Форум » Православная жизнь » Страничка юмора » Ответить
Страничка юмора
BrainStorm: Вчера в клубе у нас были горячие обсуждения по поводу анекдотов. Полный консенсус так и не был достигнут, но похоже один вывод можно заключить: цензура, как можно строже, чтобы смущающихся ВООБЩЕ не было. Больше всего, мне кажется, урон авторитету газеты от консервативных священников. А если у нас будут противники в среде священства, то дело может пойти дальше по цепочке. Нам надо со всеми держать мир, и чтобы даже самые-самые консерваторы умилялись от странички доброго юмора! А также возможно неправильное понимание внешних людей. Мы то смеемся, т.к. знаем внутренний мир Церкви, и смеемся порой над "ветхим человеком", но никак не над священством, верой, церковью. Внешние люди мало того, что могут этого не понимать, но даже смеяться над своим смыслом. Возможно надо вообще исключить так называемые "анекдоты", а приводить добрые забавные истории из жизни. Организацию можно устроить так: 1. Организовать, например, почт. ящик, куда все будут присылать на их взгляд материал, для этой странички. 2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал. Эх...тольхо боюсь, что "самые консервативные цензоры" зарубят весь входящий материал и будут лоббировать отстуствие любого юмора в газете. тогда мы их заменим
osta: "Баян, конечно, но... Двенадцать стульев © koudryash (читает голос ведущего из "Нашей Раши") Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов. Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка: 1. Простите. 2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность) 3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость) 4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, "Погода просто благодать" и т. д.) 5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания») 6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста». -Батюшка, благословите! -Бог благословит, спаси Господи! -Во славу Божью, батюшка! 7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана) 8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему) 9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме. "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи). 10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту) 11. Бог простит.(Помолчи уж!) 12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.) 13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется) 14. Вы не понимаете законов духовной жизни! 15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств. Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник. Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма. Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель. - Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки? - Благодать! - Нет, в самом деле? - Промыслительно! - Да. Иконы хорошие. - Соф-рин-ски-е! - Подарил кто-нибудь? - Бог в помощь! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Искушение! - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Помоги Господи!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - Бог в помощь, Господь не оставит! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Чаще исповедуйся и причащайся! - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Благодать! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Помоги Бог!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы. - Нам надо разойтись. - Последние времена! - Мы не сходимся характерами. Я... - Бог простит. - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - С Божьей помощью! - О черт! - крикнул инженер. - Почитай святых отцов. - Давай разойдемся мирно. - Искушение! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Мне завтра на исповедь! - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Последние времена… - Мебель мы делим поровну. - Благодать! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг!Ангела-Хранителя! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Помоги Господи! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Почитай святых отцов! Это искушение! Инженер лавиной скатился по лестнице. Вечер Елена Андреевна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь. - Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился! - Искушение! И Елена Андреевна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой". http://telenis.livejournal.com/357491.html
иерей Олег: Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Алексей25:
Indie: Прикол старый но может кто не видел. Почему глючат программы (как разные религии и течения объясняют происхождение глюков) Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?", — и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей. Глючность программ — объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Алексей25: Чтоб у нас была протекция- Под любую лезем "крышу", Хоть в Исламской конференции, Да хоть в самую харю Кришны!
