Форум » О любви, браке, семье » С кем следует встречаться » Ответить
С кем следует встречаться
AleBuAle: Ограничивать свой выбор На днях я беседовал с молодым мужчиной. Меня интересовало его представление о девушке, с которой ему хотелось бы встречаться и на которой хотелось бы жениться. Когда он стал перечислять все желательные качества, я не смог удержаться от смеха. Он был настолько придирчив, его стремление иметь рядом с собой идеал было таким огромным, что у него не было ни малейшей возможности найти себе подходящую девушку в целом мире! Я так и сказал ему. Он хотел, чтобы его будущая жена обладала противоречивыми качествами, которые просто не уживаются в одном человеке: женщина-лидер с деловой хваткой и одновременно великолепная мать и идеальная домохозяйка. Мало того, он выдвигал еще и массу специфических требований физического совершенства, которыми реальный человек обладать не может. Я сказал ему, что он должен сразу приготовиться к долгим одиноким вечерам наедине с телевизором и ужинами, приготовленными из замороженных полуфабрикатов. Ему это очень не понравилось. Так какими же качествами обязан обладать наш избранник? Разве не должны люди иметь определенные вкусы и желания по поводу того, с каким человеком хотели бы встречаться? Конечно, должны. По ним можно определить, каким человеком являетесь вы сами, что любите и что нет. Но вам необходимо четко усвоить следующее: определившись в своих вкусах и в том, что является для вас наиболее важным, все же будьте в состоянии принять что-то новое. Приготовьтесь к неожиданностям, которые в пору свиданий подстерегают вас на каждом углу. Нечаянные сюрпризы — Никак не могу поверить, что вышла замуж за Джейсона, — сказала Шейла. — Это поистине воля Божья, так как он был совсем не таким, за кого я раньше хотела бы выйти замуж. Шейла рассказывала историю своего знакомства с Джейсоном собравшимся в их доме гостям. Муж сидел рядом и улыбался. — Мне всегда нравились парни спортивного вида, которые вели себя вызывающе, выделялись из общей массы. Меня привлекали юноши, которые всегда были на виду, во всем лидировали. Джейсон абсолютно не из их числа. Он замкнутый, необщительный человек. Да к тому же маленького роста! Я узнала о нем от подруги. Она сказала, что, как ей кажется, он должен мне понравиться. И я рискнула. Наше первое свидание прошло далеко не на высоте, потому что я вела себя с Джейсоном довольно сдержанно. Но мы встретились снова, и я поймала себя на мысли, что мне очень нравится общаться с ним. Постепенно мы привязались друг к другу. И я обнаружила в нем качества, которые раньше меня не привлекали в мужчинах. Он оказался настолько глубокой и многогранной личностью, что я никак не могла постичь его до конца. Мне было безумно интересно с ним. Я поняла, что пропала. Мне хотелось быть с ним постоянно. Меня не покидает это чувство и сейчас, хотя мы вместе уже шесть лет! Я так рада, что Бог лучше меня разобрался в том, что же я на самом деле хотела. Это Божье благословение — то, что я рядом с этим человеком. Мы знаем множество примеров, когда люди открывали свое сердце человеку, с которым сначала даже не хотели встречаться, считая, что это «не тот тип». Бог со всей очевидностью демонстрировал им, что они сами не знали, что им надо. То, что поначалу казалось хорошим, в конце концов оказывалось плохим. Типичным примером тому была история Джен. Она рассказала мне, что всегда боялась показаться своему парню ранимой, «слабой и нуждающейся», поэтому постоянно демонстрировала чрезмерную самоуверенность. Джен на многих производила впечатление сильной деловой женщины. Эту же роль она продолжала играть и во время свиданий. В результате происходило следующее: — ее отношения с мужчинами так и не охватывали самые незащищенные участки ее души; — она привлекала к себе лишь пассивных мужчин. Сильные женщины всегда притягивают слабых мужчин, которым нужно, чтобы их вели по жизни. Мало-помалу она стала впадать в отчаяние от того, что все знакомящиеся с ней мужчины побаиваются иметь с ней серьезные отношения или оказываются слишком пассивными для того, чтобы