Форум » Православная жизнь » Страничка юмора » Ответить
Страничка юмора
BrainStorm: Вчера в клубе у нас были горячие обсуждения по поводу анекдотов. Полный консенсус так и не был достигнут, но похоже один вывод можно заключить: цензура, как можно строже, чтобы смущающихся ВООБЩЕ не было. Больше всего, мне кажется, урон авторитету газеты от консервативных священников. А если у нас будут противники в среде священства, то дело может пойти дальше по цепочке. Нам надо со всеми держать мир, и чтобы даже самые-самые консерваторы умилялись от странички доброго юмора! А также возможно неправильное понимание внешних людей. Мы то смеемся, т.к. знаем внутренний мир Церкви, и смеемся порой над "ветхим человеком", но никак не над священством, верой, церковью. Внешние люди мало того, что могут этого не понимать, но даже смеяться над своим смыслом. Возможно надо вообще исключить так называемые "анекдоты", а приводить добрые забавные истории из жизни. Организацию можно устроить так: 1. Организовать, например, почт. ящик, куда все будут присылать на их взгляд материал, для этой странички. 2. Группа самых консервативных цензоров будут фильтровать материал. Эх...тольхо боюсь, что "самые консервативные цензоры" зарубят весь входящий материал и будут лоббировать отстуствие любого юмора в газете. тогда мы их заменим
Александр: BrainStorm пишет: Наверное все-таки Ветхий Завет... А лучше просто сказать "читает Библию". Не удержался, чтобы не сумничать... Блин, позор мне, а я как-то мимо глаз это упустил, доверился христианскому ресурсу
Александр: Раз пошла такая "пьянка" буду сыпать позитивом Два брата возвращаются из церкви. По дороге видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из братьев говорит девочке: - Именем Иисуса, брось костыли! Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют ее и спрашивают, как долго она ходила на костылях? На что девочка ответила: - Я никогда не ходила на костылях, я их дедушке несла!..
Александр: Не помню, рассказывал ли я тут этот анекдоты или нет. Но расскажу, хотя наверное все знают. Мне он нравится. Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! А еще вот такое фото: Улыбнитесь хоть, а то уж что-то совсем кисло
Александр: В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет: - Ну что, кто готов за Христа помереть? - к стене! - К стене становится несколько человек. - Остальные можете валить! - остальные сваливают. Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат: - Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...
Ворон: И многих других картинок: http://fishka23.livejournal.com/36781.html
ЫЫ: Прикольно.
Александр: Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. - А почему ты тогда не утонул?
Фома Тольяттинский: Александр , по поводу твоего последнего анекдота у Его преподобия отца Федора была целая богословская теория. Очень жаль, что я ее не смог услышать, а был лишь сведетелем анонса :( Братия Тольяттинского Клуба может, надеюсь, рассказать подробнее.
Александр: Фома Тольяттинский , по поводу словарика с игрой слов или я уже и в данной теме что-то кощунственное написал?
Александр: Долго думал размещать ли этот текст или нет. Многие его уже видели. Кому-то понравился, кто-то считает это недопустимым. Поэтому я выждал время, понаблюдал за реакцией православных людей. Богохульным текст вроде никто не назвал, поэтому размещаю. Тем более, что такое явление существует, об этом говорится уже на самом высоком уровне. Я и сам размышлял над этим явлением. Ну а если кто-то смог облечь это в шутливую форму, почему бы и нет. Текст не мой. 12 стульев. Первоначально у меня была идея набросать небольшой список церковнологизмов, но потом я вспоминил, что подобную задачу, правда несколько на другую тему, уже давно решили два знаменитых писателя – Ильф и Петров. Много переделывать мне не пришлось, пальцы сами стучали по клавишам. (читает голос ведущего из "Нашей Раши")- Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов. Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка: 1. Простите. 2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность) 3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость) 4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, "Погода просто благодать" и т. д.) 5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания») 6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста». -Батюшка, благословите! -Бог благословит, спаси Господи! -Во славу Божью, батюшка! 7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана) 8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему) 9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме. "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи). 10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту) 11. Бог простит.(Помолчи уж!) 12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.) 13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется) 14. Вы не понимаете законов духовной жизни! 15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств. Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник. Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма. Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель. - Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки? - Благодать! - Нет, в самом деле? - Промыслительно! - Да. Иконы хорошие. - Соф-рин-ски-е! - Подарил кто-нибудь? - Бог в помощь! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Искушение! - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Помоги Господи!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - Бог в помощь, Господь не оставит! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Чаще исповедуйся и причащайся! - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Благодать! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Помоги Бог!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы. - Нам надо разойтись. - Последние времана! - Мы не сходимся характерами. Я... - Бог простит. - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - С Божьей помощью! - О черт! - крикнул инженер. - Почитай святых отцов. - Давай разойдемся мирно. - Искушение! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Мне завтра на исповедь! - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Последние времена… - Мебель мы делим поровну. - Благодать! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг!Ангела-Хранителя! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Помоги Господи! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Почитай святых отцов! Это искушение! Инженер лавиной скатился по лестнице. Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь. - Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился! - Искушение! И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
Фома Тольяттинский: Александр , да ты писатель! :)
Free: Просто супер!!!
