Любовь...и всё такое...

Форум » О любви, браке, семье » Любовь...и всё такое... » Ответить

Любовь...и всё такое...

serg: Вот в нескольких темах подряд проноситься слово "любовь". Вооот... По мне, это есть дар от Бога, к которому надо стремиться. Но есть высказывания св. отцов (имена не скажу - секрет), что есть любовь телесная (любовь к определенному человеку, к родителям) и есть Божия любовь....Но с этим я лично не сталкивался и ничего сказать не разумею.... Хотелось бы узнать что это за слово по вашему мнению и с чем его каждый ест...

Ответов - 76, стр: 1 2 3 All

Svarog: Любовь - это сущность души, это нормальное состяние. Разные глюки, страхи, гордыня- это, то что приносит страдания. Любовь- это НЕ страдания. Существует 7 уровней любви: 1) вожделение, секс; парень\девушка выбирается по этому принципу. 2) любовь к походам, пуьешествиям; парень\девушка выбирается та.тот, с кем нравиться ходить в походы и путешествовать. 3) это любовь к общению; половинка выбирается, та, с которой интересно общаться, часто сходятся на этом уровне коллеги по работе; девушку привлекает солидный МЧ, а МЧ ценит девушку за то что она оценила в нем солидность. 4) любовь "сердешная"; "он\она у меня в серце", "он\она близка сердцу" - это все от сюда; часто девушка вырожает свою любовь в заботе, уходе за мужем, учиться хорошо готовить, МЧ принимает эту ее заботу и любить ее за это. 5) любовь к творчесву, любовь творческих людей; творческий тондем. 6) любовь к познанию мира, вещей; девушка выделяет серьезных МЧ, целеустремленных, которые уже достигли определенного опыта в жизни, у жены теже увлечения, она служит мужу, очень часто союзы ученных, докторов на этом уровне. 7) любовь к Богу, познании Бога, религиозность; это браки духовных людей, которые вместе познают Бога.

serg: А я нахожусь на восьмом уровне - я единственный такой, я самолюб....О-О-О

Эль: Чтоб чего нить получить, надо сначало захотеть (с) а О-О-О - это что. если не секрет???

Эль: Ну почему же единственный? Нас тут много таких))) И тебя велечат... (с)

7Нитка7: serg пишет: А я нахожусь на восьмом уровне - я единственный такой, я самолюб....О-О-О Скромничаете, товарищ Сергей???

Ромашка: Существует 7 уровней любви: Интересно, а где вы взяли такую классификацию любви, не сами придумали ?

BrainStorm: Вспомнился анекдот: В холе вуза висело объявление: "Лекция о любви (слайды)". Набрался полный зал студентов. Лектор начинает: - Существуюет несколько типов любви... 1. Любовь мужчины к женщине... Зал скандирует: - Слайды! Слайды! Слайды! - 2. Любовь женщины к мужчине. - Слайды! Слайды! Слайды! - 3. А есть еще любовь к Родине... а теперь слайды.... Svarog пишет: Существует 7 уровней любви:Мне тоже вот интересно, откуда такая классификация по уровням? И где там уровень про любовь к Родине?

Эль: Ромашка,BrainStorm: эти уровни описаны в любой изотерической литературе, например мне попались эти уровни в книге Георгия Бореева "Невидимые силы Йоги". Любовь к родине идет на 7 уровне, ИМХО.

Александр: Эль , а чакры на каком уровне открываются?

BrainStorm: Эль пишет: эти уровни описаны в любой изотерической литературеА при чем здесь христианство? эти "уровни" не для нас...

Эль: BrainStorm, в свтях православных писаниях есть что нибудь на эту тему??? Если Вы с нами поделитесь, я бы послушала.

BrainStorm: Эль пишет: в свтях православных писанияхЧто это "свтях"?

BrainStorm: 16 Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев. (1Иоан.3:16) 6 Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его. Это та заповедь, которую вы слышали от начала, чтобы поступали по ней. (2Иоан.1:6) 10 Любовь не делает ближнему зла; итак любовь есть исполнение закона. (Рим.13:10) 4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6 не радуется неправде, а сорадуется истине; 7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. 8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (1Кор.13:4-8) И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? ибо и грешники любящих их любят. И если делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? ибо и грешники то же делают. И если взаймы даёте тем, от которых надеетесь получить обратно, какая вам за то благодарность? ибо и грешники дают взаймы грешникам, чтобы получить обратно столько же. Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым. Итак, будьте милосерды, как и Отец ваш милосерд. (Лк. 26, 31-36). СВТ. ФЕОФАН ЗАТВОРНИК Коренная, исходная заповедь - люби. Малое слово, а выражает всеобъятное дело. Легко сказать люби, но не легко достигнуть в должную меру любви. Не совсем ясно и то, как этого достигнуть; потому-то Спаситель обставляет эту заповедь другими пояснительными правилами: люби, «как самого себя; и как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними». Тут указывается мера любви, можно сказать, безмерная; ибо есть ли мера любви к самому себе и есть ли добро, которого не пожелал бы себе кто от других? Между тем, однако, это предписание не неисполнимо. Все дело стоит за тем, чтобы войти в совершенное сочувствие с другими так, чтобы их чувства вполне переносить на себя, чувствовать так, как они чувствуют. Когда это будет, нечего и указывать, что в каком случае надо сделать для других: само сердце укажет. Ты только позаботься поддерживать сочувствие, а то тотчас подойдет эгоизм и возвратит тебя к себе и заключит в себя. Тогда и пальцем не пошевелишь для другого и смотреть на него не станешь, хоть умри он. Когда сказал Господь: люби ближнего, как самого себя, то хотел, чтобы вместо нас, стал в нас, т. е. в сердце нашем, ближний. Если же там по старому будет стоять наше «я», то не жди добра. Святые отцы о любви к ближнему Там же читаем слова отцов: 1. СВТ. ИГНАТИЙ БРЯНЧАНИНОВ 2. СВ.МАКАРИЙ ЕГИПЕТСКИЙ 3. АВВА ДОРОФЕЙ 4. СВ.ИОАНН КРОНШТАДТСКИЙ и др.