сделать ее счастливой. Она искала равного себе, но никак не могла найти. И вот однажды ей повезло. Начав расти, она обнаружила, что из-за боязни оказаться слишком уязвимой и показать нежные стороны своей души она обкрадывала саму себя, лишая полноты жизненных проявлений. Джен стала работать в этом направлении. По мере того как она менялась и становилась более гармоничной, рядом с ней оказывались и более уверенные в себе мужчины — ведь в ней появилась мягкость. Она сама сказала об этом так «Как хорошо, что я не осталась такой, какой была раньше. Я всегда привлекала пассивных, безвольных мужчин, демонстрирующих передо мной свои слабые стороны. Причины подобного поведения крылись в моих проблемах, а не в добродетелях. Я нуждалась в сильном человеке, который мог бы одновременно быть нежным. Но я никогда не привлекала внимание такого человека. Теперь же у меня это получается, потому что я научилась не скрывать свою ранимость и не стесняться пользоваться силой другого человека». Джен поняла, что ее выбор основывался на собственной дисгармонии. Поэтому мы говорим вам: никогда нельзя полностью полагаться на свои предпочтения. В их основе могут лежать далеко не здравые причины. • Боязнь установить душевную близость привлекает к вам безразличных людей • Боязнь быть независимым притягивает людей властных, которые будут вами командовать • Боязнь быть самим собой привлекает к вам перфекционистов • Страх собственной греховности привлекает к вам «дурных» людей. • Боязнь показать, что вы нуждаетесь в чем-то, привлекает к вам слабых, пассивных людей • Нерешенные проблемы детства притягивают к вам тех, кто будет играть роль ваших родителей и с кем вас ждут одни неприятности. Список можно продолжить. Поэтому мы предупреждаем вас: делайте выбор на основе собственных предпочтений, которые имеют для вас огромное значение, но имейте в виду, что далеко не всегда они сослужат вам хорошую службу. Бог может знать что-то такое, чего вы не знаете. Будьте готовы к встрече с человеком, который, по вашему мнению, никогда не будет вам нравиться. Вы увидите, что из этого может выйти толк. А что касается предпочтений в таких поверхностных вопросах, как внешний вид, фигура, тип личности и т.д., то они вообще не имеют никакого значения. Встречайтесь только с тем, у кого хороший характер, тогда вы и в самом себе откроете много нового и интересного. Свидание — возможность поближе познакомиться с человеком, получше узнать его. В самом начале ваших встреч не может быть никаких серьезных отношений, еще рано делать далеко идущие выводы. Зачем говорить «нет» человеку, одной из основных черт характера которого является надежность? В любом случае встречи с ним пойдут вам на пользу и вы многое узнаете. Мы знаем таких людей, которые исключают саму возможность пойти на свидание с тем, кто не соответствует полному перечню предъявляемых ими требований. Это узколобость и недальновидность Как сказала одна женщина, в конце концов встретившая человека, который стал ей великолепным мужем: «На первое свидание надо идти с кем угодно». Она имела возможность познакомиться со множеством самых разных человеческих типов, прежде чем остановиться на одном. И она сделала удачный выбор Если приглашающий вас на свидание человек не представляет для вас опасности, идите и проводите время с наибольшей пользой для себя! Важные предпочтения С другой стороны, есть предпочтения, которые надо иметь обязательно. Следует встречаться с человеком, который 1) разделяет ваши интересы, 2) имеет общие с вами цели, 3) обладает теми же человеческими ценностями. Из части 2 "С кем следует встречаться" Генри Клауд, Джон Таусенд "Свидания: нужны ли границы?"
Ответов - 61, стр:
1 2 3 All
погулять вышел: AleBuAle пишет: С другой стороны, есть предпочтения, которые надо иметь обязательно. Следует встречаться с человеком, который 1) разделяет ваши интересы, 2) имеет общие с вами цели, 3) обладает теми же человеческими ценностями. С этим согласен. А в остальном предпочтений нет никаких. В кого влюблюсь...
дк-денс: кого БОГ пошлет :)..):)..):)..):)..):)..):)..):)..):)..):)..):)..).