Александр: Фома Тольяттинский , да это не мой текст. Я только в детстве писал фантастические рассказы да сочинения в школе на пять
Александр: [/url]
Алексей25: Урок в школе: Учительница пытается доказать детям, что Бога нет: -Маша ты видишь Бога? -Нет. -Значит его нет! Вовочке надоело ету ерунду слушать и он говорит Маше: -Маша ты видишь у учительницы мозги? -Нет! -Значит у нее их НЕТ!!!
Алексей25: - Отче! Каждую ночь снится мне, будто я стал архиереем. Будто подъезжает за мной большая белая машина! Будто сопровождают меня иподиаконы! - А Крест? Крест был ли на машине? - Наверное был, отче. Крест везде должон быть... - Ты, брат, наверное не заметил, что крест был красный! И рукава у твоего саккоса уж очень длинные. Даже узлом завязали, чтобы не споткнулся! НЕ МНИ О СЕБЕ И НЕ ВООБРАЖАЙ!
Indie: Улыбнуло :) хочу поделиться Речь угрюмого рокера на парапете набережной перед толпой сверстников. http://myledy.imhonet.ru/blog/229817/
Александр: Ниже опубликую то, что мне лично показалось очень милым и смешным. Взял я это с блога одного свщенника. Точнее отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/o_iliya/post96084643/ Реакция оказалась разной. Кому-то понравилось, кто-то счёл это кощунством. Все мы разные и по разному смотрим на вещи. ПДД по славянски Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Тоша: Остроумно и оригинально, но склонения, окончания, суфмксы-на ЦСЯ не похожи.
Александр: Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ: - Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придется вам штраф заплатить! - Я, нарушил? Где? Что? - Закон нарушили, закон правил дорожного движения! - Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)! - Верующий, говорите? И, все-таки, вам придется отдать "кесарево кесарю" (Мтф. 22:21). - Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26). - Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя, дай" (Мтф. 5:42). - А-а-а, это... "Богатому дашь, от тебя еще и отнимется!" (Притчи 22:16). - Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!
AleBuAle: Однажды Святитель приехал в Новоспасское село и, войдя в храм, стал рассматривать старинные иконы. Приложившись к одной из них, т.е. поцеловав ее, он заметил: — Как жаль, что лик потускнел, совсем его не видно... Присутствовавший при сем известный шутник профессор И.М.Снегирев сказал: — Это, Владыко, от наших нечестивых устен. — И скверного, нечистейшего языка, — тут же добавил Митрополит Филарет. (Оба они процитировали молитву Св. Иоанна Златоустого, № 2 в последовании ко Святому Причащению)
AleBuAle: При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что: 1) Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место. 2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит. Такого в семинарию нельзя. 3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в семинарии нужны здоровые люди. 4) Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три. 5) Если глаза оранжевые - значит, наркоман, такому не в семинарию, а каяться. 6) Если в этом пункте написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности. 7) Если стал задавать вопросы типа "зачем такой пункт" - значит, имеет свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии? 8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит, имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению. 9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего. 10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии. 11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям не место в семинарии. 12) Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.