serg: Эль пишет: а О-О-О - это что. если не секрет??? О-О-О - это О-О-О и никаких секретов BrainStorm +1

Veles: Уважаемые Господа и Дамы. serg пишет: Хотелось бы узнать что это за слово по вашему мнению и с чем его каждый ест... так что такое любовь яндекс найдется все! Библейская энциклопедия Любовь (I Кор. XIII, Мф. XXII, 36-40). Десять заповедей Господних были разделены на две скрижали, так как в заповедях заключаются два вида любви, то есть любовь к Богу и любовь к ближнему, и посему предписывается два рода должностей. Когда один из фарисеев, законник, искушая Господа, спросил Его: Учитель! какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею, и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. На сих двух, заповедях утверждается весь закон и пророки. Ближними нашими должно почитать всех, потому что все — созданья единого Бога и произошли от одного человека. Но и которые одной веры с нами должны быть особенно близки нам, как дети одного Отца небесного по вере Иисуса Христа. Любовь к себе самому свойственна всякому по закону естественному: ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее. Но любить себя должно только для Бога, и частью для ближних; любить ближних должно для Бога; а любить Бога должно для Него самого, и больше всего. Любовь к себе должно приносить в жертву любви к ближним; а любовь к себе и ближним должно приносить в жертву любви к Богу. Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих, сказал Господь (Иоан. XV, 13). Он же в напутственном наставлении на проповедь Евангелия двенадцати ученикам Своим между прочим сказал: Кто любит отца или мать более нежели Меня, не достоин Меня, и кто любит сына или дочь более нежели Меня, не достоин Меня (Мф. X, 37). Большая советская энциклопедия Любовь , интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Л. необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Л. возникает как самое свободное и постольку "непредсказуемое" выражение глубин личности; её нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Важность и сложность явления Л. определяются тем, что в нём, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. С одной стороны, половая или родительская Л. включает в себя здоровые биологические инстинкты, общие у человека с животными, и немыслима без них. С другой стороны, Л. к идее может представлять собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры. Но как ни различны между собой по своему психологическому материалу Л., которой мать любит своего новорождённого младенца, Л., которой влюблённый любит свою возлюбленную, и Л., которой гражданин любит свою родину, всё это есть Л., отличающаяся от всего, что только "похоже" на неё — от эгоистического "влечения", или "предпочтения", или "интереса". "Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою" (Гегель, Сочинения, том 13, М., 1940, с. 107). Общая психология. Словарь Любовь — 1) высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта (Л. к матери, детям, родине, музыке и т. д.); 2) интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в стремлении быть своими личностнозначимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого т. о., чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости. Чувство Л. имеет глубоко интимный характер и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями нежности, восторга, ревности и др., переживаемыми в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности. В качестве родового понятия Л. охватывает достаточно широкий круг эмоциональных явлений, различающихся глубиной, силой, предметной направленностью и др., — от сравнительно слабо выраженных одобрительных отношений до целиком захватывающих человека переживаний, достигающих силы страсти. Слитность сексуальной потребности индивида, обеспечивающей в конечном счете продолжение рода, и Л. как высшего чувства, дающего оптимальные возможности личности быть продолженной, идеально представленной в значимом другом, зачастую не позволяет в рефлексии отделить одно от другого. Это обстоятельство послужило одной из причин того, что разные философские и психологические направления допускали неправомерную абсолютизацию либо биологического начала в Л., сводя ее к половому инстинкту (Л. как секс), либо отрицая и принижая физиологическую сторону Л., трактовали ее как чисто духовное чувство (платоническая Л.). Хотя физиологические потребности и являются предпосылкой возникновения и поддержания чувства Л., однако в связи с тем, что в личности человека биологическое снимается и выступает в превращенном виде, как социальное, Л. в своих интимных психологических характеристиках является общественно-исторически обусловленным чувством, своеобразно отражающим социальные отношения и особенности культуры, выступающим в качестве нравственной основы отношений в институте брака. Исследования онтогенеза и функций Л. показывают, что она играет большую роль в формировании личности и в становлении Я-концепции. Установлено, что фрустрация потребности в Л. приводит к ухудшению соматического и психического состояний. Имеется тесная связь индивидуального чувства Л. с традициями и нормами общества и с особенностями семейного воспитания: обе эти группы переменных являются источником принятых субъектом способов интерпретации своего состояния. В психологии предпринимались неоднократные попытки исследования внутренней структуры Л. в целом и связи отдельных ее компонентов с различными характеристиками личности. Наиболее важным из полученных результатов является установление связей между способностью к Л. и отношением субъекта к самому себе. Этот и ряд других аналогичных фактов, а также роль Л. в создании семьи делают проблематику Л. исключительно важной для психотерапии и психологического консультирования, для воспитания и самовоспитания личности. Энциклопедия «Символы, знаки, эмблемы» ЛЮБОВЬ — символ единства космоса, силы, объединяющей разнородные и нередко противоположные его элементы. Согласно древнегреческому мифу, любовь появилась из первобытного Хаоса как главная сила, связывавшая воедино всю Вселенную. Любовь выступает творческой силой, дающей человеку возможность прикоснуться к Вечности. Согласно учению катаров, любовь представляет собой мистическое таинство, передающееся через образы розы, цветка лотоса, сердца, светящейся точки. Все это символы скрытого, не существующего в пространстве центра, означающего состояние, которое достигается посредством уничтожения разделения через любовь. Традиционные символы любви амбивалентны — инь—ян, крест. Это прежде всего символы преодоления двойственности и разъединенности, символы соединения и объединения в мистическом центре или в некой "неизменной середине". Согласно Книге Баруха, история является "работой любви", в которой Майя противопоставляется Лилит, а иллюзия уравновешивается змеем. Любовь в искусстве имеет несколько аспектов. Если в произведениях Ренессанса персонификациями любви выступают Купидон и Венера, то в религиозном искусстве христианский идеал любви олицетворяется фигурой Милосердия, а страсти, наоборот, персонифицируются Распутством. Рыцарская литература связана с расцветом куртуазной любви, отголоски которой можно встретить в искусстве позднего Средневековья и Раннего Возрождения. В русской традиции любовь являет собой своеобразное сочетание рая, ада и земного чувства, пронизанного космическим эросом. Русская любовь — это и страдание, и наслаждение, что нашло отражение в русской классике. Источ.: Волков Ю. Г., Поликарпов В. С. Человек: Энциклопедический словарь. М., 2000; Холл Дж. Словарь сюжетов и символов в искусстве. М., 1999; Энциклопедия символов, знаков, эмблем. М., 1999. можно выбрать любое для себя...

