Форум » О любви, браке, семье » Любовь...и всё такое... » Ответить

Любовь...и всё такое...

serg: Вот в нескольких темах подряд проноситься слово "любовь". Вооот... По мне, это есть дар от Бога, к которому надо стремиться. Но есть высказывания св. отцов (имена не скажу - секрет), что есть любовь телесная (любовь к определенному человеку, к родителям) и есть Божия любовь....Но с этим я лично не сталкивался и ничего сказать не разумею.... Хотелось бы узнать что это за слово по вашему мнению и с чем его каждый ест...

Ответов - 76, стр: 1 2 3 All

serg: BrainStorm Андрей, слегка недопонял мысль, ты про какую любовь говоришь: между мужчиной и женщиной или про любовь христианскую?

BrainStorm: serg А в христианском понимании есть разница? Разница есть лишь в семье (но там только есть один дополнительный ньюанс, не нарушающий общей картины).

serg: Просто есть бесчисленное количество случаев любви между мужем и женой(не страсти и влечения друг к другу), которые не являются христианами и грехи их любовь не разрушают? А родительская любовь к детям, которая может и спасти и погубить. Сейчас не вспомню, есть место в писании где говориться, что все ближнии твои будут врагами тебе, если несовсем точно простите и поправте, но они тоже делают это с любовью...


BrainStorm: serg пишет: Просто есть бесчисленное количество случаев любви между мужем и женой(не страсти и влечения друг к другу), которые не являются христианами и грехи их любовь не разрушают?Если у них есть грехи, то у них вполне могут быть и добродетели (природные, или приобретенные через послушание совести). serg пишет: А родительская любовь к детям, которая может и спасти и погубить.Как любовь может погубить? Примеры в студию! serg пишет: Сейчас не вспомню, есть место в писании где говориться, что все ближнии твои будут врагами тебе, если несовсем точно простите и поправте, но они тоже делают это с любовью...Не понял твою мысль. Я так понимаю, ты говоришь об этой цитате: 34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, 35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. 36 И враги человеку - домашние его. 37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; (Матф.10:34-37)

serg: Вот засада: и сказать хочу, а не могу выразить.... BrainStorm пишет: Если у них есть грехи, то у них вполне могут быть и добродетели (природные, или приобретенные через послушание совести). Получается, ИМХО, формула по которой можно высчитать силу любви = добродетели - грехи... BrainStorm пишет: Как любовь может погубить? К примеру судят ребенка, и родители лгут в суде для создания алиби... BrainStorm пишет: Не понял твою мысль. Вот ответ BrainStorm пишет: 37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;

BrainStorm: serg пишет: Получается, ИМХО, формула по которой можно высчитать силу любви = добродетели - грехи...Думаю где-то так... Но можно усложнить: сила любви = СУММА(добродетели) - СУММА(Грех*(1-Покаяние)). Т.е. если покаяние есть (равно 1), то грех в сумме не учавствует (умножается на 0). А вообще Любовь - Божий дар, но все зависит от готовности человека к нему. serg пишет: К примеру судят ребенка, и родители лгут в суде для создания алиби...В редких исключениях это является любовью, т.к. фактически они зачастую они наносят еще больший вредят ребенку (воспитывают в нем чувство безнаказанности, показывают пример лжи и т.д. и т.п.). Возможно они любят себя больше ребенка, т.к. не хотят расставаться с ним. Не хотел бы щас обвинять родителей (в данном случае) во всех смертных, но убежден, что грехом нельзя реализовывать любовь. В редких-редких исключениях приходится отступать от "вторичных" заповедей из-за любви к Богу и/или людям. Но это очень редкие исключения, и в них надо очень серьезно подумать, а правильно ли я делаю? serg пишет: Вот ответ Дело в приоритете, конечно сначала воля Божья, а потом все остальное, но тут важно еще то, что воля Божья направлена на любовь к человеку, поэтому "противоречия" обычно имеют как раз позитивные последствия (если правильно следовать приоритетам).

serg: BrainStorm пишет: А вообще Любовь - Божий дар, но все зависит от готовности человека к нему. Вот в этом полностью согласен, всеми руками за (да в принципе и ногами тоже)...Только, по моему "высокоумию", кажется что не грехи убивают любовь, а наоборот, любовь попаляет грехи... Но это Бог-Любовь - высшая Христианская цель. А может я ошибаюсь... У нас же какая-то проекция этой любви, с страстями вперемешку....ИМХО

BrainStorm: serg по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь (Матф 24, 12). Очень примечательное место. Не от потускнения красоты и не от величины богатства, а оттого, что напрямую не имеет, казалось бы, отношения к разбираемому вопросу охладевает любовь. Живем беззаконно (читай, грешим) и любовь охладевает. Можно предположить и обратное - стараемся не грешить, и любовь живет в нас. А потому сказываю тебе: прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много, а кому мало прощается, тот мало любит (Марк 7, 47). Смотрите как интересно. Грех не может ужиться с любовью, но и любовь в свою очередь не живет с грехом и уничтожает его – «прощаются (читай, уничтожаются) грехи… за то, что… возлюбила много». И снова антитезис – кому мало прощается, тот мало любит.О любви. Новозаветное учение о браке

serg: BrainStorm Спасибо....

