, Кто он - авва Дорофей. И тогда она, пресытясь Вашим с нею разговором, Больше вас журить не будет, Будет очень уважать" http://n-nastusha.livejournal.com/165444.html
osta: Забавно. ;-) "Православный телеканал Если кто еще не видел - вот его примерная программа, составленная mgr_andrew: 7.00. Утренняя молитва для усердных. 7.30. Утренняя молитва 8.00. "Сегодня" в православном мире. 8.15. Для вас поет иеромонах Монах. Музыкальная передача. 9.00. Модный приговор. Ведущий программы архимандрит NN, ведущий специалист по православной моде, изменит имидж расфуфыренной профурсетки и приведет ее в православный вид. 9.30. Владимиров +. 9.45. Кулинарный поединок. Лучшие повара ставропигиальных монастырей состязаются в приготовлении блюд из пареной репы. 10.30. Здоровье. Православные доктора расскажут о случаях исцеления при Овчей купели. 11.00. Вонмем! Обзор официальных документов. 11.30. «Путь нечестивых». Передача о деструктивных сектах, действующих на территории России. 12.00. «Играй, гормон». Игровая передача. Юноши выбирают себе невест, девушки ищут женихов. 12.15. Старческие советы новоначальным. 13.00. Поет ансамбль «Крестный ход». В репертуаре песни: «По долинам и по взгорьям»., «Шел отряд по бережку», «Кто шагает дружно в ряд», «Вдоль по Питерской» и другие. 13.30. Звонница. Звенит почетный звонарь Ивановой пустыни игумен NN. 13.45. «Блажен муж». Рассказ прихожан о своем любимом батюшке. 14.00. «Остров» Художественный фильм 15.30. «Пока все дома». Документальный фильм о событиях в Пензе. 16.30. «Епархия далекая и близкая». О епархиальной жизни отдаленных епархий. В объективе Комсомольская и Амурская епархия. 17.00. «Контрольная закупка». Ведущий –заслуженный работник ХПП «Софрино» выбирает качественный потир для литургии 17.30. «Матушка». Православный сериал. Авдотья под обещанием хранить тайну сообщает матушке о том, что Иван на самом деле не сын Петра и Глафиры. Но узнала она это под большим секретом от бабки Евдокии, кумы своей сестры. Узнаем ли мы, чей же он сын? Смотрите очередную, 176 серию. 18.00. «Мелочи жизни». У мужчины, недавно схоронившего супругу, сгорает дом со всем имуществом. Он остается с 10 детьми на руках. Но это не пугает инвалида, потерявшего в катастрофе обе руки и обе ноги. 18.40. «Феня». Отец Даниил Сысоев рассказывает о творчестве Льва Николаевича Толстого. 18.55. Мультфильмы: «Ты гори, гори свеча», «Сказка о попе и работнике его Балде». 19.00. «Акафист со звездами». В исполнении выдающихся православных богословов и священнослужителей звучит акафист святому дня. 20.00. Спокойной ночи, малыши. Телевизионная православная сказка на ночь. Ведущие – Матушка Зосима и новые православные овощи Репка и Брюква. (Хрюша и Степашка объявлены непостными). 20.15. Жертва вечерняя. Авторская программа иеромонаха Патер-муфтия о возрождающихся храмах и монастырях, с номерами счетов и контактной информацией. 20.30. «Кто хочет стать православным». Викторина. Участникам предлагаются 4 варианта ответов на вопросы о православной жизни, догматики, аскетики. Станет ли кто-нибудь из них православным? 21.00. «В конец». Итоговая программа православных новостей. 21.15. Краткое молитвенное правило. 21.16. Вечерние молитвы. 21.30. «К амвону!». На амвоне – сторонники и противники русского языка в богослужении. Как проголосуют зрители? 22.00. «Нотр Дам». Мюзикл о молебне в кафедральном соборе Парижа. 0.00 Полунощница. Ночное вещание. 0.15. "Доброй ночи". Ведущий – о. Варфоломей. Смешно, конечно. Но и в этой шутке есть доля шутки: а могут ли православные действительно говорить с миром свободно и непринужденно на понятном ему языке, обсуждать важные для него проблемы? Или всё сведется к профессиональной тусовке на тему "кто тут самый православный?" и к бесконечному пережевыванию значимых для 0,0001% населения мелочей?" http://ailoyros.livejournal.com/508367.html
