Форум » Православная жизнь » Страничка юмора » Ответить
Страничка юмора
BrainStorm: Вчера в клубе у нас были горячие обсуждения по поводу анекдотов. Полный консенсус так и не был достигнут, но похоже один вывод можно заключить: цензура, как можно строже, чтобы смущающихся ВООБЩЕ не было. Больше всего, мне кажется, урон авторитету газеты от консервативных священников. А если у нас будут противники в среде священства, то дело может пойти дальше по цепочке. Нам надо со всеми держать мир, и чтобы даже самые-самые консерваторы умилялись от странички доброго юмора! А также возможно неправильное понимание внешних людей. Мы то смеемся, т.к. знаем внутренний мир Церкви, и смеемся порой над "ветхим человеком", но никак не над священством, верой, церковью. Внешние люди мало того, что могут этого не понимать, но даже смеяться над своим смыслом. Возможно надо вообще исключить так называемые "анекдоты", а приводить добрые забавные истории из жизни. Организацию можно устроить так: 1. Организовать, например, почт. ящик, куда все будут присылать на их взгляд материал, для этой странички. 2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал. Эх...тольхо боюсь, что "самые консервативные цензоры" зарубят весь входящий материал и будут лоббировать отстуствие любого юмора в газете. тогда мы их заменим
Lanselot: Я знаю другой анекдот, как один еврей захотел женится и пришел за советом к раввину: - Ребе, хочу женится. - Ну женись. - Ребе, но у невесты одно ухо оттопырено, что делать? - Ну не женись. - Ребе, но у нее такой бюст! - Тогда женись. - Ах, ребе, но она не знает за "еврейские шарики"(с) - Ну не женись - Но у нее такое приданное... - Знаешь что? Тебе надо креститься. - Почему?! - Крестишься - будешь надоедать батюшке , а не мне.
Lanselot: Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…» Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «WALLS CHAPELS», написал им вот такой ответ: «Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»
Lanselot: На исповеди бабушка священнику: - Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу. - А какую колбасу Вы, бабущка, ели? - Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную. - Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.
Lanselot: Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж. Она грозно спрашивает: Ты где был?! Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище... Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер? Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли
Lanselot: Разговор двух бабушек в Рождество. -Чего-это поют? -”Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся.”Это по-гречески, а по-русски “Святый Боже, Святый Крепкий...”
Леонид Рамзаев: Lanselot пишет: Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли Интересно, все умерли где? На кладбище или в церкви? может быть это про маньяка рассказ
Lanselot: На кладбище конечно
Rooster: Шутку понял, смешно.
osta: Юмор отцов-пустынников, живших в Египте во времена раннего христианства Адрес страницы: http://kiev-orthodox.org/site/churchlife/1275/ Старец Исаия сказал: "Если церкви не достает мужества отстаивать свои взгляды, то это не от недостатка мужества, а от недостатка взглядов". Авва Сысой сказал по поводу александрийских богословов: "Если бы Господь Бог поручил составить десять заповедей богословам, у нас были бы тысячи заповедей". Одному Старцу сообщили, что некий монах слишком удалился на юг и был съеден каннибалами. - По крайней мере, эти несчастные впервые вкусили нечто от нашей святой религии, ответил старец, чтобы утешить пришедших. Отец Евлогий был так грустен, что не мог этого скрыть. - Почему ты грустишь, отче? - спросил его один монах. - Потому, что усомнился в способности братьев познавать великие истины Божьи. Трижды я показывал им льняной платок с красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: "красную точку" и никто не сказал: "лоскуток льна". В одном монастыре настоятель во время собрания заснул. - Умолкнем братья, сказали монахи, - дадим поспать нашему настоятелю. Но тот подняв голову сказал: - Как же я могу спать, братья, если вы не будете говорить? Один Старец сказал: "Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того, что бы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем". Один игумен пришел к Старцу за советом: - Отче, какой должна быть проповедь? - Проповедь, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. А затем тебе нужно