Барышня: AleBuAle пишет: Он хотел, чтобы его будущая жена обладала противоречивыми качествами, которые просто не уживаются в одном человеке: женщина-лидер с деловой хваткой и одновременно великолепная мать и идеальная домохозяйка. Прикольно. Это, правда, очень распространенное заблуждение. А некоторые верующие молодые люди мечтают встретить глубоко верующую Памелу Андерсон в платочке и без косметики 6) А девчонки тоже хороши. Хотим, чтоб муж много зарабатывал, и при этом уделял много времени семье 6)
погулять вышел: Барышня пишет: А некоторые верующие молодые люди мечтают встретить глубоко верующую Памелу Андерсон в платочке и без косметики 6) Почему сразу Памелу Андерсон? Я Анжелину Джоли ищу
Барышня: А я ищу... Богатого-пребогатого... Поэта... Уровня, не ниже, чем Рильке... Чтоб мне кофе носил по утрам в постель... Делал мне массаж... Обожал наших 6-х детей... Широко занимался благотворительностью... Ходил бы на все полиелейные службы... Вел бы широкую духовную переписку... Носил бы вериги... Под великолепным костюмом... И смиренно переносил ВСЕ мои закидоны, включая любовь к пиву, влюбчивость, болтливость и нежелание укладывать прическу...
Daisy Blue: Ну ты смелая......или думаешь, что все знакомые православные молодые люди в срочном порядке внесут в свой график обязательное посещение каждую субботу всенощного бдения(после тренажерного зала конечно)? Или при ближайшем обновлении гардероба несомненно купят себе костюм от господина Кляйна на размер больше, чем нужно(чтобы место под вериги было)? Или запишутся в кружок юных поэтов, или внесут в свою записную книжку адреса всех детских приютов, домов престарелых и прочих организаций, касающихся благотворительности, или, или, или?...........Мечты - это хорошо. Только если бы такой нашелся.....была бы ты счастлива?
Леонид Рамзаев: Барышня пишет: А я ищу... Богатого-пребогатого... Поэта... Уровня, не ниже, чем Рильке... Вот это и пугает меня, очень пугает. Запросы девушек растут, впрочем как и запросы парней, скоро дойдет до того, что одиноких православных людей станет столько, что мы вообще под угрозу вымирания попадем, все же надо проще быть, проще... AleBuAle пишет: имеет общие с вами цели Достаточно страшное открытие я сделал для себя не так давно. Цели мои, по крайней мере на сегодняшний день, фактически никто не разделяет из хорошо знакомых мне девушек, впрочем может проблема в том, что точно сформулировать свои цели мне сложно. Но вот ощущение такое все равно есть...
AleBuAle: Барышня пишет: И смиренно переносил ВСЕ мои закидоны, включая любовь к пиву, влюбчивость, болтливость и нежелание укладывать прическу... Нееет, этого мужу не простит ни одна жена....
Леонид Рамзаев: AleBuAle пишет: Нееет, этого мужу не простит ни одна жена.... Да ладно вам, это разве закидоны, вот стервозность, истеричность, эгоизм - вот это проблемы, а пиво нет, пиво это не проблема, да и прическа фигня.
Барышня: Да вы чё, братья, это была одна сплошная шЮтка. Не нужен мне поэт. И вериги тоже. И прическу я укладываю. И с пива перешла на водку :) И вообще, я очень непритязательная... "Тот, кто хочет слишком многого, не получит того, чего достоин" "Разборчивому жениху достается плешивая невеста" (Восточная мудрость) "Господи, молю, дай мне: Мудрости, что бы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениями. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то прибью же его!" Леонид Рамзаев пишет: Достаточно страшное открытие я сделал для себя не так давно. Цели мои, по крайней мере на сегодняшний день, фактически никто не разделяет из хорошо знакомых мне девушек, впрочем может проблема в том, что точно сформулировать свои цели мне сложно. Но вот ощущение такое все равно есть... Лёня, это временное ощущение у тебя. Просто приступ. Мне понравилось, как написала давно одна матушка: "Вы поймите, замуж выходят не за священника, не за сантехника и не за бандита. Замуж выходят за любимого мужчину".