Алексей25: Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Леонид Рамзаев: Алексей25 пишет: Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. Юмор или случай из жизни? :) Indie Интересно про программеров, особенно толково про дзен-буддизм написано, пять минут смеялся :)
AleBuAle:
Мужик с бородой: Саш, ближе к людям , штоль ато опять похоже на издевательство над "Поповским Сленгом"
Vsevolod: Местами чуть не прослезился.. : Ты из Самары, если.. Тебе известно, что «Металлург» это не просто стадион, а то место, куда без осинового кола лучше не ездить… Ты в курсе, что Стара-Загора это не просто улица, где жил КАПА, а скорее район,где без веской причины и бутылки «жигулевского» лучше не появляться после 19.00! Что у Белого Дома находится вовсе НЕ памятник «Рексоне», «Непьющему» или «Чуваку с Гусем», а что это всего лишь «Паниковский» «На дне» - это не пьеса Горького, а легендарное место, через которое непосредственно происходит знакомство с городом любого приезжего, ибо Жигулевское пиво - литр - 27 рублей. «Жигулевское» - это не пиво, а скорее религия. ФК «Крылья Советов» - это вторая религия, которая неразрывно связана с первой и образует симбиоз У нас выпускается водка «КС» для настоящих фанатов футбола. «01» и «63» - это не номер пожарных и региона, а места где ты пропадал с 11 класса… Да и вообще КРЦ «Звезда», то место, где ты хоть один раз, но был в 0)))) «Осипенко» - это уголок «Металлурга» в центре города! Место сбора ЭМО - аккурат у центрального входа в областную библиотеку имени Ленина. «ГЛОБУС» - это не модель земли, а место оптовых закупок алкоголя… «МЕХЗАВОД» - это не меховой завод…это просто жееесть ГДЕ!!! Только у нас температура колеблется от -35 до +35... Каждый день МЕГА яркое солнце…особенно почему-то в минус 20 . У нас самая длинная по протяженности набережная с пляжами! Даже если ты стоишь у входа в метро и ехать тебе ровно до следующей станции, ты все равно ловишь такси. Большая часть моих знакомых ни разу не ездила в самарском метро или же вообще не знает о его существовании! Это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! Мы платим за каток 350 рублей, а за билет на кораблик в Ширяево (плыть 2.5 часа) - 30 РУБЛЕЙ! Что "Зелененький" - это совсем не цвет. А остров, где ежегодно каждый второй снимает собственного "Последнего героя" (и стоит заметить там все гораздо жестче, чем на ОРТ!) Мы-то знаем, что На "Грушинский" по-любому будет дождь! Уже не ново, но У НАС РЕАЛЬНО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ (с Михалковым не поспоришь!!!), да и вообще это общеизвестный факт! Офигенный климат явно отразился на тебе, ты абсолютно не умеешь сдерживать эмоции, а то что происходит вокруг тебя, порой очень напоминает Санта-Барбару. Ты по-любому хотя бы раз, но был на турбазе РОМАШКА или Политехник. Когда вы слышите про ул. Аминева, вы сразу думаете про чебуреки...) На набережной в районе Маяковского спуска, есть легендарный магазин "ХОРОШИЙ"...хотя "хорошо" после него еще никому не было...) На вопрос - ты где? вы абсолютно не удивлены ответу - "А я вот сейчас на СЛАВЕ...!" Половину города ты знаешь еще по никам с ли.ру! Слова "СТОШКА", "ЗАПАНСКОЙ" и "УПРАВА" магическим образом действуют на тебя, как удав на кролика...ибо Металлург в сравнение с ними просто спальный район
Ольга: захохотала в голос только раз, прочитав: Когда вы слышите про ул. Аминева, вы сразу думаете про чебуреки...) потому что при слове Аминева пошло обильное слюно... в общем ясно что
Ольга: Vsevolod пишет: Это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! а это фишка лишь последних лет. Когда выдавали замуж мою подругу с магической Управы, она сказала, что поедем на "вертолетку" - мы даже не поняли что это - тогда это была лысая гора, с горами мусора, Мекка "местных" - ясень перец вечером туда лучше было не ходить. И только через 3 года я была на обновленной вертолетке
Tigra: Да,забавно...
Алексей25: Леонид Рамзаев пишет: Юмор или случай из жизни? :) Юмор.
Анатолий: Странные шутки...Мягко говоря странные...Особенно картинка настораживает своей ....незнаю даже как это назвать, но мне кажется в этом что-то нездоровое. "СМЕРТЬ ГРЕШНИКОВ ЛЮТА И НЕНАВИДЯЩИЕ ПРАВЕДНОГО ПРЕГРЕШАТ"-это строчка из Псалтири, а использовать выдержки из Священных книг в шутках- кощюнство чистейшее . Дорогие друзья osta пишет: читает голос ведущего из "Нашей Раши") Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов. Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка: 1. Простите. 2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность) глумление и хороший юмор- вещи абсолютно разные
Ulia: Анатолий пишет: глумление и хороший юмор- вещи абсолютно разные Конечно, разные! Здесь - именно хороший юмор
Анатолий: Ulia пишет: Здесь - именно хороший юмор Хороший юмор цитаты из Псалтири на "посмеяться" не берет.Православная Вера- это же Самое Святое что есть у че6ловека (у нас) , шутки на эту тему делают отношение к Вере ( как мне кажется) не серьезным и поверхностным. Это все равно что стоять в храме и смеяться на службе. Согласитесь занятие мягко говоря не подобающее Христианину?Сегодня над словами из Священного Писания посмеялись, завтра карикатуру нарисуем на Святых (упаси Боже!).