Эль: serg пишет: А родительская любовь к детям, которая может и спасти и погубить. Любовь не может погубить, вот эгоизм наслождаться ребенком может.

BrainStorm: Эль пишет: вот эгоизм наслождаться ребенком может.Не совсем понял из-за ошибок, у меня 3 варианта: 1. эгоизмОМ наслоАждаться ребеномОК может: ребенок может наслаждаться эгоизмом 2. эгоизм наслоАждаться ребенком может: ребенок насаждает эгоизм. кому? 3. эгоизм наслоАждаться ребенкомУ может: эгоизм может насаждаться ребенку родителями например. Может еще варианты есть?

serg: BrainStorm пишет: Может еще варианты есть? Эгоизм родителей наслаждается ребенком... Эль, если я угадал, то как это проявляется? К примеру если родители далеки от православной жизни, а ребенок наоборот , видя это, они беспокояться и не пускают его в храм, мол часто так зачем - это эгоизм?

Ulia: А мне показалось, имелся в виду эгоизм родителей, которые хотят наслаждаться своим ребенком и любят его не требовательной любовью, а потакающей всем слабостям ребенка, балуют его... может, так?

Эль: Вот статья не плохая, автора не могу назвать (((: Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-ля. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри — ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду. Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя. Спасибо, я так и думал, дай сигарету. «Главное, со всем соглашаться, — учил товарищ по несчастью. — Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице». Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит «Прирожденных убийц». Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля — тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, — они наставительно говорят, что вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно. Они наивно смеются и предлагают в крайнем случае разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают. Внешняя любовь для него — наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между «я червь» и «я бог», мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок — это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей — детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, — потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники. Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой — легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец-режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: «Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело». У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. «Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего», — спокойно скажет на это любая профессиональная мать — и солжет. Это не правильные дети — это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки «Судьба барабанщика», который то горжетку продаст, то шпионов напустит. В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант — беспризорника, Сид Сойер — Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других — в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие — тайком от жены трахнуть очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, — другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру — другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых «мазутах» служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее. На самом деле это никакая не любовь. Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста. Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они — себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется — это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, — поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, — это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: «Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями — и был бы счастлив». В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из «Иронии судьбы» до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая. P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним. У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей — любят. По-настоящему. Насмерть.

Эль: Андрей, ты на верном пути

BrainStorm: Эль пишет: P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.А я вот встретил 3-4 года назад одноклассника... Я тогда даже еще не думал о женитьбе, а он уже шел от своего ребенка (ходил навещать), т.к. уже успел жениться, завести ребенка и развестись. Да, Эль, есть проблема "гиперопеки" (кажется так называется этот термин в психологии), но есть и обратная крайность... А нам как всегда необходимо искать и держаться золотой середины.

BrainStorm: Эль пишет: Андрей, ты на верном путиТак какой вариант верен?

Эль: BrainStorm пишет: уже успел жениться, завести ребенка и развестись Андрей, ты уже в другой огород полез. Не знание своих обязанностей в семье и не зная что такое воще семья не имеет отношение к родителям, которые от желания наслождаться ребенком, которые считают ребенка своей целью жизни (хотя целью жизни можно считать только служение Богу, т.к. только он может дать нам все, что мы хотим. Ребенок же не может нам отдать все, что мы от него ждем и что мы в него вкладываем.) BrainStorm пишет: А нам как всегда необходимо искать и держаться золотой середины. Надо просто понять, что ребенок это совсем другой человек, у которые совсем другие интересы. Надо сначало научиться выполнять перед ним свои обязанности, а потом уже все остальное. Просто, пытаться от него отстраниться, думая только о своих обязанностях перед ним. Это не значит , что если он опкакался и кречит, надо "забить" на него, что воспитывался. Я о том, чтоб ловить всегда себя на желании поцеловать ему попку, т.к. это в нем воспитывает не уважение к родителям, а понимание того, что его родители - это те люди, которые постоянно бегают за ним, прислуживают ему.