Еленка: Любовь – это ты сам. Какой человек – такая и любовь.И самая сильная любовь, на мой взгляд, основана на дружбе, когда дружба перерастает в любовь, ей не страшны никакие препятствия.

Еленка: Хотела спросить Вашего мнения по поводу следующих высказываний.Лучший способ влюбить в себя – холодность, оставляющая надежду. Лучший способ потерять или избавиться - полюбить открыто и верно. Тут же теряет интерес.Лучший способ заполучить – прохладная доступность. Способ удержать – снисходительная забота: «Меня так никто не любил…» Лучший способ избавиться – втрескаться самому и стать таким же.

BrainStorm: Еленка Имхо, это относится не к Любви, а к болезненным быстропроходящим страстям. Почему? Потому как:4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6 не радуется неправде, а сорадуется истине; 7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. (1Кор.13:4-7) А здесь что? Еленка пишет: Лучший способ влюбить в себя – холодность, оставляющая надежду.Тут появляется желание завоевать (которое после завоевания может запросто куда-то исчезнуть). Еленка пишет: Лучший способ потерять или избавиться - полюбить открыто и верно.Это сомнительно. Еленка пишет: Лучший способ заполучить – прохладная доступность.Это крайне сомнительно. Еленка пишет: Способ удержать – снисходительная забота: «Меня так никто не любил…»Любовь можно удержать снисходительной заботой? Тоже крайне сомнительно. Снисхождением (первопричина которого гордость) можно только убить Любовь, ну а страсть может быть можно поддержать. Еленка пишет: Лучший способ избавиться – втрескаться самому и стать таким же.Избавиться от страсти действительно можно впаданием в другую страсть. Но от Любви впрочем тоже не сложно избавиться, обычно любой грех разрушает ее.

Vench: BrainStorm пишет: Но от Любви впрочем тоже не сложно избавиться, обычно любой грех разрушает ее. А можно примеры?

Эль: BrainStorm пишет: Но от Любви впрочем тоже не сложно избавиться, обычно любой грех разрушает ее. Любовь нельзя разрушить, она была, есть и будит, это божественное свойство души. Хотя, опять же, смотря что принимать за любовь. Можно испортить отношения с человеком, которые если и были эгоистичные, так ими и остались.

Ворон: Еленка, это большо похоже на конспект из пособия для стерв. ИМХО, надо быть просто Человеком.

BrainStorm: Vench пишет: А можно примеры?У тебя сомнения, что гордость, ревность, самолюбие, раздражительность, леность, пьянство и т.д. и т.п. разрушают Любовь? Вот есть два человека, они любят друг друга, но один впал в ревность (вообще не важно какой грех), и своими выпадами, наездами, чувством собственности изводит любимую... Причем губит он не ответное чувство (т.к. ответное чувство зависит от силы любви ответной личности), а именно свою любовь. Со временем она превращается в некую уродливую пародию на Любовь, когда человек не способен на самопожертвование (я говорю о самопожертвовании своим спокойствием, временем, силами и т.п.), на уважение, на взаимопонимание. Эль пишет: Любовь нельзя разрушить, она была, есть и будит, это божественное свойство души.Ну это твое личное учение, оно не совпадает с христианским.

Еленка: BrainStorm я полностью с тобой согласна, что грех разрушает любовь, но мы все люди, не ангелы, а жаль))).

Vench: BrainStorm Извиняйте,видимо не до конца понял,что Вы хотели сказать. :)

Эль: BrainStorm , что для тебя любовь? Как ты ее проявляешь к человеку? И как понимаешь, что человек тебя любит?

Еленка: Ворон Ворон пишет: ИМХО что это за абривиатура такая? простите меня безтолковую...