Ulia: Так смеются здесь не над словами Писания, а над ограниченным словарным запасом некоторых православных, для которых все сводится к "простите", "как батюшка благословит" и т.п.
Тоша: Анатолий пишет: Православная Вера- это же Самое Святое что есть у человека (у нас) , шутки на эту тему делают отношение к Вере ( как мне кажется) не серьезным и поверхностным. О Анатолий Вы еще не догадываетесь сколько юмора можно встретить в святоотеческих творениях. Есть даже примеры трагичного юмора у святых. Уф! нашел хоть одну тему, где мне не запрещено высказыватся.
Анатолий: Тоша пишет: О Анатолий Вы еще не догадываетесь сколько юмора можно встретить в святоотеческих творениях. Есть даже примеры трагичного юмора у святых. я не совсем понял Тоша, ваша реплика это факт, шутка или намек на что-то? Приведите пример юмора в Святоотеческих творениях? И что там тоже цитаты из Псалтири на "посмеяться" берут ( я о "репродукции" выложенной сдесь AleBuAle -ом)
Rooster: Возможно, Тоша имел в виду вещи подобные этой: Отцы-пустынники смеются
Анатолий:
Барышня: Читаю сейчас книгу иеромон. Исаака "Житие Старца Паисия Святогорца", пример юмора от подвижника: "Отличительными чертами Старца, о которых сказано недостаточно, были его постоянное благодушие и веселость. Веселость - это добродетель, и в искреннем, естественном смехе нет ничего предосудительного. ...А в другой раз через забор каливы Старца перелез один архимандрит. Старец по деликатности не делал ему никакого замечания. Потом, шутя, он комментировал это так: "Ну, этот ладно - у него есть благословение лазать через заборы. Ведь он - архи-мандрит (дословно начальник "мандры" - загона для овец)".
Rooster: Обсуждали с коллегами библейские корни повествований о Му-Му и Деде Мазае и его зайцах. Пришли к выводу, что Дед Мазай - это покаявшийся Герасим, который принял монашество с именем Моисей и спасал в лодке зайцев, подражая ветхозаветным праведникам – Ною, сохранившему в своем ковчеге земных тварей от потопления, и боговидцу Моисею, проведшему люди сквозе Чермное море. По 6-й песни Кондак общий преподобному Таже икос святаго Герасима, во иноцех Моисея, глаголемаго Деда Мазая, глас 5. Измлада языком плотским немотствуяй, Герасиме дивне, раб благий и верный был еси, не за страх, а за совесть повинуяся госпоже твоей, Ангелам Божим собеседуя умными усты, от земных же тварей точию собака собеседница ти явися. Егда же пленися госпожа твоя меланхолиею мрачною, повелением ея в пучину вод собаку твою ввергл еси. Таже взем посох твой, отрясл еси прах дому того от ногу твоею, стезею правою шествовав и в чине иночестем добре подвизався, Моисеем нарекшеся, безгласия разрешения и Боговидения сподоблен быв. Согрешения твоя по вся дни слезами омывающе, плод добрый покаяния сотворил еси, зайцы многи от потопления спасаяй в ковчежце твоем, якоже Ной праведный, и якоже Моисей Боговидец сих сквозе воды многия провождая, милосерднаго Бога прославил еси, темже вопием ти: Радуйся, отче преподобне, не точию люди, но и скоты по вся дни милуяй и образ милосердия нам оставивый! http://fatherpenguin.livejournal.com/42308.html
Rooster: Всё благочестиво. Автор - протоиерей РПЦ. Выражено изящно. Если ты, брат Анатолий, найдешь в тексте грамматические недочеты, изложи их, будет полезно.