osta: "Не раз уже встречала в сети эти подражания Остеру. Автора не знаю. Для предпостового чтения, по-моему, подходяще, а? 1)Если к вам зашла соседка Потрепаться о погоде, Посудачить о свекрови И напиться кофею - Ей пирожных не давайте, Сахар в кофе не кладите, А с порога расскажите Про суровый постный день Тут же спойте символ веры, Почитайте ей акафист, Окропите агиасмой И начните петь Псалтирь. Сразу бодрая соседка Непременно вся обмякнет И тихонько задом пятясь Вас покинет навсегда. Потому что всем известно Как легко народ лукавый Изгоняется молитвой, И конечно же постом. 2)Если вас при входе в церковь Встретит бабка-свечкодуйка И сурово пожурит вас За отсутствие платка, Не спешите пререкаться! Неспроста она вас пилит, Не хватает ей общенья, Надо бабку пожалеть! С нею вы поговорите Про глубинный смысл кафизмы, Про решения соборов, Про градацию страстей. В лавке книжку ей купите, Где про авву Дорофея, Поясняя мимоходом, Кто он - авва Дорофей. И тогда она, пресытясь Вашим с нею разговором, Больше вас журить не будет, Будет очень уважать" http://n-nastusha.livejournal.com/165444.html
osta: Забавно. ;-) "Православный телеканал Если кто еще не видел - вот его примерная программа, составленная mgr_andrew: 7.00. Утренняя молитва для усердных. 7.30. Утренняя молитва 8.00. "Сегодня" в православном мире. 8.15. Для вас поет иеромонах Монах. Музыкальная передача. 9.00. Модный приговор. Ведущий программы архимандрит NN, ведущий специалист по православной моде, изменит имидж расфуфыренной профурсетки и приведет ее в православный вид. 9.30. Владимиров +. 9.45. Кулинарный поединок. Лучшие повара ставропигиальных монастырей состязаются в приготовлении блюд из пареной репы. 10.30. Здоровье. Православные доктора расскажут о случаях исцеления при Овчей купели. 11.00. Вонмем! Обзор официальных документов. 11.30. «Путь нечестивых». Передача о деструктивных сектах, действующих на территории России. 12.00. «Играй, гормон». Игровая передача. Юноши выбирают себе невест, девушки ищут женихов. 12.15. Старческие советы новоначальным. 13.00. Поет ансамбль «Крестный ход». В репертуаре песни: «По долинам и по взгорьям»., «Шел отряд по бережку», «Кто шагает дружно в ряд», «Вдоль по Питерской» и другие. 13.30. Звонница. Звенит почетный звонарь Ивановой пустыни игумен NN. 13.45. «Блажен муж». Рассказ прихожан о своем любимом батюшке. 14.00. «Остров» Художественный фильм 15.30. «Пока все дома». Документальный фильм о событиях в Пензе. 16.30. «Епархия далекая и близкая». О епархиальной жизни отдаленных епархий. В объективе Комсомольская и Амурская епархия. 17.00. «Контрольная закупка». Ведущий –заслуженный работник ХПП «Софрино» выбирает качественный потир для литургии 17.30. «Матушка». Православный сериал. Авдотья под обещанием хранить тайну сообщает матушке о том, что Иван на самом деле не сын Петра и Глафиры. Но узнала она это под большим секретом от бабки Евдокии, кумы своей сестры. Узнаем ли мы, чей же он сын? Смотрите очередную, 176 серию. 18.00. «Мелочи жизни». У мужчины, недавно схоронившего супругу, сгорает дом со всем имуществом. Он остается с 10 детьми на руках. Но это не пугает инвалида, потерявшего в катастрофе обе руки и обе ноги. 18.40. «Феня». Отец Даниил Сысоев рассказывает о творчестве Льва Николаевича Толстого. 18.55. Мультфильмы: «Ты гори, гори свеча», «Сказка о попе и работнике его Балде». 19.00. «Акафист со звездами». В исполнении выдающихся православных богословов и священнослужителей звучит акафист святому дня. 20.00. Спокойной ночи, малыши. Телевизионная православная сказка на ночь. Ведущие – Матушка Зосима и новые православные овощи Репка и Брюква. (Хрюша и Степашка объявлены непостными). 20.15. Жертва вечерняя. Авторская программа иеромонаха Патер-муфтия о возрождающихся храмах и монастырях, с номерами счетов и контактной информацией. 20.30. «Кто хочет стать православным». Викторина. Участникам предлагаются 4 варианта ответов на вопросы о православной жизни, догматики, аскетики. Станет ли кто-нибудь из них православным? 21.00. «В конец». Итоговая программа православных новостей. 