Эль: ИМХО - примерный перевод: По Моему Скромному Мнению

BrainStorm: Vench пишет: Извиняйте,видимо не до конца понял,что Вы хотели сказать. :)Задай конкретный вопрос, я попробую дать максимально подробный ответ Эль пишет: BrainStorm , что для тебя любовь? Как ты ее проявляешь к человеку? И как понимаешь, что человек тебя любит? Если в кратце: любовь - это когда один человек готов пожертвовать собой (своим временем, усилиями, жизнью в конце концов) ради другого человека. Это настоящая любовь. Все остальное - либо недоразвитая любовь, либо эгоизм, либо страсть, но не любовь.

Эль: BrainStorm пишет: Если в кратце: любовь - это когда один человек готов пожертвовать собой (своим временем, усилиями, жизнью в конце концов) ради другого человека. А что, после того как человек начинает болеть (алкоголизмом, дипресией), то желание самопожертвование пропадает? BrainStorm пишет: У тебя сомнения, что гордость, ревность, самолюбие, раздражительность, леность, пьянство и т.д. и т.п. разрушают Любовь? Или у тебя есть желание самопожертвоваться только тому, кому тебе удобно, чтоб он сильно своими проблемами тебя не напрягал?!

BrainStorm: Эль пишет: А что, после того как человек начинает болеть (алкоголизмом, дипресией), то желание самопожертвование пропадает?Оно возвращается в периоды "возвращения к человеческому облику". После запоя человек вспоминает, что он гонял жену, бил ее, оскорблял последними словами... И расскаивается. Зачастую готов изменить свою жизнь, чтобы этого больше никогда не повторялось (вот она жертва), но не у всех хватает сил. 2-ой, 3-й... 10-й запой, и человек понимает, что он ничего не может с собой поделать и человек скатывается. А у некоторых и расскаивания не появляется. Тут мне кажется есть еще вот что: Человек, может не только убивать любовь грехом, он так же может питать ее и увеличивать. Питает и увеличивает ее он добродетелями: раскаиванием, самопожертвованием, уважением и т.д. Просто без этих разрушающих любовь чувств человек не может жить (по крайней мере в начале своего христианского делания), но это не значит, что любовь недостижима. Ведь любой грех (раздражение, ревность, гордость и т.д.) можно уврачевать покаянием (только оно должно быть настоящим). Без покаяния грехи все больше и больше разрушают жизнь (а главное любовь).

serg: BrainStorm Андрей, слегка недопонял мысль, ты про какую любовь говоришь: между мужчиной и женщиной или про любовь христианскую?

BrainStorm: serg А в христианском понимании есть разница? Разница есть лишь в семье (но там только есть один дополнительный ньюанс, не нарушающий общей картины).

serg: Просто есть бесчисленное количество случаев любви между мужем и женой(не страсти и влечения друг к другу), которые не являются христианами и грехи их любовь не разрушают? А родительская любовь к детям, которая может и спасти и погубить. Сейчас не вспомню, есть место в писании где говориться, что все ближнии твои будут врагами тебе, если несовсем точно простите и поправте, но они тоже делают это с любовью...

BrainStorm: serg пишет: Просто есть бесчисленное количество случаев любви между мужем и женой(не страсти и влечения друг к другу), которые не являются христианами и грехи их любовь не разрушают?Если у них есть грехи, то у них вполне могут быть и добродетели (природные, или приобретенные через послушание совести). serg пишет: А родительская любовь к детям, которая может и спасти и погубить.Как любовь может погубить? Примеры в студию! serg пишет: Сейчас не вспомню, есть место в писании где говориться, что все ближнии твои будут врагами тебе, если несовсем точно простите и поправте, но они тоже делают это с любовью...Не понял твою мысль. Я так понимаю, ты говоришь об этой цитате: 34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, 35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. 36 И враги человеку - домашние его. 37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; (Матф.10:34-37)

serg: Вот засада: и сказать хочу, а не могу выразить.... BrainStorm пишет: Если у них есть грехи, то у них вполне могут быть и добродетели (природные, или приобретенные через послушание совести). Получается, ИМХО, формула по которой можно высчитать силу любви = добродетели - грехи... BrainStorm пишет: Как любовь может погубить? К примеру судят ребенка, и родители лгут в суде для создания алиби... BrainStorm пишет: Не понял твою мысль. Вот ответ BrainStorm пишет: 37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;

BrainStorm: serg пишет: Получается, ИМХО, формула по которой можно высчитать силу любви = добродетели - грехи...Думаю где-то так... Но можно усложнить: сила любви = СУММА(добродетели) - СУММА(Грех*(1-Покаяние)). Т.е. если покаяние есть (равно 1), то грех в сумме не учавствует (умножается на 0). А вообще Любовь - Божий дар, но все зависит от готовности человека к нему. serg пишет: К примеру судят ребенка, и родители лгут в суде для создания алиби...В редких исключениях это является любовью, т.к. фактически они зачастую они наносят еще больший вредят ребенку (воспитывают в нем чувство безнаказанности, показывают пример лжи и т.д. и т.п.). Возможно они любят себя больше ребенка, т.к. не хотят расставаться с ним. Не хотел бы щас обвинять родителей (в данном случае) во всех смертных, но убежден, что грехом нельзя реализовывать любовь. В редких-редких исключениях приходится отступать от "вторичных" заповедей из-за любви к Богу и/или людям. Но это очень редкие исключения, и в них надо очень серьезно подумать, а правильно ли я делаю? serg пишет: Вот ответ Дело в приоритете, конечно сначала воля Божья, а потом все остальное, но тут важно еще то, что воля Божья направлена на любовь к человеку, поэтому "противоречия" обычно имеют как раз позитивные последствия (если правильно следовать приоритетам).