osta: Основанием для брака должна быть уверенность, что такова воля Божия»Источник:Православие.ру Как священник, работающий с молодежью, я вижу, что есть серьезная проблема: православные молодые люди, будучи даже просвещенными в области семейно-брачных отношений, имеют трудности с воплощением этих знаний в жизни, причем это совершенно не связано с демографической ситуацией, когда «на десять девчонок по статистике девять ребят». В движении «Молодая Русь», духовником которой я являюсь, ребят реально намного больше, чем девушек, но это все равно не помогает. В орбиту движения вовлечены около трехсот человек, оно существует уже пять лет, и за это время у нас сложилось только девять семей. Мягко говоря, не обнадеживающая статистика. Примечателен сам факт того, что в зале сидели ребята вовсе не школьного возраста, многим за тридцать. Понятно, что им особенно интересна названная тема, раз они до сих не сумели эту проблему для себя решить. Казалось бы, нет ничего проще: ты – хороший человек, я – тоже ничего, давай быстренько поженимся, детишек нарожаем, воспитаем новое поколение православных людей. Ан, нет! Православной молодежи присущ некий инфантилизм. Как правило, если человек вырастает, успешно решая свои психологические проблемы, оказывается готовым к браку, то он и женится или выходит замуж. То есть человек готовый к браку в него вступает. Юноша или девушка, готовые к созданию семьи, излучают вокруг себя незримые флюиды, которые находят отклик у тех, к кому они обращены. Соответственно, тот, кто по возрасту уже может создать семью, но не вступил в брак, еще не готов к этому. Замечено также, что если избранником психологически готового к супружеству человека, станет менее подготовленное лицо, то серьезность и ответственность намерений даже одного будущего супруга могут стать основанием для создания хорошей семьи. Если у нас среди православных этого не всегда происходит, значит, незрелость и неготовность стали очень распространенным явлением. Многие молодые люди воспитывались в семьях в тепличных условиях. В этом есть свой плюс и резон: родители ограждали их от агрессивного воздействия идейно чуждой среды. Но одновременно это порождало безынициативность: люди не умеют самостоятельно находить выходы из разнообразных жизненных ситуаций. И даже вырастая и становясь взрослыми, эти взрослые дети находят для себя некие ниши, которые позволяют им избегать ответственности. Они ищут в священниках руководителей всей своей жизни, а Церковь для них становится подчас своеобразной резервацией. Приходишь в храм, здесь все свои, все друг друга любят, относятся со вниманием. Это свой мир, привычный и близкий, но не требующий для его сохранения особых усилий, наоборот – весьма упоительно чувствовать себя в приходе «дамой (или мужчиной) приятным во всех отношениях». Помните, эту гениальную гоголевскую фразу? Перейдя в таком состоянии некий возрастной рубеж – лет двадцать пять, человек уже не хочет ничего менять. Он уже достаточно времени живет взрослой самостоятельной жизнью и возникает страх перемен. Умом при этом можно понимать, что создавать семью нужно, даже хотеть этого, а внутри иметь некое противление. Внешние причины могут быть самыми разнообразными. Например, начинается перебирание кандидатур с констатацией печального факта, что достойных вариантов нет. Кстати, в этом нередко соучаствуют и родители. Мне приходится порой спрашивать своих прихожан, имеющих взрослых детей: почему твой сын или твоя дочь не вступают в брак? «Да с кем?» – скептически вопрошают они. Это своего рода защитная реакция. Не нужно видеть в этом желание осуждать всех и вся, просто брак – это пугающий шаг в неизвестность. Жениться, выходить замуж – страшно. Не случайно девушки на Руси всегда плакали перед замужеством. Особенно страшно если человек не полагается полностью на волю Божию, а воспринимает брак как лотерею – повезет, не повезет. Одному-то спокойнее. Очень часто имеет место феномен духовного брака между родителями и детьми, особенно если мама воспитывает сына без отца. Они живут в тесном духовном контакте, практически заменяя друг другу полноценную семью. У такого молодого