Анатолий: Rooster пишет: Автор - протоиерей РПЦ А подтверждение этому можно где-то прочесть?
Rooster: Конечно. Это можно сделать в профайле его журнала. И еще, дорогой брат Анатолий, лучше бы извиниться перед этим уважаемым человеком, что его журнал ты назвал кощунственным. Его дневник исключительно благочестив. Как и сам автор.
BrainStorm: Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой, но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стул бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи! Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
Татьяна З.: Из семейного юмора. Насте , 2 года. Плохо говорит частицу "не", пропускает её. Учу её, говорю, повтори: "Это не мои игрушки". Минутная пауза. Ответ : "Не дам". -, 3 года. -Настя, будешь мне помогать, когда вырастишь? -Ага! -А как? -Буду работать: писать. -А я думала, полы мыть, стирать... -Нет, я буду писать, а ты будешь полы мыть, стирать... -4 года. Рассуждает: -Зачем нам пупочек? и сама себе отвечает: Чтоб животик на нём отдыхал. Логопед задал задание, закончить предложение: "Лисья нора была устлана травой и мягкими...." -Настя: - ...зайцами. 5 лет. -Настя, каких ты знаешь животных Африки? Увлеченно перечисляет: "Крокодилы, попугаи, обезьяны, негры..." Увидела большого мягкого мишку в магазине: "Мамочка, купи мне, у меня нет ни одного мишки, только два!" Оставались с бабушкой, спрашиваю после работы: "Что вы сегодня делали?" -Бегали, прыгали, пели, игрались! -Ага, как 2 поросенка: Ниф-ниф и Нуф-нуф?! Хитро смотрит на меня и отвечает: -А ты наша мама! 6 лет: Идет сказка. Настя не отрываясь, завороженно смотрит на экран. Там добрый молодец спрашивает девушку: "Как зовут тебя, красавица?" - "Алёнушка". Слышу, как Настя шепчет: "А меня Настенька" Данил, 5 лет и Настя, 6 лет разыгрывают в ролях по памяти, сказку о мертвой царевне и семерых богатырях. Настя спрашивает: "Ветер, ветер, ты могуч ...трам -па-па, ... где моя невеста? "Ветер" (с подвываниями) отвечает: "Есть высокая гора, в ней глубокая нора, в той норе гроб качается хрустальный, в том гробу твоя женщина". Данил, 5 лет. Говорю ему: "Чья б корова мычала, а твоя помолчала" На что он спрашивает: "Мама, а что делает твоя корова?" Спрашивает вчера: "Как по-английски "жираф"? Я говорю - не знаю, иди папу спроси. Папу тоже что-то заклинило, говорит, не знаю. Сегодня: "Мама, а как записывается музыка на кассеты?" Говорю: "Иди папу спроси, он все знает". Отвечает: "А чё его спрашивать, он даже не знает как "жираф" по-английски"... Илья, 4 года . 1.Озабочен смыслом своего появления на свет. Круг вопросов на эту тему разнообразнейший. Последний:"Чтобы ты делала, если бы меня не было?". Я, задумчиво, немного в ступоре, отвечаю: "Стала бы у Бога просить, чтобы ты появился". И решила его тоже озадачить: "А ты чтобы делал, если бы меня не было?"; на что он не задумываясь, отвечает: "Ну конечно же сел бы на автобус, поехал бы к бабушке (она в деревне) и попросил, чтобы она тебя скорее родила". 2.Сижу на стуле, кормлю новорожденную дочку. Пристально смотрит на меня и очень серьезным голосом говорит: " Ты-русская мать!" 3.Проснулся плачущим, причитает "Какой ужас, какой ужас. Спрашиваю: "Что случилось, малыш?" Мне такой сон ужасный приснился... Я: "Какой же?" Илья: "Сначала я потерялся, а потом бандиты тебя убили и раздели." Я: "А зачем же они меня раздели?" Илья: "Не знаю, может, чтобы твою одежду бедненьким людям отдать."
BrainStorm: Татьяна З. Супер! Это из Вашего личного опыта?
полная версия страницы