serg: BrainStorm пишет: А вообще Любовь - Божий дар, но все зависит от готовности человека к нему. Вот в этом полностью согласен, всеми руками за (да в принципе и ногами тоже)...Только, по моему "высокоумию", кажется что не грехи убивают любовь, а наоборот, любовь попаляет грехи... Но это Бог-Любовь - высшая Христианская цель. А может я ошибаюсь... У нас же какая-то проекция этой любви, с страстями вперемешку....ИМХО

BrainStorm: serg по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь (Матф 24, 12). Очень примечательное место. Не от потускнения красоты и не от величины богатства, а оттого, что напрямую не имеет, казалось бы, отношения к разбираемому вопросу охладевает любовь. Живем беззаконно (читай, грешим) и любовь охладевает. Можно предположить и обратное - стараемся не грешить, и любовь живет в нас. А потому сказываю тебе: прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много, а кому мало прощается, тот мало любит (Марк 7, 47). Смотрите как интересно. Грех не может ужиться с любовью, но и любовь в свою очередь не живет с грехом и уничтожает его – «прощаются (читай, уничтожаются) грехи… за то, что… возлюбила много». И снова антитезис – кому мало прощается, тот мало любит.О любви. Новозаветное учение о браке

serg: BrainStorm Спасибо....

Эль: serg пишет: А родительская любовь к детям, которая может и спасти и погубить. Любовь не может погубить, вот эгоизм наслождаться ребенком может.

BrainStorm: Эль пишет: вот эгоизм наслождаться ребенком может.Не совсем понял из-за ошибок, у меня 3 варианта: 1. эгоизмОМ наслоАждаться ребеномОК может: ребенок может наслаждаться эгоизмом 2. эгоизм наслоАждаться ребенком может: ребенок насаждает эгоизм. кому? 3. эгоизм наслоАждаться ребенкомУ может: эгоизм может насаждаться ребенку родителями например. Может еще варианты есть?

serg: BrainStorm пишет: Может еще варианты есть? Эгоизм родителей наслаждается ребенком... Эль, если я угадал, то как это проявляется? К примеру если родители далеки от православной жизни, а ребенок наоборот , видя это, они беспокояться и не пускают его в храм, мол часто так зачем - это эгоизм?

Ulia: А мне показалось, имелся в виду эгоизм родителей, которые хотят наслаждаться своим ребенком и любят его не требовательной любовью, а потакающей всем слабостям ребенка, балуют его... может, так?

Эль: Вот статья не плохая, автора не могу назвать (((: Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-ля. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри — ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду. Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя. Спасибо, я так и думал, дай сигарету. «Главное, со всем соглашаться, — учил товарищ по несчастью. — Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице». Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит «Прирожденных убийц». Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля — тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, — они наставительно говорят, что вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно. Они наивно смеются и предлагают в крайнем случае разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают. Внешняя любовь для него — наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между «я червь» и «я бог», мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок — это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей — детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, — потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники. Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой — легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец-режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: «Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело». У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. «Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего», — спокойно скажет на это любая профессиональная мать — и солжет. Это не правильные дети — это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки «Судьба барабанщика», который то горжетку продаст, то шпионов напустит. В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант — беспризорника, Сид Сойер — Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других — в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие — тайком от жены трахнуть очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, — другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру — другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых «мазутах» служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее. На самом деле это никакая не любовь. Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста. Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они — себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется — это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, — поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, — это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: «Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями — и был бы счастлив». В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из «Иронии судьбы» до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая. P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним. У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей — любят. По-настоящему. Насмерть.

Эль: Андрей, ты на верном пути

BrainStorm: Эль пишет: P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.А я вот встретил 3-4 года назад одноклассника... Я тогда даже еще не думал о женитьбе, а он уже шел от своего ребенка (ходил навещать), т.к. уже успел жениться, завести ребенка и развестись. Да, Эль, есть проблема "гиперопеки" (кажется так называется этот термин в психологии), но есть и обратная крайность... А нам как всегда необходимо искать и держаться золотой середины.

BrainStorm: Эль пишет: Андрей, ты на верном путиТак какой вариант верен?

Эль: BrainStorm пишет: уже успел жениться, завести ребенка и развестись Андрей, ты уже в другой огород полез. Не знание своих обязанностей в семье и не зная что такое воще семья не имеет отношение к родителям, которые от желания наслождаться ребенком, которые считают ребенка своей целью жизни (хотя целью жизни можно считать только служение Богу, т.к. только он может дать нам все, что мы хотим. Ребенок же не может нам отдать все, что мы от него ждем и что мы в него вкладываем.) BrainStorm пишет: А нам как всегда необходимо искать и держаться золотой середины. Надо просто понять, что ребенок это совсем другой человек, у которые совсем другие интересы. Надо сначало научиться выполнять перед ним свои обязанности, а потом уже все остальное. Просто, пытаться от него отстраниться, думая только о своих обязанностях перед ним. Это не значит , что если он опкакался и кречит, надо "забить" на него, что воспитывался. Я о том, чтоб ловить всегда себя на желании поцеловать ему попку, т.к. это в нем воспитывает не уважение к родителям, а понимание того, что его родители - это те люди, которые постоянно бегают за ним, прислуживают ему.

Тоша: Эль пишет: кречит Эль пишет: воще Эль пишет: опкакался Оффтоп вопросик! Эль!, вы шутите, или взаправду ошибаетесь?!