человека все более-менее хорошо, он сыт, ухожен, о нем заботятся. Присутствует иллюзия семейного уклада. Разрушать ее – страшно. Иногда родители, на словах одобряя желание детей вступить в брак, на деле этому препятствуют, очень критично относясь к их избранникам. Есть такой анекдот: после развода молодой пары мамы бывших супругов дружно говорят своим детям: «Я тебя предупреждала!». Явление это, конечно, очень сложное, и я не возьмусь ставить общий диагноз и говорить обо всех его причинах. С другой стороны, если вернуться к слушателям лекций Сретенского монастыря в Политехе, то, вероятно, людей, для которых вопрос создания семьи – не проблема, в зале не было. Мы их можем видеть в храмах с супругами и колясками. На воскресные богослужения сейчас приходит все больше молодых семей с детьми и это радует. Основанием для брака является не влюбленность, не сильная эмоция, а осознание, что этот человек тебе дан, что такова воля Божия. Основания для такой уверенности могут быть разные: благословение духовника или родителей, чувство внутреннего родства с этим человеком. Важно только не ошибиться, не перепутать. На лекции, когда я заговорил об этом, мне прислали записку: «Да, я влюбилась, думала это – мое, а оказалось – ничего подобного, он на другой женился. Каким образом все-таки не ошибиться?». Я на это всегда отвечаю, что нужно молиться. Состояние выбора для человека очень мучительно и его надо стараться избегать. Не просто выбирать девушке между Петей и Сережей, а анализировать те обстоятельства жизни, которые объективно складываются, то, как вокруг вас все происходит, и стремиться почувствовать в них действие воли Божией. Должно быть понимание, что Бог тебя ведет, что благодать Его тебя в твоей жизни сопровождает, предохраняет, нужных людей тебе посылает. Ни одной случайной встречи в жизни человека не бывает, искушения, беды, проблемы, скорби Господь промыслительным образом посылает для спасения. И встречи с людьми противоположного пола, которые происходят в жизни молодого человека, тоже промыслительны. Поэтому надо отрешиться от своих заранее заданных представлений, от фантазий и стереотипов, например, что моя супруга должна быть такая-то, иметь такую-то внешность – брюнетка, ростом метр восемьдесят с такими-то внутренними качествами. Все может быть совсем не так. Если ты вдруг понимаешь, что все действительно не так, как ты хотел, но есть чувство, что этот человек – для тебя, все его достоинства – для тебя и недостатки тоже, то не надо долго раздумывать. Не мы выбираем спутника жизни, его нам дает Бог. Это мой опыт, так или иначе подтвержденный в судьбах других людей. Ощущение того, что этот человек тебе дан, пусть даже все и не так происходит, как ты предполагал, является принципиальным. Больше того, даже лучше, если нет влюбленности, то есть сногсшибательного чувства, которое помрачает рассудок. Если же оно есть, то чем дольше ждать брака, тем лучше. Почему духовники обычно советуют ждать не меньше года? Потому что, во-первых, когда ты с человеком все сезоны пережил – и зиму, и лето и очень и весну, – то лучше понимаешь, что он собой представляет. Ведь бывает летом или весной человек – ангел, веселый, жизнерадостный, а осенью у него такая депрессия, что к нему близко подходить страшно. Во-вторых, влюбленность недолговечна. Через семь, максимум девять месяцев она проходит и тогда человек становиться зрячим и смотрит на будущего спутника жизни трезво и реально. Священник Максим Первозванский, духовник православного молодежного объединения «Молодая Русь» http://www.orthomama.ru/text/?cat=19&text=569
BrainStorm: Основанием для брака является не влюбленность, не сильная эмоция, а осознание, что этот человек тебе дан, что такова воля Божия. Абсолютно согласен. Но пока я остановился на том, что без влюбленности тоже нельзя.
Ворон: BrainStorm пишет: Но пока я остановился на том, что без влюбленности тоже нельзя. Можно. Достаточно чтобы человек был симпатичен как человек.
BrainStorm: Ворон пишет: Можно. Достаточно чтобы человек был симпатичен как человек. Можно, конечно, и в космос без реактивных двигателей улететь. Надо просто очень сильно оттолкнуться.
