Форум » О любви, браке, семье » Выйти замуж по любви » Ответить
Выйти замуж по любви
Ворон: автор: Священник Илия Шугаев Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж. Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно! Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви. Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, на сколько я знаю, это случается уже в детском саду. Вот несколько характерных признаков влюбленности. И первый из них — эгоизм. То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов. Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет... Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери. Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, незнавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями. Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой... Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так. Третий признак влюбленности — пылкость чувств. У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства! Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!» Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн. Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков. Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность. Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь. Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу. Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим. Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя. Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше. То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть. И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть. Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!» Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе. Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу. То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью. Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания. Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность. Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок. Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь. Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, а в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя. Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее. Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее. Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно. Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни. Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ. Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются. Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит. Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.
Ответов - 31, стр:
1 2 All
Romansonchik: ВСТУПИТЬ В БРАК ПО ЛЮБВИ - НЕВОЗМОЖНО! Почему? Братья и сестры, что вы думаете по этому поводу? Можно ли вступить в брак по любви? (из цикла бесед о.Илия Шугаев) У православного христианина два основных выбора - или вступить в брак, или уйти в монастырь. В монастырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому остается только одно - вступить в брак. Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно - вступать в брак с нелюбимым человеком. Даже если такое кто-то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем-то крайне нежелательным. Ну, например, девушка долго не может выйти замуж, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага. Итак, каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей сегодняшней беседы - это поведать вам одну очень важную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу крупными буквами. Итак: ВСТУПИТЬ В БРАК ПО ЛЮБВИ - НЕВОЗМОЖНО! Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным. Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необходимо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низменного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не о истинной высокой любви, а о чем-то другом. Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность». Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее. Чертим два столбца: 1. Влюбленность. 2. Любовь. Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, то обычно впервые влюблялись во втором-третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это происходит уже в старших группах детского сада. К одиннадцатому классу вполне можно успеть влюбиться три-четыре раза, а то и больше. Приведу несколько характерных признаков влюбленности. Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по-русски говоря, жадности. Записываю - эгоизм. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-ый «Мерседес». И действительно, когда в Москве по центральной улице проезжает шикарная машина, то большинство водителей, сидящих за рулем скромных машин, невольно поворачивают голову и с большей или меньшей завистью смотрят на счастливого обладателя такой машины. Если поставить перед человеком целый ряд машин и сказать: «Выбирай!», - конечно же, он выберет самую мощную и красивую. Примерно такая же логика действует при влюбленности. Молодой человек окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» УЖ если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная? Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Какой бы прекрасной ни была машина, есть множество других с не менее замечательными возможностями. Например, счастливый обладатель 600-го «Мерседеса» выезжает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на первой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладателю джипа, только что пронесшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много, и разных. Если средства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для города, одной для деревни и небольшим грузовиком для перевозок. Также и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, с другой можно отправиться в ресторан, а с третьей - на оперу или балет. Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая собственно и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае это - красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте это - ум, веселость характера и т.п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что-то. Вопрос: может ли такое чувство быть основой истинного брака? Вряд ли. Большинство парней влюбляются в хорошую, привлекательную внешность девушки. Само по себе это еще не так плохо. Но как обычно развиваются события после вступления в брак? Внешность имеет способность меняться. Например, рождение первого же ребенка может сильно изменить женщину. Известно, что многие женщины, располнев во время беременности и кормления грудью, так и не могут вернуть свою первоначальную изящную фигуру. И как правило, это не вина женщин, которые себя «запустили». Для женского организма вполне естественно иметь некую полноту. Так его устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Бедра, живот своей мягкостью защищают ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок рос в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери. Фигуры манекенщиц, которые являются предметом мечтаний многих молодых девиц, являются на самом деле совсем не естественными для женщин, и для сохранения такой фигуры требуется слишком много сил. В древности такую фигуру назвали бы «худосочной», поскольку в ней текут худые соки. Вспомним картины эпохи Возрождения с женскими фигурами. Там никаких худых соков не видно. Меняется не только фигура. Лицо, волосы не менее подвержены способности изменяться. Особенно изменения велики, если лицу и волосам пытались придать более красивый вид. Если девушка в 15 лет красится, чтобы выглядеть взрослее, лет этак на 20, то в 20 лет ее кожа будет выглядеть уже на 25, а в 25 на все 35. Губы, которые никогда не красились, всегда будут выглядеть молодо. А через год активного пользования помадой губы сильно обесцвечиваются, помада становится необходимой. То же самое относится и к волосам. Любая химическая обработка волос (лаки, краски и т.д.) оставляет свой след. Итак, молодой человек покорен сногсшибательной внешностью дамы, влюбляется, вскоре делает предложение и вступает в брак. Через три-четыре года, когда ребенку будет уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, поскольку жена уже несколько поблекла, а вокруг множество девиц, еще блистающих своей красотою. Даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блистательный ум, прекрасные манеры и т.д., все равно, в этом чувстве будет некая ненадежность. Ум тоже можно потерять. Человек попадает в автокатастрофу, получает сотрясение мозга. Неужели после этого можно с чистой совестью разводиться с ним? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так. Третий признак влюбленности - это пылкость чувств. У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары уже вызывает легкую улыбку. С одной стороны, как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой стороны ясно, как это еще далеко до настоящего чувства. Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому посвящен целый рассказ у великого писателя - «Старосветские помещики». Главные герои рассказа - старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания и мужа и они моментально исполнялись. Но наступает смерть Пульхерии Ивановны. Все мысли Пульхерии Ивановны перед ее смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, на пять лет покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и, наконец, вновь посещает это местечко и по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных, еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти - нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, что бы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали 6 комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела, всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уверт» (карточный термин), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год - все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... УЖ он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Наконец, подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... - Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!» Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать в этом рассказе: бурность чувств, пылкость нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как мы увидим тишину и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, которое меняет климат в тех местах, где он омывает берега; но внешне это почти не заметно, поскольку на поверхности нет огромных волн. Итак, ВЛЮБЛЕННОСТЬ это: 1. Эгоизм. 2. влюбленность во что-то 3. пылкость чувств. Немного поговорив о влюбленности, необходимо приступить и к любви. Попытаюсь назвать хотя бы несколько важных признаков истинной любви. Первой очень важной чертой любви я бы назвал вечность. Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. Истинный брак должен быть вечным. Многие, наверное, слышали о том, что в Церкви нет разводов. В идеале верность своему супругу хранят всю жизнь, даже после смерти одного из супругов. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может не вступать более в брак, поэтому в Церкви допускается повторное венчание. Но второй брак рассматривается уже как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то - вступай», - говорит Церковь. Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такого снисхождения уже не допускается. Священник, овдовев, уже не может вступить в новый брак. Если же он захочет сделать это, то должен оставить свое священническое служение. Он должен быть верным своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти. Второй важный признак любви параллелен второму признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос к вам: за что мы любим маму? За красоту? Нет, мама может быть некрасивой. За доброту? Нет, мама может быть жестокой и несправедливой, а мы ее все равно любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Нет, он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим. Можно долго перечислять, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких. И действительно, ее, этой черты или такого свойства характера, - нет. Своего ребенка любят только за то, что он свой. Вот он мой - и все! Плохой, но мой! А муж??? Так вот, при настоящей любви своего мужа или свою жену необходимо любить только за то, что он твой или она твоя. Уже слышу возражения. Ребенок мой, потому что я его родила, а муж - так просто, потому что выбрала этого. Сейчас этого выбрала, а завтра - другого. Ребенка же и мать не выбирают. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Библия и церковное Предание. Итак, открываем первые главы книги Бытия: «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей и будета два в плоть едину» (Быт. 2, 24). Еще раз внимательно слушайте: «Будут два в плоть едину». Запомним эти слова и подумаем, что они означают. Что значит стать единой плотью? Смотрим на меня. У меня две руки. Никто не осмелится сказать, что у меня одна минная рука с двумя концами. У меня две ноги. Но две руки и две ноги составляют единое тело, единую плоть. Представим себе, левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду направо, а ты иди налево, надоело всегда с тобой мотаться, хоть одна немного похожу». Ясно, что эти слова скорее напоминают бред сумасшедшего. Или предположим, левая нога наступила на гвоздь и получила серьезную рану, а правая ей и говорит: «Напоролась? Надо было под ноги лучше смотреть, теперь добирайся, как хочешь!» Такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая просто будет нести груз всего тела, нести двойную нагрузку. Если одна рука заболела, то вторая будет просто делать вдвое больше. Любая боль одного органа передается всему организму. То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна проглотить обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, то муж должен спокойно пойти на кухню, вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена - одна плоть. Еще один важный вопрос ко всем. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства. Например, между матерью и ребенком первая степень родства, между внуком и бабушкой - вторая, между братом и сестрой - вторая, дядей и племянником - третья. Степень определяется числом восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь, собственно, сам вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Итак, слушаю ваши ответы. Вторая. Никакой нет. Третья. Первая. Да, вариантов много. Ближе всего к правильному ответу были те, кто говорили, что степень родства никакая, или никакой степени вообще нет. Только поясните мне, что вы имели в виду? Что они как бы и не родственники вообще, то есть они бесконечно далеки в смысле родства, или наоборот - они бесконечно близки, то есть у них нулевая степень родства? Понятно, вы думаете, что у них бесконечная степень родства. А Церковь говорит, что между мужем и женой нулевая степень родства. Что это значит? А какая у меня степень родства с моей ногой? Никакой степени! Она - моя, она - часть моего тела, мы с моей ногой не родственники, мы - одно тело. Так вот, твоя жена - это часть твоего тела, а не родственница. И при подсчете степеней родства связь между мужем и женой не учитывается. Например, между мной и братом моей жены тоже вторая степень родства, как и у нее. Церковь всегда знала, что муж роднее сына, что жена роднее дочери. Во много раз роднее. Это только сейчас нам непонятно. А сто-двести лет назад это было известно любому крестьянину. Если вдруг жена захотела бы уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы просто не приняли. «У тебя есть муж, иди и вернись! Если ты от мужа ушла, то мы тебя знать не хотим!» Раньше развод был совершенно немыслим. Просто это и в голову никому не могло прийти. Почему это было немыслимым? Попытаюсь объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год - все хорошо, милое дитя. В два -первые искушения, в три - проблем уже больше, но еще терпимо, в семь - уже серьезные проблемы, а в девять мама заявляет: «Что-то сынок мой перестал мне нравиться. Что-то от рук отбился, хамить стал, учиться стал плохо. Сколько можно терпеть? Все! Надоело! Завтра же иду в ЗАГС и развожусь. Мне такой сын не нужен!» Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном разводиться нельзя! А почему тогда с мужем можно? Раньше в голове у людей было все правильно, и люди знали, что разводиться с мужем или женой - это еще хуже, чем разводиться с сыном или дочкой. Ведь, если одна нога заболеет и не может ходить, мы же не бежим к хирургу: «Доктор, скорее отрежьте ногу, я наступил на гвоздь». Мы попытаемся лечить ее всеми силами, и только в том случае, если нога поражается страшной болезнью (например, гангреной), мы решаемся на операцию, чтобы болезнь не передалась всему организму. Также и с разводом - всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и только когда надежда на это пропадет, и есть опасность, например, что пьяный муж покалечит сына или вовлечет его в свои страшные грехи, - только тогда мы можем решиться на развод. Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит свою жену уже только за то, что она его жена, что они единая плоть. Конечно, если при этом у жены есть еще какие-то замечательные свойства характера, то это просто прекрасно. Но даже если их нет, такой правильный муж все равно будет любить жену. То, что супруги - единая плоть, не просто какой-то красивый образ, но все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально чувствовать, что стали одной плотью. Все мы, наверное, не один раз слышали истории вроде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он, например, служит во флоте, в тысячах километрах от своего родного дома. Но вот с сыном случается какая-то беда. И мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие ее с сыном, своим сердцем чувствует его беду. Так вот: Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и скажет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших в верности друг другу, можно услышать подобное: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что и она как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания. Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошло несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык мне показался очень благозвучным. И тут же у меня возникло желание узнать: а так ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я никак не могу услышать звучание родного языка, потому что я слышу уже не звуки, а сразу смысл слов. Можно оценить звучание только у чужого языка, смысл которого ты не понимаешь. Звучание - это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, - это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке, а провожают по уму». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, - это то, что мы перестаем замечать его внешность. Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости на день рождения одноклассник, которого я знал только по школе, а к нему домой попал впервые. Меня поразило, когда я увидел его родителей. Папа был настоящий красавец, а мама по моим тогдашним меркам была очень некрасива, почти уродлива - толстая, с полными губами. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой женщине. Ладно, когда он женился, она была красивее, но как можно жить с такой женой сейчас?! Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, как не замечаешь, красив ли твой ребенок. Внешность человека - это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла уже не видишь. Третий. Еще один признак истинной любви мне хотелось бы отметить. Это жертвенность, готовность к самопожертвованию. Истинная любовь немыслима без жертвенности. Но что это такое? Чтобы сразу многое нам прояснилось, давайте ответим на такой вопрос: самоубийство - это самопожертвование? Кто считает, что «да», подымите руки. Теперь те, кто считает, что «нет». Вижу, большинство не согласны признать самоубийство самопожертвованием. Действительно, самопожертвование - это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека. А в самоубийстве, например, из-за неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдания. Самоубийство совершается ради себя. Теперь приведу несколько иллюстраций к теме самопожертвования, чтобы показать, каким же оно бывает. Иногда самопожертвование - это большой решительный шаг. Например, моя матушка окончила Регентскую школу (регент - руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы стать регентом, долго училась, она была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан, воспитывая будущих певчих для взрослого хора, и т.д. Когда мы начали свое служение в Талдоме, все эти планы постепенно стали воплощаться. Но жизнь идет вперед. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает ребром вопрос: как быть? Самые важные службы, когда необходимо управлять хором наиболее опытному человеку, - это суббота и воскресенье. Даже если бы мы захотели отдать детей в детский сад, мы бы ничего не решили, так как в эти дни детсады все равно не работают. Бабушек, постоянно живущих с нами, нет. Перед матушкой встает выбор: либо она оставляет на несколько лет хор, либо надо искать другие решения, которые были бы скорее всего в ущерб детям. Конечно, она оставляет хор, но за этим «конечно» стоит очень много. Сказать себе: «С сегодняшнего дня ты - не регент, ты теперь - мать», - и отодвинуть на второй план то, что было многие годы на первом, очень нелегко. Нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки, но не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее. Но это пример заметного самопожертвования - отказ от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал только о том, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным финалом, где участвует его любимая команда. Он открывает дверь домой и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже переполнено, и возьми из садика Лешку». Все эти дела успеешь закончить только за пять минут до конца матча. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать все, что нужно для семьи, это - тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь. Теперь, после того, как мы немного разобрались с терминологией, и я попытался объяснить, что понимаю под словом «любовь», попробую дать определение любви. Оно, конечно, будет односторонним, не полным, но его надо дать. Итак, любовь - это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни. Вот это определение: ВСТУПИТЬ В БРАК ПО ЛЮБВИ - НЕВОЗМОЖНО! Итак, ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЭТО: 1. Эгоизм. 2. влюбленность во что-то 3. пылкость чувств. Итак, ЛЮБОВЬ: 1. Вечна 2. любит ни за что 3. жертвенна Итак, любовь - это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни. При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано в начале. Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей своей силе только после долгих лет. Мы бросаем в землю яблочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение нескольких лет ухаживаем за деревом, и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появятся тоже не сразу, ибо человеческая душа намного сложнее растения. Не всякое дерево доживает до своего плодоносил, многие и гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ. Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня -острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок - это семья. Либо супруги через «мелкие» самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга. Огромное количество разводов происходит через 2-3 года после вступления в брак. Человек, разводясь, убежден: «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила - люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает человек, что не было еще любви, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих острых углов. Человек вступает в новый брак, а там продолжается то же, что было в первом. Он своими колкостями задевает новую супругу, а она, задетая этим, раздражается и задевает мужа в свою очередь своими колкостями. И мужчина наивно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а сам так и не видит своих недостатков. И последнее. Я сам только что дал определение любви, где говорится, что любовь надо выращивать в течение 10-15 лет. Любой из вас может спросить: «А вы сами уже любите по-настоящему?» Тут я должен признаться: «Мы с супругой прожили в браке 5 лет. Согласно своего определения я не могу похвастаться тем, что уже достиг совершенной любви в своей семье». Еще одна иллюстрация, на которой я, собственно, и закончу. Кухня. Мы сидим с моей матушкой за столом напротив друг друга. Ложки и вилки у нас лежат на соседнем столе. Чтобы мне достать ложку, нужно встать, сделать пять шагов и вернуться на место. Чтобы моей супруге достать ложку, нужно встать, сделать один шаг и вернуться. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я не пойду ее доставать сам. Вот еще! Мне десять шагов, а супруге всего два. Я прошу ее дать мне ложку. Она встает и идет за ней. И тут до меня доходит, что матушка уже на последнем месяце беременности, что она устала за весь день с двумя другими детьми, что вообще эта беременность была очень тяжелая, и ей было трудно даже подниматься из-за стола, а я, здоровый и беспечный, жду, когда она принесет мне ложку. Конечно, своим умом я понял, что поступил плохо, и больше не буду делать так, но если бы я достиг совершенства в любви, то я бы просто постоянно чувствовал ее боль, не просто знал своим умом, а своим телом бы чувствовал ее, и мне бы даже не пришла в голову мысль просить ее о чем-либо.
Молодежкин: О. Илия Шугаев и вслед за ним Romansonchik пишут: Итак, ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЭТО: 1. Эгоизм. 2. влюбленность во что-то 3. пылкость чувств. Итак, ЛЮБОВЬ: 1. Вечна 2. любит ни за что 3. жертвенна Итак, любовь - это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни. При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того ... что ... вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей своей силе только после долгих лет. Порассуждаем? Вспомните свой, предположим, неоднократный опыт "чувствования" других людей, симпатичных вашему сердцу. Настолько ли был одинаков "хар-р" вашего чувства по отношения к, скажем, Маше, Оле и Кате (или, соотв., у девушек, к Саше, Толе, Ване), что вы не можете провести никакого различия между своей, пусть будет весенней :), влюбленностью и чем-то куда более суръезным? И я как-то еще не встречал выражения "несчастная влюбленность" в отличае от "несчастная любовь", может-таки это - небольшое да свидетельство, что и до брака может возникать у людей любовь)? Которая, конечно же, не столь всесовершенна, каковой может стать в браке (что не есть повод не считать ея за идентичную самой себе) и для этого неувядания и/или возрастания требует, согласен на все 103 %, дальнейшей работы в семье: готовности прощать, терпения, внимания и заботы, готовности идти на компромисс. Вариантов же развития событий действительно несколько, и, имхо, немного больше, чем в статье: А. 1. любовь - брак - работа над отношениями - возрастание любви; (далее уходим в многовариативность) 2. любовь - брак - работа над отношениями - угасание любви; (причины - не знаю) 3. любовь - брак - неработа над отношениями - угасание любви; (далее уходим в многовариативность) B. 4. влюбленность - брак - работа над отношениями - появление любви; (далее - один из 3-х вариантов А) 5. влюбленность - брак - работа над отношениями - непоявление любви; (далее - один из 3-х C или 3-х D) 6. влюбленность - брак - неработа над отношениями - непоявление любви; (тоже самое) C. 7. невлюбленность - брак (по расчету) - работа над отношениями - появление любви; (далее - один из 3-х вариантов А) 8. невлюбленность - брак (по расчету) - работа над отношениями - непоявление любви; (далее - один из 3-х C или 3-х D) 9. невлюбленность - брак (по расчету) - неработа над отношениями - непоявление любви; (тоже самое) D. 10. невлюбленность - брак (по расчету) - работа над отношениями - появление влюбленности; (далее - один из 3-х вариантов B) 11. невлюбленность - брак (по расчету) - работа над отношениями - непоявление влюбленности; (далее - один из 3-х вариантов C) или, замкнем круг, опять один из 3-х вариантов D) 12. невлюбленность - брак (по расчету) - неработа над отношениями - непоявление влюбленности; (далее - один из 3-х вариантов C) или, опять замкнем круг, один из 3-х вариантов D) А вдруг были в истории человечества когда-то и такие фантастические варианты ) : 0. влюбленность - брак - неработа над отношениями - появление любви; (о вариантах м. догадаться) 0. невлюбленность - брак (по расчету) - неработа над отношениями - непоявление любви (тоже самое). И еще - вечна ли любовь? Поясню-уточню. Вторая/третья, к примеру, уже и не любовь? И вся-вся история человечества об этом свидетельствует? Или, если полюбил не в первый раз, то всенепременно первая была лишь влюбленностью? Ой ли?