Света: Это очень хорошо, когда есть родители, заботящиеся о тебе. Только родители могут так: помой руки, оденься теплей. Кто ещё так будет заботиться? Надо ценить это. Есть, конечно, другое: когда мама жить не дает (была у нас девочка такая в школе, но это девочка, а если мальчик, то тут уж совсем конец!!). Но это уже сам ребенок позволяет с собой так обращаться, значит, он сам слабохарактерный, это САМ РЕБЕНОК способствует материнскому эгоизму. Взять и сказать: всё, мама, хватит!! А знаете, в чем дело здесь: такой ребенок не сможет ничего сказать, т.к. он мямля, или не хочет обидеть, а следствие - если мямля, то продолжение материнского командования, а если не хочет обидеть, то взращивание материнского эгоизма.

Света: Эль пишет: Поздних детей — любят. По-настоящему. Насмерть. Поясните, пожалуйста, что имеете ввиду. Я относительно поздний ребенок, но моей маме некогда было мной заниматься. И вообще часто бывает, что родители старшие более адекватно воспитывают своих детей, более трезво к ним относятся Эль пишет: У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Хорошо, если вообще появятся.

Vench: Из бесед старца Сампсона(Сиверса):"...Степень любви-это степень заботливости..." По-моему очень точно сказано.

BrainStorm: Света пишет: Но это уже сам ребенок позволяет с собой так обращаться, значит, он сам слабохарактерный, это САМ РЕБЕНОК способствует материнскому эгоизму. Взять и сказать: всё, мама, хватит!! А знаете, в чем дело здесь: такой ребенок не сможет ничего сказать, т.к. он мямля, или не хочет обидеть, а следствие - если мямля, то продолжение материнского командования, а если не хочет обидеть, то взращивание материнского эгоизма.Свет, не согласен с тобой. Тут речь идет о становлении личности, и ребенок не в состоянии воспитать себя сам вопреки воспитанию окружающей среды (в первую очередь родителей). И если родители не дали развиться личности, то она так может и не развиться. Хотя конечно бывают случаи (наверное нередкие) бунта против "гиперопеки", но сулчаются они по "недосмотру" родителей. Т.е. если родитель очень "правильно" действует (не давая развиться самостоятельной личности), то у ребенка нет шансов. А если что-то упустил (влияние друзей, двора, школы, улицы и т.п.), то у ребенка есть шанс вырваться из плена "гиперопеки".

BrainStorm: Vench пишет: Из бесед старца Сампсона(Сиверса):"...Степень любви-это степень заботливости..." По-моему очень точно сказано.Тут есть ньюансы... Настоящая забота (о ребенке) или "мнимая" (о себе)? Если настоящая, то забота будет так же направлена не только на ограждение от внешних негативных факторов, но и на развитие самостоятельности (а эти векторы зачастую направлены в противоположные стороны).

Света: BrainStorm пишет: забота будет так же направлена не только на ограждение от внешних негативных факторов, но и на развитие самостоятельности (а эти векторы зачастую направлены в противоположные стороны). Совершенно согласна. BrainStorm пишет: Тут речь идет о становлении личности, и ребенок не в состоянии воспитать себя сам вопреки воспитанию окружающей среды (в первую очередь родителей). И если родители не дали развиться личности, то она так может и не развиться Это да, но я в большей мере имею ввиду тех, кто совершенно нормальный, но боиться обидеть и поэтому делает, как мама говорит ("ей же приятно", "чтобы не обидеть", "чтобы только она не волновалась", "лишь бы только отвязалась") (потому что это, мне кажется, характерней для православных), и тем самым развивает и способствует материнскому эгоизму. Так же, как и родители, не могущие сказать "нет" своему ребенку, не способные настоять на своем, поддающиеся его манипуляциям, взращивают эгоиста. Я говорю вообще об отношениях и о том, что своей добротой и любовью (причем даже не слепой - можно видеть , но не мочь) порой можно способствовать развитию эгоизма в других людях.

Эль: Света пишет: тем самым развивает и способствует материнскому эгоизму. Как не мало важно знать родителям своих обязанностей перед ребенком, так и ребенку важно знать свои обязанности перед родителями. Родителям по сути важно только, то чтоб его уважали и его мнение ценили. Ну если родитель начинает что то советовать "Надо делать так то!", ну можно же сказать ему "Я понимаю что надо делать так то, это очень правельно. Но я вот привык так делать, мне так удобнее, если ты не против, я б все таки делал так пока, как нибудь тут...." и поблагодарить за совет. Ребенок не может развить эгоизм родителей, т.к. он уже развит до нас.

Ulia: Насчет статьи... основная мысль - о вреде гиперопеки - очень правильная. Но где эта грань между гипер- и просто опекой? До каких пор можно встречать ребенка вечером, например? А если район опасный? А если ребенок - симпатичная девушка? Мне кажется, в статье все очень упрощенно. А вот с тем, что шестнадцатилетних можно оставлять на два года одних в квартире и еще денег дать - категорически не согласна. Подростки, конечно, тоже разные бывают, но мой опыт говорит следующее: в моем классе были те, кому давали море свободы в период, так сказать, полового созревания. Мы , "маменькины дочки и сыночки", им даже завидовали. А потом все произошло с точностью до наоборот с тем, что описано в статье. Те "свободные" уже имели по нескольку абортов, "гражданских браков", испорченного здоровья и нервов. некоторые стали наркоманами. Некоторые отсидели. А многие из "несвобоных" сейчас счастливо женаты/замужем и имеют детей, и без отягчающих последствий юности. Я считаю, если уж и оставлять - то без денег. Тогда и зарабатывать научатся, и узнают, где за квартиру платить, и времени меньше на дурь будет. Совсем уж потрясло противопоставление мечтательных инфантилов, жалующихся на жизнь, тем "самостоятельным", которые в это время "трахают очередную ляльку". Вот уж ценность - всем ценностям ценность. Из личного опыта - я была единственным ребенком в семье очень любящих родителей. Гиперопеки хватила сполна. В 19-20 лет родители ездили со мной в Москву, чтобы я сдала там экзамен - одну боялись отпускать. А потом все-таки отпустили - в Англию. Надолго. И ничего - я и работала, и училась прекрасно, и готовить научилась все, что угодно, и напутешествовалась. И сейчас в своей собственной семье я не страдаю никаким инфантилизмом. И считаю - да, поздновато я повзрослела, но у меня в том возрасте, когда меня отпустили, уже были мозги, сформировавшаяся система ценностей, принципы и все то, чего в 16 лет однозначно не было. Все разные...