Ворон: BrainStorm - идеалист. Взгляни на вещи реально и в наше время многие браки заключаются не по любви и даже не по влюблённости, а из-за корысти, из-за простого желания вступить в брак "не так уж важно с кем"... А в старину наших предков не спрашивали любишь-не любишь, а просто сватали и благословляли на брак, а жених с невестой часто видели друг друга впервые только на свадьбе и не так уж это и плохо было ;)
BrainStorm: Ворон пишет: а жених с невестой часто видели друг друга впервые только на свадьбе и не так уж это и плохо было Думаю было немало случаев, когда было плохо.
Ворон: BrainStorm пишет: Думаю было немало случаев, когда было плохо. Немалому количеству людей плохо уже от того, что они вообще родились на белый свет...
BrainStorm: Ворон пишет: Немалому количеству людей плохо уже от того, что они вообще родились на белый свет... У них не было выбора, у меня же выбор есть.
Ворон: BrainStorm пишет: У них не было выбора, у меня же выбор есть. Зато был выбор у их родителей - рожать или делать аборт. А раз родился и вырос, будь добр продолжить род. Ты ведь читал статью "Не возможно выйти замуж по любви" о. Ильи Шугаева? Перечитай ещё раз, там очень хорошо всё разложено по полочкам :)
BrainStorm: Ворон пишет: Зато был выбор у их родителей - рожать или делать аборт. А раз родился и вырос, будь добр продолжить род. А это здесь при чем? За меня родители мне выбирать жену будут? Вот на мне и лежит ответственность выбрать жену: либо хорошую выбрать либо потом всю жизнь маяться... Ты говоришь, что чувства к невесте необязательны, я же говорю, что без влюбленности будет ОЧЕНЬ тяжело... И не факт, что не случится фатального исхода для семьи.
Ворон: BrainStorm пишет: Ты говоришь, что чувства к невесте необязательны, я же говорю, что без влюбленности будет ОЧЕНЬ тяжело... И не факт, что не случится фатального исхода для семьи. Я говорю лишь о том, что достаточно чувства человеческой симпатии по отношению к невесте. BrainStorm пишет: А это здесь при чем? За меня родители мне выбирать жену будут? Да хоть сам, хоть родители, но жениться ты обязан. Это гражданский долг перед обществом и человеческий перед Богом ;)
BrainStorm: Ворон пишет: Я говорю лишь о том, что достаточно чувства человеческой симпатии по отношению к невесте. И каждый остался при своем мнении... Ворон пишет: Да хоть сам, хоть родители, но жениться ты обязан. Это гражданский долг перед обществом и человеческий перед Богом ;) Ну ты загнул... иди монахам скажи об этом.
Ворон: BrainStorm пишет: Ну ты загнул... иди монахам скажи об этом. Ну ты же не собираешься становиться монахом? :-)
Барышня: Ой, спасибо, Наташа, какая статья умная. Очень много я так же чувствую.
дк-денс: хорошо. мы теперь знаем, что все мы, православная молодежь, инфантильны. где выход???
Ulia: Ворон пишет: А в старину наших предков не спрашивали любишь-не любишь, а просто сватали и благословляли на брак, а жених с невестой часто видели друг друга впервые только на свадьбе и не так уж это и плохо было ;) Вот именно - а потом мужья жен били, и многие супруги друг другу изменяли, когда встречали все же тех, к кому сердце лежит, а не кого мама любить велела. BrainStorm пишет: Ты говоришь, что чувства к невесте необязательны, я же говорю, что без влюбленности будет ОЧЕНЬ тяжело... Совершенно согласна! Влюбленность в первое время нужна именно для того, чтобы давать силы притереться друг к другу, прощать какие-то мелкие слабости, просто испытывать счастье рядом с человеком, пока зарождается более глубокая любовь. Вот я, например, когда влюблена, склонна человека оправдывать и его недостатки умалять, а когда нет - голимая критика прет...дк-денс пишет: хорошо. мы теперь знаем, что все мы, православная молодежь, инфантильны. где выход??? Ну, во-первых, не все... а во-вторых, взрослеть надо.