Священник Рустик : АНТИРЕМИКС Надо слушать радио «Свобода» надо слушать радио «Свобода» надо слушать радио «Свобода» надо критиковать, сомневаться и слушать радио «Свобода» тут хоть пусть все треснут хоть весь мир будет говорить об обратном я всегда готов я всегда готов критиковать,сомневаться и слушать радио «Свобода» нужно слушать радио «Свобода» всегда думать головой, во всём сомневаться и стараться видеть в церковной жизни только негатив, только негатив... если я сомневаюсь, то значит существую а существую, потому что медитирую: я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я свет миру и соль земли! Аллилуйя! теперь нужно сбросить маску, повесить на гвоздь чётки, всё есть, пить и веселиться, не общаться с церковной средой, а то крыша поедет, крыша поедет …. ходить в церковь ради таинств, ты можешь молиться, поститься, но с незнакомыми священниками не разговаривай, только знай своего духовника, общину и всё общину и всё я не верю в общину и духовников ну всё у нас плохо, а у остальных хорошо кругом церковная структура и ни какая мы не церковь, нет любви читай утренние молитвы и думай головой ой но ведь мы ещё так порочны ну, всё мне можно, всё полезно, всё нужно в жизни попробовать, только вот беги от церковной среды, только таинства, от остального беги, заткнув уши, критикуй, сомневайся, можешь немного канонически поститься и слушать радио "Свобода" красные туфли на высоком каблуке, короткая юбка с большим разрезом, хлысты, кольца и чёточки… избей меня, избей меня, смири же поскорей всё, я не молюсь, коротко стригусь, почти наголо, трёхдневная щетинка, наколки, пирсинг, гламурные сандалии, а лучше кроссовки, а ещё лучше вообще раздеться и пугать народ не попускай себя унижать, жалким и тупым негодяям, уродам, все в тебе, что есть – это прекрасно и не порок, тебе приготовлены вечные блаженства, страшного суда не бойся, ждёт только рай и блаженство страшного суда не бойся, ждёт только рай и блаженство ждёт только рай и блаженство ёлки-палки, только рай и блаженства! не позволяй себя зомбировать пусть твердят, что это ни в какие ворота не лезет, но это же здорово! радио «Свобода» с похмелья посмотрите вокруг чудес не бывает, только знания число 666 наколи на лбу и не бойся суеверий евреи, масоны, у нас много друзей имею неприязнь к врагам моих друзей, слабоумным маргиналам вообще не обеспокоен критикой обскурантов патриоты ведут свою ужасную подрывную работу негодяи мы плохие, все вокруг хорошие меня часто понимают в другом смысле находят какие-то там парадоксы это уже глубокая психиатрия как к этому можно относиться лечиться нужно посетить хорошего психотерапевта пожалуйста, наместнику не говорить лишь бы не трогали
BrainStorm: Священник Рустик Запишите такую штуку, положу рядом два ремикса
Indie: Респект, о.Рустик! Кстати на Гришковца по стилистика похоже немного.
Vsevolod: Есть мнение, это ответ на данный ремикс Священник Рустик пишет: АНТИРЕМИКС Это пять! Думаю, стоит записать музыкальную версию. Я и некоторые другие форумчане с удовольствием бы приняли участие в данном музыкальном мега-проекте!
serg: Vsevolod пишет: Я и некоторые другие форумчане с удовольствием бы приняли участие в данном музыкальном мега-проекте!С удовольствием послушаю....
Vsevolod: serg пишет: С удовольствием послушаю.... Может лучше с нами споёшь?