Тоша: Эль пишет: кречит Эль пишет: воще Эль пишет: опкакался Оффтоп вопросик! Эль!, вы шутите, или взаправду ошибаетесь?!

Света: Это очень хорошо, когда есть родители, заботящиеся о тебе. Только родители могут так: помой руки, оденься теплей. Кто ещё так будет заботиться? Надо ценить это. Есть, конечно, другое: когда мама жить не дает (была у нас девочка такая в школе, но это девочка, а если мальчик, то тут уж совсем конец!!). Но это уже сам ребенок позволяет с собой так обращаться, значит, он сам слабохарактерный, это САМ РЕБЕНОК способствует материнскому эгоизму. Взять и сказать: всё, мама, хватит!! А знаете, в чем дело здесь: такой ребенок не сможет ничего сказать, т.к. он мямля, или не хочет обидеть, а следствие - если мямля, то продолжение материнского командования, а если не хочет обидеть, то взращивание материнского эгоизма.

Света: Эль пишет: Поздних детей — любят. По-настоящему. Насмерть. Поясните, пожалуйста, что имеете ввиду. Я относительно поздний ребенок, но моей маме некогда было мной заниматься. И вообще часто бывает, что родители старшие более адекватно воспитывают своих детей, более трезво к ним относятся Эль пишет: У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Хорошо, если вообще появятся.

Vench: Из бесед старца Сампсона(Сиверса):"...Степень любви-это степень заботливости..." По-моему очень точно сказано.

BrainStorm: Света пишет: Но это уже сам ребенок позволяет с собой так обращаться, значит, он сам слабохарактерный, это САМ РЕБЕНОК способствует материнскому эгоизму. Взять и сказать: всё, мама, хватит!! А знаете, в чем дело здесь: такой ребенок не сможет ничего сказать, т.к. он мямля, или не хочет обидеть, а следствие - если мямля, то продолжение материнского командования, а если не хочет обидеть, то взращивание материнского эгоизма.Свет, не согласен с тобой. Тут речь идет о становлении личности, и ребенок не в состоянии воспитать себя сам вопреки воспитанию окружающей среды (в первую очередь родителей). И если родители не дали развиться личности, то она так может и не развиться. Хотя конечно бывают случаи (наверное нередкие) бунта против "гиперопеки", но сулчаются они по "недосмотру" родителей. Т.е. если родитель очень "правильно" действует (не давая развиться самостоятельной личности), то у ребенка нет шансов. А если что-то упустил (влияние друзей, двора, школы, улицы и т.п.), то у ребенка есть шанс вырваться из плена "гиперопеки".

BrainStorm: Vench пишет: Из бесед старца Сампсона(Сиверса):"...Степень любви-это степень заботливости..." По-моему очень точно сказано.Тут есть ньюансы... Настоящая забота (о ребенке) или "мнимая" (о себе)? Если настоящая, то забота будет так же направлена не только на ограждение от внешних негативных факторов, но и на развитие самостоятельности (а эти векторы зачастую направлены в противоположные стороны).

Света: BrainStorm пишет: забота будет так же направлена не только на ограждение от внешних негативных факторов, но и на развитие самостоятельности (а эти векторы зачастую направлены в противоположные стороны). Совершенно согласна. BrainStorm пишет: Тут речь идет о становлении личности, и ребенок не в состоянии воспитать себя сам вопреки воспитанию окружающей среды (в первую очередь родителей). И если родители не дали развиться личности, то она так может и не развиться Это да, но я в большей мере имею ввиду тех, кто совершенно нормальный, но боиться обидеть и поэтому делает, как мама говорит ("ей же приятно", "чтобы не обидеть", "чтобы только она не волновалась", "лишь бы только отвязалась") (потому что это, мне кажется, характерней для православных), и тем самым развивает и способствует материнскому эгоизму. Так же, как и родители, не могущие сказать "нет" своему ребенку, не способные настоять на своем, поддающиеся его манипуляциям, взращивают эгоиста. Я говорю вообще об отношениях и о том, что своей добротой и любовью (причем даже не слепой - можно видеть , но не мочь) порой можно способствовать развитию эгоизма в других людях.

Эль: Света пишет: тем самым развивает и способствует материнскому эгоизму. Как не мало важно знать родителям своих обязанностей перед ребенком, так и ребенку важно знать свои обязанности перед родителями. Родителям по сути важно только, то чтоб его уважали и его мнение ценили. Ну если родитель начинает что то советовать "Надо делать так то!", ну можно же сказать ему "Я понимаю что надо делать так то, это очень правельно. Но я вот привык так делать, мне так удобнее, если ты не против, я б все таки делал так пока, как нибудь тут...." и поблагодарить за совет. Ребенок не может развить эгоизм родителей, т.к. он уже развит до нас.