Света: Эль пишет: он уже развит до нас. Надо попытаться избавить родителя от этого развитого в нем эгоизма , а не способствовать дальнейшему его процветанию.

BrainStorm: Ulia Света Света пишет: Надо попытаться избавить родителя от этого развитого в нем эгоизма , а не способствовать дальнейшему его процветанию.А вот это лишнее, и, имхо, не под силу ребенку, а вот испортить отношения с родителями может запросто. Конечно, все индивидуально, но родитель обладает устоявшейся сложившейся личностью, поэтому: 1. что-то в нем поменять может только он сам 2. процесс этот ОЧЕНЬ длительный (длится годы) 3. редкие родители учатся у ребенка (т.к. "курицу яйцо не учит), а если они отягощены эгоизмом (читай гордостью), то и подавно. 4. эффективно исправлять может авторитет, а ребенок никогда не станет авторитетом для родителя (разве только в очень редких исключениях) Поэтому ни в коем случае не стоит стремиться исправить родителей, т.к. это будет рождать только конфликты, в которых виноват будет непременно ребенок, т.к. он взял не свою функцию. Он должен делать только то, что должен. Стать самостоятельным (иногда вопреки, но родители потом сами понимают, что это было необходимо), а потом просто жить самостоятельной жизнью... Максимум что можно делать - это жить христианской жизнью и примером доказывать правильность своего поведения... Т.е. ни в коем случае нельзя ставить своей целью исправить родителя (впрочем как и любого человека в принципе), а жить по воле Божьей и тем самым исполнить закон Христов. Как говорил преп. Серафим Саровский: "Спасись сам, и вокруг спасутся тысячи" (если не ошибся в цитате).

Эль: Света пишет: Надо попытаться избавить родителя от этого развитого в нем эгоизма Света, это не возможно, как и тебя обратить в исламскую веру или увезти тебя жить в на Северный полюс к чукчам. Пока ты сама к этому не придешь, к этой необходимости в твоей жизни, тебе хоть говори , хоть не говори, хоть лизгинку перед тобой тонцуй - все бесполезно. Если хочешь чтоб родители поняли что без эгоизма им жить будит легче , то надо просто молиться Богу о них и желать им счастья. Их время пока еще не пришло.

Света: Я все равно считаю, что нужно давать понять родителям, что они не правы в своей чрезмерной опеке (такой, которая из-за эгоизма: "не задерживайся, т.к. я нервничаю, а что для тебя это может быть важным, мне все равно"). Они могут просто не видеть, не понимать.. Это возможно, потому что они любят тебя и будут стараться, учиться жертвовать своими чувствами ради твоих. Главное, с любовью говорить. BrainStorm пишет: не под силу ребенку Мне показалось, мы говорим о взрослых (16 и > лет) детях, находящихся под чрезмерной опекой своих мам.

BrainStorm: Света пишет: Я все равно считаю, что нужно давать понять родителям, что они не правы в своей чрезмерной опекеМотивация должна быть: "Мне надо стать/быть самостоятельной личностью", а не "я изменю родителей в лучшую сторону". Света пишет: (такой, которая из-за эгоизма: "не задерживайся, т.к. я нервничаю, а что для тебя это может быть важным, мне все равно")Я бы не сказал, что это из-за эгоизма. Это из-за беспокойства. Как говорится, станешь родителем и все поймешь. А где грань между здоровой заботой и болезненной гиперопека - вопрос сложный, и не стоит винить родителей, если они немножечко перегнули палку (ведь может быть ребенок ошибается в оценке этой грани, а может быть оба). Света пишет: Мне показалось, мы говорим о взрослых детях, находящихся под чрезмерной опекой своих мам.Ребенок всегда останется сыном или дочерью для родителя. Причем опыт/мудрость сына/дочери редко когда превышают опыт/мудрость родителя (а тем более, даже если это и случится в каком-либо вопросе, редкий родитель признает это).

Света: Гиперопека от того, что родитель не доверяет Богу, а считает, что он сможет сам огратить свое дитя от всего плохого, от несчастья. Нужно просто знать, что ребенок не только мой, но и Божий, и Бог о нем позаботиться куда лучше меня, поэтому не надо портить жизнь своему ребенку и вставлять ему палки в колеса. Просто довериться Богу и все. Просто молиться за ребенка - все, что мы можем сделать.

Ulia: Света пишет: Нужно просто знать, что ребенок не только мой, но и Божий, и Бог о нем позаботиться куда лучше меня, поэтому не надо портить жизнь своему ребенку и вставлять ему палки в колеса. Просто довериться Богу и все. Просто молиться за ребенка - все, что мы можем сделать. Молиться нужно - это естественно, но и самим нужно действовать! Как говорится, "на Бога надейся, да сам не плошай". А то ведь может получиться искушение Бога - пусть себе дите ночами гуляет, его Бог сбережет.