Молодежкин: Размышление о. Илии мне оч.понравилось. Но. В статье батюшки есть терминологический разнобой, вернее, своего рода реверанс то в одно наполнение слова "любовь", то в другое. Счас поясню, только пожалуюсь немного: попробовал еще чуть поуточнять свой коммент выше - не получилось, нет доступа к правке. Почему? Поэтому доизлагаю в этом: Пояснение 1. О. Илия выказывает уверенность, что есть двойка (1.влюбленность и 2.любовь). Предлагаю подумать о другой цифири, о тройке (1.влюбленность, 2.любовь не столь соверш., какой она может стать в браке, и 3.любовь как описывает ее батюшка). Батюшка же то: а) ставит знак "почти равенства" между 1.влюбленностью и 2.любовью не столь соверш., какой она может стать в браке ( 2.любовь не столь соверш., какой она может стать в браке, все ж таки мыслится как реальная, раз пишется о том, что совершенную любовь достичь можно только в браке? Ведь несовершенная тогда ... бывает и до брака:) ) - и с этим знаком "почти равенства" я, как вы уже поняли, пожалуй, не соглашаюсь, - то б) вообще отрицает возможность 2. любви не столь соверш., какой она может стать в браке. (судя по названию статьи автор-таки не считает возможным ставить даже знак "почти равенства"?). С этим я тем более не соглашаюсь. Правка 1 самого себя. "0. невлюбленность - брак (по расчету) - неработа над отношениями - появление любви". Уточнение 1 самого себя. "И еще - вечна ли любовь? Всегда ли отменяет первая появление второй/третьей (для большей убедительности будем говорить об их появлении после смерти супруга, ведь и такое случается)? Или, если полюбил не в первый раз, то всенепременно первая была лишь влюбленностью? Ой ли?"
Леонид Рамзаев: Мистер Вселенная сделал таки Вселенский анализ, масштабно :))))))))
Молодежкин: Обратил внимание на статью «Возраст семьи» к.психол.наук, психолога-консультанта по супруж. и детско-родит. отношениям Н.Г. Храмовой в журнале «Семья России» (г.Кострома). Автор рассм. 3 закономерности взросления семьи: 1.) духовная (принятие смысла христ.брака как дела совместного спасения) 2.) психологическая (преодоление сложностей межличностных отношений мужа и жены, т.е. умение выходить из кризисов) 3.) социальная (социально-псих.изменения в детско-родит.отношениях). И поскольку в статье о.Илии Шугаева высказывалось мнение, что до брака любви быть не может и что любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни мне показалось интересным познакомиться с психол. периодизацией Н.Г Храмовой. Итак: Психологические этапы становления супружества I этап ВЛЮБЛЕННОСТЬ (от знакомства – до 0,5 - 1-3 лет супружества) ИСПЫТАНИЯ: -привыкание -бытовая неустроенность -чувство абсурдности отношений ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА ОТНОШЕНИЙ: ИСТИННЫЙ: преодоление отчуждения ЛОЖНЫЙ: развод II этап ДОВЕРИЕ (от 1-3 лет до 5-7 лет супружества) ИСПЫТАНИЯ: -подозрительность, ревность -безответственность -возможность измен ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА ОТНОШЕНИЙ: ИСТИННЫЙ: сохранение верности, раскаяние, прощение ЛОЖНЫЙ: развод III этап ЧУВСТВО РОДСТВА (5-7 лет до 10-15 лет супружества) ИСПЫТАНИЯ: -проблемы общения с родственниками -уход в профессиональное становление -болезни родных близких ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА ОТНОШЕНИЙ: ИСТИННЫЙ: приоритет ценности своей семьи ЛОЖНЫЙ: развод IV этап ЧУВСТВО ЕДИНСТВА (от 10-15 лет до 20 лет супружества) ИСПЫТАНИЯ: -разногласия в воспитании детей -материальные (или другие) трудности -разность жизненных ценностей ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА ОТНОШЕНИЙ: ИСТИННЫЙ: обращение к религиозным и культурным традициям ЛОЖНЫЙ: развод V этап ВЛЮБЛЕННОСТЬ, ЛЮБОВЬ (от 20 лет до 25...50...75 лет супружества) ИСПЫТАНИЯ: -претензии к внешности другого -поиск сексуальных увлечений -дисгармония в близости ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА ОТНОШЕНИЙ: ИСТИННЫЙ: восхождение к супружеской любви ЛОЖНЫЙ: развод
Skinner: А есть еще среди вас умные люди! Респект тебе, парнишка!