osta: "Баян, конечно, но... Двенадцать стульев © koudryash (читает голос ведущего из "Нашей Раши") Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов. Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка: 1. Простите. 2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность) 3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость) 4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, "Погода просто благодать" и т. д.) 5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания») 6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста». -Батюшка, благословите! -Бог благословит, спаси Господи! -Во славу Божью, батюшка! 7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана) 8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему) 9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме. "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи). 10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту) 11. Бог простит.(Помолчи уж!) 12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.) 13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется) 14. Вы не понимаете законов духовной жизни! 15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств. Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник. Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма. Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель. - Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки? - Благодать! - Нет, в самом деле? - Промыслительно! - Да. Иконы хорошие. - Соф-рин-ски-е! - Подарил кто-нибудь? - Бог в помощь! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Искушение! - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Помоги Господи!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - Бог в помощь, Господь не оставит! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Чаще исповедуйся и причащайся! - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Благодать! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Помоги Бог!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы. - Нам надо разойтись. - Последние времена! - Мы не сходимся характерами. Я... - Бог простит. - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - С Божьей помощью! - О черт! - крикнул инженер. - Почитай святых отцов. - Давай разойдемся мирно. - Искушение! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Мне завтра на исповедь! - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Последние времена… - Мебель мы делим поровну. - Благодать! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг!Ангела-Хранителя! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Помоги Господи! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Почитай святых отцов! Это искушение! Инженер лавиной скатился по лестнице. Вечер Елена Андреевна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь. - Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился! - Искушение! И Елена Андреевна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой". http://telenis.livejournal.com/357491.html
иерей Олег: Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Алексей25:
Indie: Прикол старый но может кто не видел. Почему глючат программы (как разные религии и течения объясняют происхождение глюков) Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?", — и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей. Глючность программ — объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Алексей25: Чтоб у нас была протекция- Под любую лезем "крышу", Хоть в Исламской конференции, Да хоть в самую харю Кришны!
Алексей25: Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Леонид Рамзаев: Алексей25 пишет: Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. Юмор или случай из жизни? :) Indie Интересно про программеров, особенно толково про дзен-буддизм написано, пять минут смеялся :)
AleBuAle:
Мужик с бородой: Саш, ближе к людям , штоль ато опять похоже на издевательство над "Поповским Сленгом"
Vsevolod: Местами чуть не прослезился.. : Ты из Самары, если.. Тебе известно, что «Металлург» это не просто стадион, а то место, куда без осинового кола лучше не ездить… Ты в курсе, что Стара-Загора это не просто улица, где жил КАПА, а скорее район,где без веской причины и бутылки «жигулевского» лучше не появляться после 19.00! Что у Белого Дома находится вовсе НЕ памятник «Рексоне», «Непьющему» или «Чуваку с Гусем», а что это всего лишь «Паниковский» «На дне» - это не пьеса Горького, а легендарное место, через которое непосредственно происходит знакомство с городом любого приезжего, ибо Жигулевское пиво - литр - 27 рублей. «Жигулевское» - это не пиво, а скорее религия. ФК «Крылья Советов» - это вторая религия, которая неразрывно связана с первой и образует симбиоз У нас выпускается водка «КС» для настоящих фанатов футбола. «01» и «63» - это не номер пожарных и региона, а места где ты пропадал с 11 класса… Да и вообще КРЦ «Звезда», то место, где ты хоть один раз, но был в 0)))) «Осипенко» - это уголок «Металлурга» в центре города! Место сбора ЭМО - аккурат у центрального входа в областную библиотеку имени Ленина. «ГЛОБУС» - это не модель земли, а место оптовых закупок алкоголя… «МЕХЗАВОД» - это не меховой завод…это просто жееесть ГДЕ!!! Только у нас температура колеблется от -35 до +35... Каждый день МЕГА яркое солнце…особенно почему-то в минус 20 . У нас самая длинная по протяженности набережная с пляжами! Даже если ты стоишь у входа в метро и ехать тебе ровно до следующей станции, ты все равно ловишь такси. Большая часть моих знакомых ни разу не ездила в самарском метро или же вообще не знает о его существовании! Это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! Мы платим за каток 350 рублей, а за билет на кораблик в Ширяево (плыть 2.5 часа) - 30 РУБЛЕЙ! Что "Зелененький" - это совсем не цвет. А остров, где ежегодно каждый второй снимает собственного "Последнего героя" (и стоит заметить там все гораздо жестче, чем на ОРТ!) Мы-то знаем, что На "Грушинский" по-любому будет дождь! Уже не ново, но У НАС РЕАЛЬНО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ (с Михалковым не поспоришь!!!), да и вообще это общеизвестный факт! Офигенный климат явно отразился на тебе, ты абсолютно не умеешь сдерживать эмоции, а то что происходит вокруг тебя, порой очень напоминает Санта-Барбару. Ты по-любому хотя бы раз, но был на турбазе РОМАШКА или Политехник. Когда вы слышите про ул. Аминева, вы сразу думаете про чебуреки...) На набережной в районе Маяковского спуска, есть легендарный магазин "ХОРОШИЙ"...хотя "хорошо" после него еще никому не было...) На вопрос - ты где? вы абсолютно не удивлены ответу - "А я вот сейчас на СЛАВЕ...!" Половину города ты знаешь еще по никам с ли.ру! Слова "СТОШКА", "ЗАПАНСКОЙ" и "УПРАВА" магическим образом действуют на тебя, как удав на кролика...ибо Металлург в сравнение с ними просто спальный район
Ольга: захохотала в голос только раз, прочитав: Когда вы слышите про ул. Аминева, вы сразу думаете про чебуреки...) потому что при слове Аминева пошло обильное слюно... в общем ясно что
Ольга: Vsevolod пишет: Это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! а это фишка лишь последних лет. Когда выдавали замуж мою подругу с магической Управы, она сказала, что поедем на "вертолетку" - мы даже не поняли что это - тогда это была лысая гора, с горами мусора, Мекка "местных" - ясень перец вечером туда лучше было не ходить. И только через 3 года я была на обновленной вертолетке
Tigra: Да,забавно...