сблизить их друг с другом. Один монах столкнулся в пустыни с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах. - Какой веры был вождь? - спросил монах. - Он был неверующим. - Какое несчастье, - сказал монах, - быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти. Однажда авва Пресонций получил урок. Когда он стоял на молитве в своей келье, кто-то постучал в дверь его хижины: - Не можешь ли ты указать дорогу на Алеппо? - Нет, но я знаю дорогу на Небо, ответил авва. - Как я могу поверить, что кто то знает дорогу, ведущую так далеко, если он не знает дороги в окресностях? - сказал путник. Авва Амоний сказал: "Люди бегают по миру вдоль и поперек потому, что боятся встретиться с ним лицом к лицу". Авва Филатерий сказал: "Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают". Как то один из братьев спросил игумена: - Должны ли мы остерегаться пожилых женщин? - Пожилые женщины как розовый куст, розы опали, но шипы остались, - ответил старец. Кто то спросил одного старца, почему брак называется святым? - Потому, что в нем немало мучеников! - ответил старец с улыбкой. Один старец заметил: "Вот в жизни происходит так: когда вы становитесь достаточно большим, что бы дотянуться до горшочка с медом, вам этого уже не хочется". Обыкновенно ошибается тот, кто стремится никогда не делать ошибок. Один старец, осаждаемый демоном уныния, воскликнул: "Господи если ты повсюду, то как получается, что я так часто где-то еще?" Авва Варсанофий сказал: "Многим священникам следовало бы пойти в пустыню, чтобы принять имя "человек". На могиле одного старца была надпись: "Здесь покоится в мире авва Исидор. Плоть его погребена в Александрии". Один человек сказал основателю монашества Антонию: - Ты самый великий монах на всем Востоке! - Дьявол уже говорил мне об этом, - отвечал Антоний. Авва Исарий сказал: "Для того, кто верует, нет вопросов, а для того, кто не верует, нет ответов". Один старец возмутился: - Зачам расписание, если, монахи постоянно опаздывают? - А как бы ты узнал, что они опаздывают, если бы не расписание? - ответил игумен. Один старец сказал: "Нужно убить гордыню, не ранив ее, если ее ранить, она не умирает". У аавы Макария была собака, которая всюду ходила за ним. Однажды ему встретился крестьянин, который сказал: - Отче, сегодня твоя собака съела мою курицу. - Хорошо, что ты сказал мне, сегодня я не буду больше ее кормить. Молодому монаху, который хотел удалиться в затвор на всю жизнь, авва Макарий сказал: "Не торопись возводить стену, прежде чем окончательно не уяснишь, что ты собираешся поместить внутри, а что снаружи". Об одном человеке, который постоянно досаждал Макарию, старец сказал: "Никогда его присутствие не сравнится с его отсутствием". Макарий предупреждал своих монахов, чтобы они никогда не принимали лекарств: "Если станете принимать порошки от простуды, вам придется потом глотать пилюли от боли в желудке, вызванные порошками, а затем вам понадобятся мази от волдырей, вызванных пилюлями, а потом успокоительное от ожогов причиненных мазями, а затем..." Авва Макарий умер в возрасте 120 лет, под дубом на закате солнца. Авва Серапион Скитский спал в хижине вместе со скотом. Один брат его спросил: - Почему ты спишь с животными, ведь это вредно для здоровья? - Ни одно мое животное не заболело за все эти годы, - ответил Серапион. "Отче, почему ты позволяешь всем мирским новостям проникать в монастырь", - спросил авве Арсения молодой монах. - Это лучший способ, чтобы у братьев не возникало желания туда возвращаться, - ответил Арсений. Одного монаха привели в суд за то, что он убил вилами собаку. - Так-то ты, брат, являешь миру пример смирения? Мог же ты ее ударить рукояткой, а не острием. - Я бы так и сделал, если бы она кусала меня не зубами, а хвостом, - ответил монах судьям. У аввы Сысоя было множество книг в келье и много мудрости в сердце. Молодой монах спросил его: - Отче, очень ли трудно читать? - Читать легко, забывать прочитанное трудно, - ответил старец. - Отче я не вижу ни какой красоты в том, что мы делаем в монастыре, -сказал один брат блаженному Павлу. - Радуга на небе была бы гораздо прекраснее если бы это зрелище не доставалось нам даром. Думай об этом в течение месяца, брат, - ответил Павел. - Почему так много неблагодарных людей? - спросили авву Сысоя. - Потому что после обеда никто не ценит ложки, - ответил старец. Кто-то пожаловался одному старцу, что боится смерти. Старец ответил: - Так ли уж велика