21.15. Краткое молитвенное правило. 21.16. Вечерние молитвы. 21.30. «К амвону!». На амвоне – сторонники и противники русского языка в богослужении. Как проголосуют зрители? 22.00. «Нотр Дам». Мюзикл о молебне в кафедральном соборе Парижа. 0.00 Полунощница. Ночное вещание. 0.15. "Доброй ночи". Ведущий – о. Варфоломей. Смешно, конечно. Но и в этой шутке есть доля шутки: а могут ли православные действительно говорить с миром свободно и непринужденно на понятном ему языке, обсуждать важные для него проблемы? Или всё сведется к профессиональной тусовке на тему "кто тут самый православный?" и к бесконечному пережевыванию значимых для 0,0001% населения мелочей?" http://ailoyros.livejournal.com/508367.html
Священник Рустик : АНТИРЕМИКС Надо слушать радио «Свобода» надо слушать радио «Свобода» надо слушать радио «Свобода» надо критиковать, сомневаться и слушать радио «Свобода» тут хоть пусть все треснут хоть весь мир будет говорить об обратном я всегда готов я всегда готов критиковать,сомневаться и слушать радио «Свобода» нужно слушать радио «Свобода» всегда думать головой, во всём сомневаться и стараться видеть в церковной жизни только негатив, только негатив... если я сомневаюсь, то значит существую а существую, потому что медитирую: я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я лучше всех, я свет миру и соль земли! Аллилуйя! теперь нужно сбросить маску, повесить на гвоздь чётки, всё есть, пить и веселиться, не общаться с церковной средой, а то крыша поедет, крыша поедет …. ходить в церковь ради таинств, ты можешь молиться, поститься, но с незнакомыми священниками не разговаривай, только знай своего духовника, общину и всё общину и всё я не верю в общину и духовников ну всё у нас плохо, а у остальных хорошо кругом церковная структура и ни какая мы не церковь, нет любви читай утренние молитвы и думай головой ой но ведь мы ещё так порочны ну, всё мне можно, всё полезно, всё нужно в жизни попробовать, только вот беги от церковной среды, только таинства, от остального беги, заткнув уши, критикуй, сомневайся, можешь немного канонически поститься и слушать радио "Свобода" красные туфли на высоком каблуке, короткая юбка с большим разрезом, хлысты, кольца и чёточки… избей меня, избей меня, смири же поскорей всё, я не молюсь, коротко стригусь, почти наголо, трёхдневная щетинка, наколки, пирсинг, гламурные сандалии, а лучше кроссовки, а ещё лучше вообще раздеться и пугать народ не попускай себя унижать, жалким и тупым негодяям, уродам, все в тебе, что есть – это прекрасно и не порок, тебе приготовлены вечные блаженства, страшного суда не бойся, ждёт только рай и блаженство страшного суда не бойся, ждёт только рай и блаженство ждёт только рай и блаженство ёлки-палки, только рай и блаженства! не позволяй себя зомбировать пусть твердят, что это ни в какие ворота не лезет, но это же здорово! радио «Свобода» с похмелья посмотрите вокруг чудес не бывает, только знания число 666 наколи на лбу и не бойся суеверий евреи, масоны, у нас много друзей имею неприязнь к врагам моих друзей, слабоумным маргиналам вообще не обеспокоен критикой обскурантов патриоты ведут свою ужасную подрывную работу негодяи мы плохие, все вокруг хорошие меня часто понимают в другом смысле находят какие-то там парадоксы это уже глубокая психиатрия как к этому можно относиться лечиться нужно посетить хорошего психотерапевта пожалуйста, наместнику не говорить лишь бы не трогали
BrainStorm: Священник Рустик Запишите такую штуку, положу рядом два ремикса
Indie: Респект, о.Рустик! Кстати на Гришковца по стилистика похоже немного.
Vsevolod: Есть мнение, это ответ на данный ремикс Священник Рустик пишет: АНТИРЕМИКС Это пять! Думаю, стоит записать музыкальную версию. Я и некоторые другие форумчане с удовольствием бы приняли участие в данном музыкальном мега-проекте!
serg: Vsevolod пишет: Я и некоторые другие форумчане с удовольствием бы приняли участие в данном музыкальном мега-проекте!С удовольствием послушаю....
Vsevolod: serg пишет: С удовольствием послушаю.... Может лучше с нами споёшь?
полная версия страницы