Алексей25: Леонид Рамзаев пишет: Юмор или случай из жизни? :) Юмор.
Анатолий: Странные шутки...Мягко говоря странные...Особенно картинка настораживает своей ....незнаю даже как это назвать, но мне кажется в этом что-то нездоровое. "СМЕРТЬ ГРЕШНИКОВ ЛЮТА И НЕНАВИДЯЩИЕ ПРАВЕДНОГО ПРЕГРЕШАТ"-это строчка из Псалтири, а использовать выдержки из Священных книг в шутках- кощюнство чистейшее . Дорогие друзья osta пишет: читает голос ведущего из "Нашей Раши") Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов. Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка: 1. Простите. 2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность) глумление и хороший юмор- вещи абсолютно разные
Ulia: Анатолий пишет: глумление и хороший юмор- вещи абсолютно разные Конечно, разные! Здесь - именно хороший юмор
Анатолий: Ulia пишет: Здесь - именно хороший юмор Хороший юмор цитаты из Псалтири на "посмеяться" не берет.Православная Вера- это же Самое Святое что есть у че6ловека (у нас) , шутки на эту тему делают отношение к Вере ( как мне кажется) не серьезным и поверхностным. Это все равно что стоять в храме и смеяться на службе. Согласитесь занятие мягко говоря не подобающее Христианину?Сегодня над словами из Священного Писания посмеялись, завтра карикатуру нарисуем на Святых (упаси Боже!).
Ulia: Так смеются здесь не над словами Писания, а над ограниченным словарным запасом некоторых православных, для которых все сводится к "простите", "как батюшка благословит" и т.п.
Тоша: Анатолий пишет: Православная Вера- это же Самое Святое что есть у человека (у нас) , шутки на эту тему делают отношение к Вере ( как мне кажется) не серьезным и поверхностным. О Анатолий Вы еще не догадываетесь сколько юмора можно встретить в святоотеческих творениях. Есть даже примеры трагичного юмора у святых. Уф! нашел хоть одну тему, где мне не запрещено высказыватся.
Анатолий: Тоша пишет: О Анатолий Вы еще не догадываетесь сколько юмора можно встретить в святоотеческих творениях. Есть даже примеры трагичного юмора у святых. я не совсем понял Тоша, ваша реплика это факт, шутка или намек на что-то? Приведите пример юмора в Святоотеческих творениях? И что там тоже цитаты из Псалтири на "посмеяться" берут ( я о "репродукции" выложенной сдесь AleBuAle -ом)
Rooster: Возможно, Тоша имел в виду вещи подобные этой: Отцы-пустынники смеются
Анатолий:
Барышня: Читаю сейчас книгу иеромон. Исаака "Житие Старца Паисия Святогорца", пример юмора от подвижника: "Отличительными чертами Старца, о которых сказано недостаточно, были его постоянное благодушие и веселость. Веселость - это добродетель, и в искреннем, естественном смехе нет ничего предосудительного. ...А в другой раз через забор каливы Старца перелез один архимандрит. Старец по деликатности не делал ему никакого замечания. Потом, шутя, он комментировал это так: "Ну, этот ладно - у него есть благословение лазать через заборы. Ведь он - архи-мандрит (дословно начальник "мандры" - загона для овец)".