BrainStorm: Казалось бы, нет ничего проще: ты – хороший человек, я – тоже ничего, давай быстренько поженимся, детишек нарожаем, воспитаем новое поколение православных людей. Ан, нет! Православной молодежи присущ некий инфантилизм. Как правило, если человек вырастает, успешно решая свои психологические проблемы, оказывается готовым к браку, то он и женится или выходит замуж. То есть человек готовый к браку в него вступает. Юноша или девушка, готовые к созданию семьи, излучают вокруг себя незримые флюиды, которые находят отклик у тех, к кому они обращены. Соответственно, тот, кто по возрасту уже может создать семью, но не вступил в брак, еще не готов к этому.Я так понимаю, что инфантилизм - это нашел избранницу, но жениться не готов... Мне кажется у многих пока проблема найти избранницу(ка)... И пусть говорят, что кто-то себе отмазки лепит типа "А на ком жениться?", но мне кажется дело не в том, что вогруг все плохие (ведь у нас есть множество хороших и красивых девченок в движении), дело в том, чтобы найти родственную душу, к которой были бы чувства + положительная ответная реакция. А вот с этим пока проблемы... :(
дк-денс: Ulia, значит вы всё таки склонны прощать недостатки когда влюблены. и что, неужели и несдержание ответственности простите, если он хотел исполнить всеми силами, но не смог?! :-) насчет взросления согласен.конечно надо и чем быстрее тем лучше. имхо, вообще хорошо было если бы в концепции православного молодежного движения на первых пунктах стояли задачи создания семей в принудительном порядке:) :)
Александр: Вот именно - а потом мужья жен били, и многие супруги друг другу изменяли, когда встречали все же тех, к кому сердце лежит, а не кого мама любить велела. Так ведь и сейчас бьют, при свободе выбора то. И сейчас изменяют. Что-то очень я сомневаюсь, когда рисуют картину прежней России в мордобитии жён. Да, жен и мужей подбирали родители. Да, зачастую родителями двигали может и корыстные цели. Но нельзя не признать того факта, что родители знали семью избранника/избранницы и не находились под впечатлением той влюбленности, что поначалу застилает глаза и заставляет не замечать те качества объекта твоей влюблённости, которые через какое-то время ты вдруг обнаруживаешь для себя. Мне трудно поверить, что в те времена большинством родителей двигали только корыстные цели. Неужели в те времена родители не любили своих детей и не желали им счастья? Да, бывало, родители ошибались. Но не думаю, что юлдбше, чем мы сейчас. Разве редко случается, когда мы, спустя время готовы признаться родителям "А ведь вы были праы, куда я смотрел...". Да, сейчас трудно представить себе, что за нас выбор будут делать родители. Но я далёк от мысли, что это было дико и оборачивалось сплошь несчастьями для людей :) BrainStorm пишет: Мне кажется у многих пока проблема найти избранницу(ка)... Мне кажется проблема здесь возникает в том случае, если православный ищет непременно воцерковленную православную/православного. Тогда да, проблема есть, потому что православной молодёжи, к сожалению, не так много. А та, что есть, разобщена. КПМ это пример того, как можно преодолеть эту разобщенность. Но по своему опыту сказал бы, что искать непременно воцерковленного есть заблуждение. Я знаю лично людей, которые просто начинают бояться людей светских...что они не такие, что они не поймут и т.д....и вот они годами сидят ждут человека воцерковленного. Считаю, что отгораживаться от мира есть ошибка. Вокруг очень много замечательных людей. Про парней не знаю, наверное все-таки девушкам сложнее...но девушек действительно много замечательных. И если между вами любовь и согласие, то избранница ваша, пусть не сразу, но шаг за шагом начнет интересоваться вашей Верой..и дай Бог придёт к ней и сама. Но и ответственность здесь большая - не избежать того, что по вас будут со стороны судить о всей Вере Православной
BrainStorm: Александр В том то и дело, что выбор супруги(а) родителями - не панацея. Имеет опредленные плюсы и определенные минусы. Александр пишет: И если между вами любовь и согласие, то избранница ваша, пусть не сразу, но шаг за шагом начнет интересоваться вашей Верой.. У меня был отрицательный опыт... я все ждал и ждал... прошло два года и я понял, что зря ждал :(
полная версия страницы