разница между смертью и нужником, если нужно туда идти, нужно идти. Утешая молодого монаха, удрученного своим уродством, один старец сказал.: "Уродство имеет огромное преимущество перед красотой: оно постоянно". Монаху, который был постоянно недоволен своей жизнью, авва Виссарион сказал: "Послушай, может быть это твоя жизнь тобою не довольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится". Один старец сказал одному мирянину: - Ближайшие 5 лет у тебя будет тяжелая жизнь. - А потом? - А потом привыкнешь. Священнику, который собирался произнести свою проповедь, один старец сказал: "Запомни, брат: проповедь никогда не будет плохой, если слушатели найдут ее короче, чем ожидали". Один монах сказал: - Нелегко иногда понять, в чем состоит твой долг. - Напротив, очень просто: это то, что меньше всего хочется делать, - ответил другой. Свет православия
osta: "Совсем еще недавно все боялись террористов и пресловутого белого порошка. Так получилось, что у нашего батюшки то ли кошелек лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелек. Все купюры оказались убелены порошком, который есть на каждой грануле ладана... Но это еще не все. Приходит он в магазин за покупками, достает деньги, чтобы расплатиться, а купюры все в белом порошке. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей: - Да Вы не бойтесь - это порошок от ладана! Продавщица в шоке: - От кого??!!! " http://priestal.livejournal.com/219298.html
погулять вышел: Ведет Моисей евреев по пустыне. Египетское войско их вот-вот настигнет. Моисей вызывает своего зама по обороне испрашивает: - Египтяне нас догоняют, Что посоветуешь? - Ну, можно окопаться, выставить круговую оборону и отражать атаки египтян. - А провианта у нас насколько хватит? - Ну, часов на пять... - Нет, не пойдет. Будем дальше отсупать. Отсупают евреи дальше. Совсем уже египетское войско приблизилось. Моисей вызывает зама по нападению. - А ты что скажешь? Как нам быть? - Ну, можно развернуться и самим напасть на египтян. - А сколько у нас копий? - Ну, штук 300 - А у египтян? - Тыщи полторы - Непойдет. Будем дальше отсупать. Продолжают евреии бегство. А войско египетское уже в спину дышит. Моисей вызывает зама по PR. - Что скажешь? Как отбиться от врага? - Ну, можно такую фишку выкинуть: идем к Красному морю. Море раступается, мы по дну идем на тот берег, египтяне идут за нами. Когда мы выходим на сушу, море смыкается, египтяне гибнут, мы в шоколаде. - И что получится?? - Не знаю, но статью в Ветхом завете обещаю.
Фома Тольяттинский: osta пишет: Да Вы не бойтесь - это порошок от ладана! Бен Ладана! :)) Ланселот, я едва не уписался! :D Что ж вы с честными фарисеями в дни поста делаете то? :D
osta: Высказывания митр. Питирима Македония, например, официально освободилась от турецкого ига только в 1913 г., а столкновения с турками продолжались и позднее. «Служишь, бывало, — рассказывал мне один старый священник, — на престоле лежат: Евангелие, крест, браунинг. Только запоют «Иже херувимы тайно образующе...», стоишь с воздетыми руками и вдруг видишь: в окне физиономия в феске. Мало ли, что ему надо? На всякий случай хватаешь браунинг, выпалишь несколько раз в окно, а потом опять — «всякое ныне житейское отложим попечение...» У нас «сволочь» — ругательное слово, а изначально это был дипломатический термин, обозначавший свиту. Являлся русский посол к иностранному двору и заявлял: «Я — посол государя Московского, а это моя сволочь». На дармовом угощении эта публика вела себя соответственно — так и появилось современное значение. http://osta-n.livejournal.com/friends
Фома Тольяттинский: osta пишет: «Служишь, бывало, — рассказывал мне один старый священник, — на престоле лежат: Евангелие, крест, браунинг. Только запоют «Иже херувимы тайно образующе...», стоишь с воздетыми руками и вдруг видишь: в окне физиономия в феске. Мало ли, что ему надо? На всякий случай хватаешь браунинг, выпалишь несколько раз в окно, а потом опять — «всякое ныне житейское отложим попечение...» Это я читал слово в слово про священника (боснийского серба), его воспоминания про сербо-боснийскую войну 90-х годов, на сайте Православие.ру... Кому верить? :) Про сволочь - здорово! Не знал :)))
Ворон: Фома Тольяттинский пишет: про сербо-боснийскую войну 90-х годов Что интересно, в той войне воевали и священники. Поп Вук, например. У меня где-то даже есть его фотография с похорон, где он стоя в форме отпевает погибшего русского добровольца.