Rooster: Обсуждали с коллегами библейские корни повествований о Му-Му и Деде Мазае и его зайцах. Пришли к выводу, что Дед Мазай - это покаявшийся Герасим, который принял монашество с именем Моисей и спасал в лодке зайцев, подражая ветхозаветным праведникам – Ною, сохранившему в своем ковчеге земных тварей от потопления, и боговидцу Моисею, проведшему люди сквозе Чермное море. По 6-й песни Кондак общий преподобному Таже икос святаго Герасима, во иноцех Моисея, глаголемаго Деда Мазая, глас 5. Измлада языком плотским немотствуяй, Герасиме дивне, раб благий и верный был еси, не за страх, а за совесть повинуяся госпоже твоей, Ангелам Божим собеседуя умными усты, от земных же тварей точию собака собеседница ти явися. Егда же пленися госпожа твоя меланхолиею мрачною, повелением ея в пучину вод собаку твою ввергл еси. Таже взем посох твой, отрясл еси прах дому того от ногу твоею, стезею правою шествовав и в чине иночестем добре подвизався, Моисеем нарекшеся, безгласия разрешения и Боговидения сподоблен быв. Согрешения твоя по вся дни слезами омывающе, плод добрый покаяния сотворил еси, зайцы многи от потопления спасаяй в ковчежце твоем, якоже Ной праведный, и якоже Моисей Боговидец сих сквозе воды многия провождая, милосерднаго Бога прославил еси, темже вопием ти: Радуйся, отче преподобне, не точию люди, но и скоты по вся дни милуяй и образ милосердия нам оставивый! http://fatherpenguin.livejournal.com/42308.html
Rooster: Всё благочестиво. Автор - протоиерей РПЦ. Выражено изящно. Если ты, брат Анатолий, найдешь в тексте грамматические недочеты, изложи их, будет полезно.
Анатолий: Rooster пишет: Автор - протоиерей РПЦ А подтверждение этому можно где-то прочесть?
Rooster: Конечно. Это можно сделать в профайле его журнала. И еще, дорогой брат Анатолий, лучше бы извиниться перед этим уважаемым человеком, что его журнал ты назвал кощунственным. Его дневник исключительно благочестив. Как и сам автор.
BrainStorm: Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой, но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стул бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи! Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
Татьяна З.: Из семейного юмора. Насте , 2 года. Плохо говорит частицу "не", пропускает её. Учу её, говорю, повтори: "Это не мои игрушки". Минутная пауза. Ответ : "Не дам". -, 3 года. -Настя, будешь мне помогать, когда вырастишь? -Ага! -А как? -Буду работать: писать. -А я думала, полы мыть, стирать... -Нет, я буду писать, а ты будешь полы мыть, стирать... -4 года. Рассуждает: -Зачем нам пупочек? и сама себе отвечает: Чтоб животик на нём отдыхал. Логопед задал задание, закончить предложение: "Лисья нора была устлана травой и мягкими...." -Настя: - ...зайцами. 5 лет. -Настя, каких ты знаешь животных Африки? Увлеченно перечисляет: "Крокодилы, попугаи, обезьяны, негры..." Увидела большого мягкого мишку в магазине: "Мамочка, купи мне, у меня нет ни одного мишки, только два!" Оставались с бабушкой, спрашиваю после работы: "Что вы сегодня делали?" -Бегали, прыгали, пели, игрались! -Ага, как 2 поросенка: Ниф-ниф и Нуф-нуф?! Хитро смотрит на меня и отвечает: -А ты наша мама! 6 лет: Идет сказка. Настя не отрываясь, завороженно смотрит на экран. Там добрый молодец спрашивает девушку: "Как зовут тебя, красавица?" - "Алёнушка". Слышу, как Настя шепчет: "А меня Настенька" Данил, 5 лет и Настя, 6 лет разыгрывают в ролях по памяти, сказку о мертвой царевне и семерых богатырях. Настя спрашивает: "Ветер, ветер, ты могуч ...