вера: товарищ Romansonchik приложил не мало сил, чтобы убедть нас, что ВСТУПИТЬ В БРАК ПО ЛЮБВИ - НЕВОЗМОЖНО! я уверена в том, что он приследовал цель (оградить нас от возможных разочарований и ошибок и мн. др.), руководствуясь лозунгом: "придупрежден, значит вооружен". но не лучше ли верить в лучшее или такие случаи науке не изветны? неужли не было случаев взаимной счастливой любви? да, этим ныне счастливым людям пришлось НЕМАЛО побороться за свое будущее. но разве оно того не стоит? а вообще, я считаю, что можно и нужно бороться всегда (не только в отношеии любви), никогда не сдаваться и верить в лучшее.
BrainStorm: вера пишет: неужли не было случаев взаимной счастливой любви? Я уже склоняюсь к мысли, что брак по любви - это неправильная постановка вопроса... Вот моя новая модель: Брак по любви - эта сказка, любимый всеми стереотип... Ничего такого в принципе нету... Есть брак по влюбленности... Что есть в этом случае влюбленность? Это смесь субъективных чувств/переживаний по отношению к объекту влюбленности. Причем не только хороших, но и не очень (например, "плотские" чувства также зачастую вплетаются в эту смесь, причем даже если не даешь себе в этом отчета). Влюбленность бывает односторонняя, бывает двустороняя (но обычно разной силы), а бывает, что и вообще нет никакой влюбленности. Тем не менее счастливый брак возможен во всех этих случаях. Как только начинается совместная жизнь, начинаются испытания, и если эти испытания сообща преодолеваются, вот тогда и начинает зарождаться Любовь. Основа же Любви взаимоуважение и понимание, но никак не влюбленность, т.к. влюбленность со временем проходит (например, человек разочаровывается в каких-либо деталях своего возлюбленного, или возлюбленный просто изменяется, а возможно и вообще влюбиться в кого-то "на стороне"). И вот если к моменту умирания влюбленности взаимоуважения и понимание не достигнули должного уровня, тогда брак становится очень тяжелым, т.к. каждый решает сам проблемы, а не сообща. Поэтому влюбленность с одной стороны дает зачин, помогающий на первом этапе решить кучу проблем, а с другой лишает трезвой оценки, ведь без влюбленности ты можешь гораздо трезвее определить уровень уважения и взаимопонимания. В общем как по мне, так надо быть готовым к очень тяжелому труду... Счастья с неба на голову не падает (только другим, чьи труды мы не видим). Поэтому рассчитывать на халяву не стоит... Трудиться надо сейчас еще до встречи будующего супруга(и), исправлять себя, чтобы потом было проще. А потом надо будет бороться с собой уже в браке... Халявы не будет... На этой оптимистичной ноте я и закончу выкладывать свой бред...
дк-денс: не дай себе засохнуть :) вот задача :) от влюбленности например :)
kisa: BrainStorm пишет: Вот моя новая модель: о каких моделях может идти речь? о чем вы, people? как Бог даст, так и выйдет, хорошо, иесли по любви, но в первую очередь должно быть доверие, причем полное, а ну влюбленности тоже достаточно, но только сильной. А она в свою очередь наверное просто перейдет привычку. и на привычке я останавлюваюсь..