Фома Тольяттинский: Ворон пишет: Что интересно, в той войне воевали и священники И наши Святейшие Патриархи Пимен и Алексий I в том числе.
Молодежкин: Не анекдот, конечно, но почти привычная анекдотичная ситуация понимания-непонимания. Прошел только что прям на работе, как и др. коллеги, - забота о нас начальства, - тепловизионное и пр. обследование. Врач, солидный, так понимаю, медик, рекомендуя бороться с хондрозом поклонами, объявляет (глядя на мой, думаю, крестик), что для этого религии их и придумали... Мол, встали мы с четверенек, нагрузка возросла, а религии всем и помогли... Еще вот что на память пришло. Еду как-то в поезде, пощусь понимаете, нелицеприятно, дейвушка-соседка по купе (хотя, что за языковое издевательство: в плацкарте и то закутки называем купе) удивленно: "Ну, ты вообще, я думала, ты сейчас еще и рясу вытащишь"... Что-нить столь же жизненное у кого было, поделитесь.
RCANa: Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро: – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. чудное жизнеописание
BrainStorm: RCANa пишет: Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. СУПЕРжизненное!!!
Молодежкин: Ну да, если бы... Всегда побеждал лишь тот волк, которого, кроме корма, индеец не забывал еще и поить.
дк-денс: не знаю...волки:)..)чё то страшно как то:)..)что можно от волков доброго ждать:)..)сколько волка не корми...лучше волк и ,например,лебедь.:)..).я уверен,если лебедь очень постарается то волка заклюёт...
kanno: "я уверен,если лебедь очень постарается то волка заклюёт..." жизненно :))
osta: Из православных сайтов знакомств....))) Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие принца не теряйте времени я вам не подойду Познакомлюсь с православной девушкой, обязательно без высшего образования Просто хотелось бы найти родственную душу и перестать осуждать сильную половину человечества. Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу. высокая, спортивная, вдова Ищу жену, лучше с ребенком, православную. Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу. Где же вы, женщины?! Предпочтительный возраст - 35-45 лет. Даже не подозревал, что существует сайт, где можно познакомиться с православной воцерковленной девушкой. Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой, достигшей совершеннолетия. Мужчинам и мужеподобным женщинам просьба не беспокоить. Даже если мы встретимся, я все равно обязательно узнаю правду, и у нас ничего не получится. На долгую переписку не настроен, лучше как говориться один раз увидеть чем тыщу раз переписываться. Людям с психическими отклонениями, сектантов, неофитов и желающих получить московскую прописку большая просьба не беспокоить Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой до 26 лет без детей с чувством юмора Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет, священником, серьёзным, порядочным, скромным. (все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия) Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке. Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь... Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет, с чувством юмора, высшим образованием привлекательной внешностью, без мужа... Ищу же я среди остальных следующее сочетание человеческих качеств в облике женщины без детей... Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю. Это меня привело к новым открытиям. Пересмотрел свое отношение к официальной церкви. В семинарию не стал поступать. стремлюсь свободное время проводить там, где мало людей,- в церкви... Я – девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая. Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами. познакомлюсь с девушкой без в/п и детей из Новосибирска Православная симпатичная застенчивая блондинка с высшим образованием неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек? Фотографию разместить мне непозволяет техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU... (сообщение молодого человека) Ради своего сына готова изменить свою жизнь на 360 Так что впредь буду размещать свое объявление ровно до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду. Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой В отношениях применяю принципы Домостроя. Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание. Мужчина в семье главный. Стратегическая цель - востановление нашего Храма... Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой Желательно не богатого сословья, но, если попадется такая, то что делать? ищу и друзей и подругу дла серьезных отношений. Даже мой любимый доктор Богословия Осипов, запись лекций которого я слушаю, говорит, что фанатизм – это плохо. Во всем должна быть мера, поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах. без детей и т.