трам -па-па, ... где моя невеста? "Ветер" (с подвываниями) отвечает: "Есть высокая гора, в ней глубокая нора, в той норе гроб качается хрустальный, в том гробу твоя женщина". Данил, 5 лет. Говорю ему: "Чья б корова мычала, а твоя помолчала" На что он спрашивает: "Мама, а что делает твоя корова?" Спрашивает вчера: "Как по-английски "жираф"? Я говорю - не знаю, иди папу спроси. Папу тоже что-то заклинило, говорит, не знаю. Сегодня: "Мама, а как записывается музыка на кассеты?" Говорю: "Иди папу спроси, он все знает". Отвечает: "А чё его спрашивать, он даже не знает как "жираф" по-английски"... Илья, 4 года . 1.Озабочен смыслом своего появления на свет. Круг вопросов на эту тему разнообразнейший. Последний:"Чтобы ты делала, если бы меня не было?". Я, задумчиво, немного в ступоре, отвечаю: "Стала бы у Бога просить, чтобы ты появился". И решила его тоже озадачить: "А ты чтобы делал, если бы меня не было?"; на что он не задумываясь, отвечает: "Ну конечно же сел бы на автобус, поехал бы к бабушке (она в деревне) и попросил, чтобы она тебя скорее родила". 2.Сижу на стуле, кормлю новорожденную дочку. Пристально смотрит на меня и очень серьезным голосом говорит: " Ты-русская мать!" 3.Проснулся плачущим, причитает "Какой ужас, какой ужас. Спрашиваю: "Что случилось, малыш?" Мне такой сон ужасный приснился... Я: "Какой же?" Илья: "Сначала я потерялся, а потом бандиты тебя убили и раздели." Я: "А зачем же они меня раздели?" Илья: "Не знаю, может, чтобы твою одежду бедненьким людям отдать."
BrainStorm: Татьяна З. Супер! Это из Вашего личного опыта?
Татьяна З.: Спасибо! да, вон этот "личный опыт" бегает по квартире - хоть кажый день записывай:))
Барышня: Ахаха Здорово, Татьяна!!!
Татьяна З.: Cпасибо!:)
Ulia: А мы из больницы новую фразу привезли (после курса инъекций антибиотиков): "Тетя, бись, попа бо-бо ни-ни", что означает "Тетя, брысь, не делай попе больно"
Ворон: Минздрав предупреждает! Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1! Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто: Как это сделать см. тут
Татьяна З.: Ulia пишет: А мы из больницы новую фразу привезли (после курса инъекций антибиотиков): "Тетя, бись, попа бо-бо ни-ни", что означает "Тетя, брысь, не делай попе больно" У нас из нового: Илья пришел с улицы, замерз. Говорит: "Ну и холодно же в России". Я ему:"А ты что,в Африке хотел бы жить?" Он: "Нет, я мухи-цокотухи боюсь" (имеется в виду муха цеце))). Вечером дети расшумелись, а папа очень устал с работы. Я им:" Тихо, папу беречь надо. Мы без папы вообще пойдем с протянутой рукой у добрых людей на хлеб просить". Илья: "Что, только на хлеб? А на колбаску можно попросить?"
BrainStorm: Татьяна З.
Vsevolod: Перепост из vadimb.livejournal.com Форумчане, осторожнее ставьте оценки за фото в социальных сетях, а то мало ли.. : Вот исходный материал вместе с пациентом из Мой мир@mail.ru Если тут есть СМЕЛЫЕ люди, они могут рискнуть поставить фотографиям пациента оценку. Смелость им наверняка "очень хорошо аукнется в будущем"
BrainStorm: Vsevolod Супер! Жаль только, что это не анекдот.