Ulia: Насчет статьи... основная мысль - о вреде гиперопеки - очень правильная. Но где эта грань между гипер- и просто опекой? До каких пор можно встречать ребенка вечером, например? А если район опасный? А если ребенок - симпатичная девушка? Мне кажется, в статье все очень упрощенно. А вот с тем, что шестнадцатилетних можно оставлять на два года одних в квартире и еще денег дать - категорически не согласна. Подростки, конечно, тоже разные бывают, но мой опыт говорит следующее: в моем классе были те, кому давали море свободы в период, так сказать, полового созревания. Мы , "маменькины дочки и сыночки", им даже завидовали. А потом все произошло с точностью до наоборот с тем, что описано в статье. Те "свободные" уже имели по нескольку абортов, "гражданских браков", испорченного здоровья и нервов. некоторые стали наркоманами. Некоторые отсидели. А многие из "несвобоных" сейчас счастливо женаты/замужем и имеют детей, и без отягчающих последствий юности. Я считаю, если уж и оставлять - то без денег. Тогда и зарабатывать научатся, и узнают, где за квартиру платить, и времени меньше на дурь будет. Совсем уж потрясло противопоставление мечтательных инфантилов, жалующихся на жизнь, тем "самостоятельным", которые в это время "трахают очередную ляльку". Вот уж ценность - всем ценностям ценность. Из личного опыта - я была единственным ребенком в семье очень любящих родителей. Гиперопеки хватила сполна. В 19-20 лет родители ездили со мной в Москву, чтобы я сдала там экзамен - одну боялись отпускать. А потом все-таки отпустили - в Англию. Надолго. И ничего - я и работала, и училась прекрасно, и готовить научилась все, что угодно, и напутешествовалась. И сейчас в своей собственной семье я не страдаю никаким инфантилизмом. И считаю - да, поздновато я повзрослела, но у меня в том возрасте, когда меня отпустили, уже были мозги, сформировавшаяся система ценностей, принципы и все то, чего в 16 лет однозначно не было. Все разные...

Света: Эль пишет: он уже развит до нас. Надо попытаться избавить родителя от этого развитого в нем эгоизма , а не способствовать дальнейшему его процветанию.

BrainStorm: Ulia Света Света пишет: Надо попытаться избавить родителя от этого развитого в нем эгоизма , а не способствовать дальнейшему его процветанию.А вот это лишнее, и, имхо, не под силу ребенку, а вот испортить отношения с родителями может запросто. Конечно, все индивидуально, но родитель обладает устоявшейся сложившейся личностью, поэтому: 1. что-то в нем поменять может только он сам 2. процесс этот ОЧЕНЬ длительный (длится годы) 3. редкие родители учатся у ребенка (т.к. "курицу яйцо не учит), а если они отягощены эгоизмом (читай гордостью), то и подавно. 4. эффективно исправлять может авторитет, а ребенок никогда не станет авторитетом для родителя (разве только в очень редких исключениях) Поэтому ни в коем случае не стоит стремиться исправить родителей, т.к. это будет рождать только конфликты, в которых виноват будет непременно ребенок, т.к. он взял не свою функцию. Он должен делать только то, что должен. Стать самостоятельным (иногда вопреки, но родители потом сами понимают, что это было необходимо), а потом просто жить самостоятельной жизнью... Максимум что можно делать - это жить христианской жизнью и примером доказывать правильность своего поведения... Т.е. ни в коем случае нельзя ставить своей целью исправить родителя (впрочем как и любого человека в принципе), а жить по воле Божьей и тем самым исполнить закон Христов. Как говорил преп. Серафим Саровский: "Спасись сам, и вокруг спасутся тысячи" (если не ошибся в цитате).

Эль: Света пишет: Надо попытаться избавить родителя от этого развитого в нем эгоизма Света, это не возможно, как и тебя обратить в исламскую веру или увезти тебя жить в на Северный полюс к чукчам. Пока ты сама к этому не придешь, к этой необходимости в твоей жизни, тебе хоть говори , хоть не говори, хоть лизгинку перед тобой тонцуй - все бесполезно. Если хочешь чтоб родители поняли что без эгоизма им жить будит легче , то надо просто молиться Богу о них и желать им счастья. Их время пока еще не пришло.



полная версия страницы