п. При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею). Полное сообщение, одного из участников: "Женюсь". Непротивление злу насилием – это не Православие, это ересь толстовщины. Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть! (пишет девушка Оля) Если ты настолько целомудренна, что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо. без В/П, детей для С/О, БРАКА, С/Семьи. Если ты такая и у тебя те же цели, отзовись! Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты. (буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему (чем могу попасть в немилость к благочинному) Буду рада знакомству с ценителем и почитателем "Дневников" прот.Александра Шмемана. коллекционирую марки, а также дождевую одежду и обувь На лето я бороду сбрил, батюшка сказал, что пусть загорает лицо, и это правильно. Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще??????????? Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина. Ищу верующую христианку без детей (и замужества в прошлой жизни) Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!! За 40, Москва, высшее... Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью. Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления, к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки", как только хотел опубликовать уже написанное, отрубилось электричество и пришлось все писать заново. Это хороший признак - значит мы на верном пути. Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой на лекциях видных московских отцев Церкви (прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева, прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.) В быту скромен как петроградский революционер. Не смотрите что мне 44 года, вспомните что Аврааму было больше лет Рост 172, борода, подрясник... На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те, что пишут мне -- неудачники! ...создать крепкую православную семью, которая станет одним из кирпичиков Православной России. в жизни не встречала еще православных людей неожиданно выросла дочь Ищу матушку. Хочу найти девушку, с большой буквы... Я москвич, алкоголик в завязке, злостный табачник с высшим гуманитарным образованием, с доходом 300 уе в мес. Хочу найти жену, умницу и красавицу Мой круг общения далек от православия, поэтому хочу познакомится с православной девушкой, которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни. Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима ценю смирение и т.д... Ладно если бы глупости говорил так ведь серьезные вещи просто наотрез отвергают. вот поэтому я и пришел на этот сайт. О себе.....другим видней. без мужа, детей и вредных привычек Буду очень рад письму от девушки, к которой относится изложенное в пункте "1". А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2" пусть мне лучше не пишет. Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления! 80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет. Человек это мост между небом и землей. Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой, не испытавшей радостей семейной жизни Хотела бы найти православных людей, соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой. Ищу единомышлениц и невест Христовых. на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы" наш батюшка приехал в храм на велосипеде не пью (рюмка-две, ну три, да и то в компании изредка и без особого удовольствия) Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..." также неприемлемы. Что значит - нормальных? (сообщение администрации) По-моему нет ничего более неловкого, чем писать о том, что ты ищешь женщину Взято отсюда: http://predanie.ru/review/znak/
osta: ЖЖ египетской пустыни Авва Симплициссим ушел в затвор и не желал видеть никого из братии. Но братия, премного скорбя об отшествии духовного своего отца, не покидала его келии, еженощно принося к ней записки с вопрошаниями и повествованиями, кои складывали иноки в корзинку с единым хлебцем, подаваемым авве через день в специальное окошко. Авва не оставлял братию своим попечением, знаменуя собственноручно на одних записках "жжош, аццкий сотона", а на других - "пеши исчо" (ибо авва был малограмотен от юности своея). И получившие первое начертание отходили, проливая слезы покаяния о своих прегрешениях, а получившие второе немедля приступали к подробной исповеди в письменном виде. И только единожды изменил авва своему обычаю, когда грозный ересиарх приступил к нему с искусительным вопросом. "Убей сибя апстену", - начертал прозорливец, и в момент получения записки смиренный ослик, на коем восседал ересиарх, понес его и шандарахнул о монастырскую стену, при чем ересиарх немедля испустил дух в немалом зловонии, а братия получила утешение и назидание. Корзиночку, посредством коей передавались хлебцы и записки, нарекла братия авва-тарой, ибо была она поистине тарой для хлеба вещественного и такожде для хлеба духовного. И с тех пор повелось в этом монастыре, чтобы имел каждый монах свою неповторимую авва-тару, по коей и узнавала его остальная братия. http://ailoyros.livejournal.com/143263.html