Vsevolod: Сложные вопросы порой подбрасывает жизнь, ну как же не задать их батюшке? : Источник: "Вопросы священнику" на сайте pravkniga.ru 31.08.2009 не верю мужу Батюшка, простите за интимный вопрос, но надо спросить, сама ответа не знаю точно, есть подозрение и недоверие.Я была у родителей, странно то, что когда я уезжала, в нашей коробочке было шесть презервативов,они все лежали там, приезжаю-только четыре лежат, где пропавшие два? муж отнекивается и говорит, что типа может где-то затерялись, он типа не помнит ничего о них. Но я-то помню, что в бардачке лежали все вместе они. И к бардачку этому имеют доступ только он и я. Я естественно их не брала, остается только муж. С поличным его я не поймала конечно, но больше ему не верю. Из бардачка их только мог взять муж, он думал, что я счет им не вела, но я очень в этом отношении внимательная и отлично помню где и сколько и даже как они лежали в коробке. В общем, доверия нет. Отнекивается муж, но исчезнуть, простите просто так, они не могли, значит были использованы в конкретных целях, по назначению, а назначение их известно. Муж милиционер и работа их изредко или не изредко?связана с девушками легкого поведения. Конечно, не хочется его винить ни в чем, но такие непонятные исчезновения .....наводят на многозначительный вывод-измена. А что вы думаете? куда они могли исчезнуть? везде смотрела их-нигде нет,да и не могли они нигде быть, как только в коробке,это точно.Хотим с мужем взаимно развестись. Марина Иеромонах МАКАРИЙ (МАРКИШ) У священника много дел и обязанностей - но поиск пропавших презервативов я при всем желании никак не могу отнести к их числу. Что же касается сохранения или расторжения вашего брака, то с этим вопросом обратитесь к своему приходскому священнику.
Татьяна З.: Продолжение из серии "Говорят дети", из нового: Собираем вчера Илью на подготовку к школе, куда он почему-то не любит ходить. Поднимает на меня свои печальные глаза и говорит: "Если бы ты знала, какое у меня грустное лицо сейчас!". Чуть помолчал, задумался и добавляет: "Воообще-то у меня сейчас все части тела грустные"... Нашел старую квитанцию от родового сертификата. Спрашивает: "Что это такое?" Честно ему отвечаю: "Справка для бесплатных родов". Он: "Отнесу в садик, своей Ане подарю"
Ольга: Татьяна З. пишет: "Воообще-то у меня сейчас все части тела грустные"...
Татьяна З.: Да, я думаю, эта фраза войдет в анналы нашей семейной истории))
Барышня: Татьяна З. пишет: Нашел старую квитанцию от родового сертификата. Спрашивает: "Что это такое?" Честно ему отвечаю: "Справка для бесплатных родов". Он: "Отнесу в садик, своей Ане подарю" Лучше полис ДМС
Татьяна З.: Барышня пишет: Лучше полис ДМСМС - медицинское страхование, а Д?:) Вот, у нас уже сложилась подборка "Дети о любви": 1...."Если ты еще раз скажешь, что не любишь меня - получишь в глаз" 2...Выхожу из комнаты и неосмотрительно громко говорю: "Какое у тебя любящее, сострадательное сердце..." В ответ: "У кого?" Другой голос: "Ну, конечно же, у меня" Третий голос: "Нет, это мама про меня сказала" - и началась драка...
Татьяна З.: Не могу не поделиться новыми "сериями" от Ильи: 1.Сын 6тиклассник пишет сочинение на тему "Я горжусь, что живу в России". Испытывает при этом некоторые затруднения (оно и понятно - новости мы уже смотрим с ним вместе). Мы ему все вместе помогаем наводящими примерами: русская культура, выдающиеся деятели прошлого, ученые, примеры из героической истории... и вдруг шестилетний Илья подключается и радостным голосом подсказывает: " И красивые женщины!" 2.Илья, поглаживая живот, встает из-за стола, где только что навернул нехилую стопку блинов со сметаной, и говорит грустно: "совсем у меня аппетит пропал"... 3. Илья рассуждает: " эх, как бы я хотел завести 100 детей Я ему: у меня 4, но я иногда с ума схожу, особенно когда один мальчик очень громко орет. Вот что-ты будешь делать, если твой сынок будет орать? Илья: засуну ему тряпку в рот. Я: хорошо, придет папа и как будешь орать - он засунет тебе тряпку в рот. Илья тут же очень испуганным и серьезным голосом: ну тогда есть еще один способ успокоить: я ему сразу 5 конфет в рот засуну."