Света: Ulia пишет: пусть себе дите ночами гуляет, его Бог сбережет. Не стоит впадать в крайности

Эль: BrainStorm пишет: А где грань между здоровой заботой и болезненной гиперопека Здоровая забота не вызывает противостояние родителям, возмущение. она вызывает благодарность и любовь к родителям.

serg: Эль пишет: Здоровая забота не вызывает противостояние родителям, возмущение. она вызывает благодарность и любовь к родителям. Значит ли это что родители виноваты в том что их дети не благодарны им....

BrainStorm: serg пишет: Значит ли это что родители виноваты в том что их дети не благодарны им....Все очень просто, дети во всем винят родителей, родители винят детей. Но с родителями проще, т.к. они более зрелые, поэтому их оценки и выводы более взвешенные, но от перегибов не застрахован никто. Человеку свойственно себя обелять, а других очернять.... Зрелый человек всегда найдет степень своей вины в том или ином конфликте.

Эль: "Не на провославном форуме будит сказазано..", но человек является творцом своей жизни и обстотоятельств, т.е. все что с ним происходит - это результат его выборов и поступков. он приходит в рузельтате туда - куда шел, куда наметил курс. serg пишет: Значит ли это что родители виноваты в том что их дети не благодарны им.... То, что дети не уважительно относятся к родителям, это результат их эгоистичного воспитания. Они в этом виноваты, как алкоголик от которогу уходит жена. Протсо не хватает знаний что и почему происходит, и что из чего вытекает, т.е. духовных законов жизни, они же законы вселенной, они же заповеди от Бога.

BrainStorm: Эль пишет: "Не на провославном форуме будит сказазано..", но человек является творцом своей жизни и обстотоятельств, т.е. все что с ним происходит - это результат его выборов и поступков. он приходит в рузельтате туда - куда шел, куда наметил курс.Это идеализация... Вот пример: богач стремится к счастью преумножая богатство... он стремится к счастью... идет к нему... а потом со временем понимает, что не в деньгах счастье.. понимает, что он окружил себя людьми, которым нужны только его деньги (в их числе могут оказаться и жена, а если есть, то и любовница). И человек понимает, что его жизнь - ад... Шел к раю (счастью), а пришел к аду. Эль пишет: То, что дети не уважительно относятся к родителям, это результат их эгоистичного воспитания. Они в этом виноваты, как алкоголик от которогу уходит жена.Тут есть маааленькая разница... которая на самом деле огромная: алкоголик - состоявшаяся личность, ребенок - развивающаяся. Это как большое дерево может своими корнями вскрывать фундамент у зданий, вскрывать асфальт, а молодое в период роста из-за препятствий может принять уродливую форму. Разница тут лишь в том, что ребенок, повзрослев и увидев те уродства, которые в нем есть (были результатом воспитания), будет их исправлять. Сейчас я, взглянув на свое детство, очень жалею детей, которым присвоили статус "одаренный ребенок". Это очень страшная прививка гордости. Как хорошо, что я был не очень одаренным, т.к. дети с несформировавшейся личностью, становятся первыми в пределах города/области/страны в каком-либо направлении, очень серьезно поражены душевно, если родители не будут давать таблетку от гордости, взрашиваемой всем обществом. Но зачастую родители сами становятся орудием гордости (и даже жертвами), т.к. они гордятся за свое чадо, и всячески поощряют его. Потом ребенку надо очень долго трудиться, чтобы изжить из себя это "уродство".

Эль: BrainStorm пишет: Это идеализация Андрей, если человек живет по законам (заповедям), то куда бы он не пошел (соблюдая законы) он придет к счастью. Если он "плевать хотел" и путем не правельных выборов приходит к ЦЕЛИ, так же сталкиывается неожиданными (неправельными) ПОСЛЕДСТВИЯМИ. Ты можешь хотеть денег, власти, славы, но! для каких целей она тебе нужна и какими путями ты это будишь добиваться - это уже твой выбор. При том, что интересно: для каких целей это тебе все надо такими способами ты и будишь добиваться своей цели, и наоборот. BrainStorm пишет: Потом ребенку надо очень долго трудиться, чтобы изжить из себя это "уродство". Андрей, лучше не спрашивай меня об этом

BrainStorm: Эль пишет: Андрей, если человек живет по законам (заповедям), то куда бы он не пошел (соблюдая законы) он придет к счастью. Если он "плевать хотел" и путем не правельных выборов приходит к ЦЕЛИ, так же сталкиывается неожиданными (неправельными) ПОСЛЕДСТВИЯМИ.Так я с этим не спорю... я лишь опроверг твои слова: он приходит в рузельтате туда - куда шел, куда наметил курс.

Эль: Андрей, вот только чем ты это опроверг, я ни как вот не пойму???

Ворон: BrainStorm пишет: Сейчас я, взглянув на свое детство, очень жалею детей, которым присвоили статус "одаренный ребенок". Согласен. К нам в 8-м классе пришёл "вундеркинд" - несчастный непонятый и презираемый одноклассниками, одинокий душевно ребёнок, тогда её будущее "вундеркинда" закончилось, сейчас она простой дантист в Канаде...

Melini: Любовь - это свет в душе. Когда мир преображается. Все хорошие, всех любишь.

Melini: Любовь - это дружба, безусловная и вечная

полная версия страницы