дежурный: Анегдотничать и усмехничаться можно разве-ль!!! Ежли все будут хохмы выхохатывать то кто ниву Христову прапахнёт, Кто Церковь Нашу пропихнёт, Я Вам!!! Доросли уже- до!!! На мой взгляд смех это самое серьёзное дело в нашей газете. К ним нужно подходить с величайшей долей осторожности , оставить хотябы Три но чтобы они были 1. СМЕШНЫМИ 2. Относились к культуре Православной Церкви 3. Ни унизительными для Церкви и оБЩЕСТВА 4. Ни тривиальными(-Всё с вами, папАми понятно) Таких анегдотов я в своей жизни не встречал, но нужно помолиться и Господь сподобит. Есть же молитва "о даровании молитвы", значит должна быть и "о ДАРОВАНИИ АНЕКДАТА"
Александр: Р. Карцев, В. Ильченко "Кассир и клиент" 1980 – Дайте мне два билета по безналичному расчёту, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте! – А вы кто такой? – Я – Петров, уполномоченный. – Чем Вы докажете, что Вы – Петров? – Вот моё удостоверение, видите, – вот! – Ха-ха-ха. Мало ли что я вижу? Я всё вижу! А вот верю ли я? – Вот письма на моё имя, вот бланки, читайте. Все – Петрову, читайте! – Можете всё это мне не показывать. Чем Вы докажете, что Вы – Петров? – Вот моя доверенность. – А чем докажете, что она Ваша? – Удостоверение, фотокарточка – сличайте, сличайте! – Похоже, ну и что? – Это я! – А это – я. – Это моё удостоверение! – Чем докажете? – Видите – родинка, вот. И вот, видите, – родинка. – Ну и что? – Я встану вот так, а Вы сличайте, сличайте! – Есть сходство. Доверенность на Петрова? – Да! – Вот он придёт, я ему и дам. – Он пришёл, я уже здесь! – Чем докажете, что Вы – Петров? – Удостоверение! – А чем докажете, что это Ваше удостоверение? – Фотокарточка... – А чем докажете, что это Ваша фотокарточка? – Родинка... – А чем докажете, что это Ваша родинка? – А чем Вы докажете, что Вы – кассир? Чем? – Ха-ха! Я – кассир. Вот деньги, билеты, окошко и надпись "Сидоров – кассир". – Вы действительно кассир? – Нет, я кассир! – Вы не кассир! – Нет, я кассир! – Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили, труп – в сейфе. – Что ты плетёшь? Вот сейф, пустой, ты что?! – Убрали, успели, и сели вместо него. Вы не Сидоров-кассир! – Да ты что? Вот паспорт на 10 лет – дурака валяешь! – А паспорт отняли! – А карточка? – Наклеили! – А печать? – Выкрали из милиции! Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили её рукой, кровь смыли, смыли всю кровь... Зачем Вы смыли кровь?! – Да ты что? Тут все знают, все подтвердят... Ребята, кто я? – Ничего не значит, вы сговорились. – Да вот мой начальник! – Это не он! – Лаптев! – Врёт! – Константин Петрович! – Претворяется! Как ты сюда попал, убийца?! Ты убил кассира?! Ты его... зачем ты его убил?! Зачем ты это сделал? Сидел человек, работал, а ты взял его и кокнул! Убийца!!! – Да чего ты, чего ты? Я 20 лет тут сижу-работаю, чего ты? – Я тебЯ сейчас укокошу, сам сяду, и что, я буду Сидоров-кассир? – Я умею работать, а ты нет. – Тебя выучили и подготовили! – Я выдаю деньги, получаю зарплату! – Ты не кассир! – А кто я? (чуть не плача) – Какой ты кассир? – А кто я? – Ты не кассир, и всё. –Ну а кто я? – Ты танкист. Я тебя узнал! – А вот ты и влип! Я ж не умею заводить танк! – Научат! – Я даже не знаю, как в него влезть! – Покажут! – А где эти танки, где они? – Узнаешь – приходи. – Нет, я всё-таки Сидоров-кассир. – Нет! – Возьми свои два билета, отстань от меня. – Отойди от меня! Убийца!!!
BrainStorm:
д.Алексей: Из малопонятного ;-)))) Анонсы: К/ф "Апокалипсис - сегодня!" - Будни и праздники адвентиста. М\Ф "Путешествие Нильса с "дикими гусями"" - Наш с/к Нильс Свансен о быте наемников.
Александр: Попалось сегодня. Очень понравилось: ...Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге. Парикмахер сказал: - Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. - Почему? - спросил клиент. - Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру: - Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует. - Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер. - Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице. - Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят. - В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий...
Александр: Весь в истерике, человек обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным... Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу: - Не переживай, Господи, все наладилось!
полная версия страницы