Vsevolod: Украдено у Кураева: В храме девушка стояла И молилась горячо. Кто-то свечку передал ей Через левое плечо. Тут, хромая, к ней со скрипом Баба Фрося подошла И прошамкала беззубо: "Зря ты свечечку взяла! Это бес тебя попутал. Это, знай, тяжелый грех. Ты клади теперь поклоны Сорок раз. Земных. При всех!" Ясно - девушка смутилась, Говорит, раскрыв глаза: "Я ни в чем не виновата.." Даже в голосе слеза. Баба Фрося ей: "А как же?! Ты взяла свечу рукой Через левое плечо, ведь. Это грех сугуб, ой-ой!" Та внезапно рассмеялась И спокойно ей в ответ: "Это ж древний предрассудок. Сумрак, принятый за свет!" Тут, поняв, что ей не верят, Открывает баба рот, Покраснела, задымилась И на девушку орет: "Как понять такие речи?! В храме Божьем произвол! Ну-ка, быстро на колени И смиренно лбом об пол!" На истерику старушке, Не сказавши слов плохих, Дальше девушка молилась Пред иконами святых. Ну, а бабка пеной брызжет И на весь бел свет вопит: "Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!" От натуги аж хрипит. Увели под белы руки Наконец ее домой, Дабы в ревности безумной Не страдала ерундой... Ну, а девушка стояла - Нерушимая стена. А чего ей волноваться - Настоятеля жена! Феерическое окончание
BrainStorm: Vsevolod
Vsevolod: Читая форум "Агафон"..
AleBuAle: Vsevolod пишет: Читая форум "Агафон".. Парням нужны большие кресты на грудь повесить - для полноты картины )
Vsevolod: Слушаю весь вечер.. Вот это заряд позитива от семинаристов! Семинаристы шутят
Vsevolod: Аудиенции у Папы Римского:
Rooster: Мяу Мило.
Vsevolod: Найдено здесь. Кот животное очень спокойное. Не то, что люди.
BrainStorm: по-моему это в ужас надо, а не в юмор
Ворон:
BrainStorm: С одной стороны весело , а с другой что-то не очень... В общем противоречивые у меня ощущения.
Dr. iBolit навсегда: BrainStorm пишет: С одной стороны весело , а с другой что-то не очень... В общем противоречивые у меня ощущения. Тогда анекдот в тему: Два старых одесских маляра (М) взялись покрасить пароход. Через месяц, по договору, приехала приемная комиссия (К), а пароход покрашен только с одной стороны. (К) - Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!.. (М) - Ой, не крутите нам бэйцем, мы все сделали по договору. Читайте сами: "Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход".
BrainStorm:
Vsevolod: Трудно жить в ЖЖ (на форуме? ) УМНОМУ человеку! :
Vsevolod: Спалился: Найдено в ЖЖ aa-ksantino
BrainStorm: Vsevolod
Vsevolod: Толковая метода:
BrainStorm: ИМХО, скорее не смешно, а грустно
Vsevolod: Садальский молодец : просто отправьте SMS на короткий номер 666! Впервые на телеэкране совместный проект канала "Спас FM" и радиостанции "Радонеж Плюс" ФАБРИКА СТАРЦЕВ! 12 монахов и молодых иереев находятся в затворе в одном из валаамских скитов. Они борются со страстями, бесами и друг с другом. Но только один из них станет Старцем! 150 телекамер, спрятанных в кельях, трапезной и храме будут круглосуточно фиксировать картину сложной духовной жизни участников программы. А известные всей Руси духовники научат их всему, что должен знать Cтарец: как истово служить и исповедовать, как проповедовать пришествие антихриста и печать зверя, как смирять и сталкивать между собой духовных чад и грамотно разрушать сложившиеся браки, как вызывать в ближнем чувство глубочайшей греховности и как вычислять "число зверя" с точностью до 4-х знаков после запятой, как заключать девственные браки и создавать монастыри в миру. Кто же станет старцем? Это решать Вам, братия и сестры: просто отправьте SMS на короткий номер 666!
Vsevolod: КотЭ вызывает сатану: Найдено у друга bsv-aka-bsv
Vsevolod: К просмотру обязательно:
IBolit-3: Я аж оторопел от такой фантазии авторов этих шедевральных сценариев
Vsevolod: И ведь кто-то продюссирует этот бред, деньги на съёмки даёт. Никита Сергеевич со своими "Утомлёнными" просто нервно в стороне курит.
IBolit-3: Vsevolod пишет: И ведь кто-то продюссирует этот бред, деньги на съёмки даёт. Никита Сергеевич со своими "Утомлёнными" просто нервно в стороне курит. Нда. Филейная часть фрица, торчащая из самолета, просто померкла для меня сразу, безвозвратно
полная версия страницы