BrainStorm: kisa пишет: о каких моделях может идти речь? о чем вы, people? как Бог даст, так и выйдет, хорошо, иесли по любви, но в первую очередь должно быть доверие, причем полное, а ну влюбленности тоже достаточно, но только сильной. Модель предполагает различные варианты... а какой конкретно из них выйдет - это конечно Божья воля в сочетании с человеческой... А так как вариантов тысячи, стоит определить какие возможны для христианина. kisa пишет: А она в свою очередь наверное просто перейдет привычку. и на привычке я останавлюваюсь.. Эх... не нравится мне это слово "привычка". Хотя очень может быть это имеет место быть...
Волна: BrainStorm пишет: без влюбленности ты можешь гораздо трезвее определить уровень уважения и взаимопонимания Андрюш, не могу и не хочу с тобой согласиться. Без влюбленности все такое пресное, рутинное, и с этим идти замуж или жениться? Добровольно лишить себя бессонных ночей, ярких звезд, тоскливого сидения у телефона, трепета, волнения, умирания от одного взгляда, энергии на то, чтобы свернуть горы, лишь бы любимому было хорошо, желания молиться за него днем и ночью, чувствовать его, где бы он ни был... и вместо всего этого - "взаимоуважение и понимание"? Мне кажется, влюбленность придумал Бог, чтобы помочь нам на первом этапе брака притереться друг к другу. Влюбленность очень много сил дает и желания делать даже бытовые мелочи радостными сюрпризами. А уважать и понимать я могу "товарища по партии". Но вот супчики вкусненькие ему варить что-то не хочется...
BrainStorm: Волна пишет: Без влюбленности все такое пресное, рутинное, и с этим идти замуж или жениться? Добровольно лишить себя бессонных ночей, ярких звезд, тоскливого сидения у телефона, трепета, волнения, умирания от одного взгляда, энергии на то, чтобы свернуть горы, лишь бы любимому было хорошо, желания молиться за него днем и ночью, чувствовать его, где бы он ни был... Этого может и не быть... Не всегда все случается как в сказке... Далеко не всегда... Можно всю жизнь прождать принца на белом коне, который ради тебя будет горы сворачивать... и так и не дождаться... Это стереотип, причем абсолютно необязательный для создания СЧАСТЛИВОЙ семьи. Но все мы хотим именно этого... ищем идеала, а существует ли он? кому-то может и повезет, а кому-то такое чудо "не положено"... Волна пишет: А уважать и понимать я могу "товарища по партии". Но вот супчики вкусненькие ему варить что-то не хочется... Юль! Не бросайся в крайности... Можно тихо без "доставания звезд" любить своего избранника. Причем это будет настоящий христианский брак без "излишних страстей" (и возможно Любви там будет гораздо больше). Наша задача лишь найти эту золотую середину...
Леонид Рамзаев: BrainStorm пишет: Можно тихо без "доставания звезд" любить своего избранника. Причем это будет настоящий христианский брак без "излишних страстей" (и возможно Любви там будет гораздо больше) По мне так вообще сложно вывести некий алгоритм, смысл весь в том, что говорить об этом достоверно могут люди, вступившие в брак уже, а мы говорим только теоретически, к сожалению
BrainStorm: Леонид Рамзаев пишет: По мне так вообще сложно вывести некий алгоритм, смысл весь в том, что говорить об этом достоверно могут люди, вступившие в брак уже, а мы говорим только теоретически, к сожалению Я не говорю здесь об алгоритме. Просто слышал очень много историй о создании семьи без "волшебной романтики", причем от священников. Когда они просто приходили в регентский корпус и женились почти на первой попавшейся (не надо цепляться за эту фразу - акцент контексте, который мы обсуждаем). О. Николай Агафонов по-моему из числа таких. Ни о чем не жалеет и считает, что у него счастливый брак. Так что все индивидуально, а наличие таких примеров говорит о необязательности "волшебной романтики"... Но тем не менее хочется. Надо просто давать себе отчет, что это необязательно и на все Божья воля. Кстати, слышал о таком понятии как "брак по расчету", но в православном понятии звучит оно так: "брак по духовному расчету". Кстати можно это обсудить в клубе. Я лично совсем не отрицаю возможность такого брака.
Леонид Рамзаев: BrainStorm пишет: "брак по духовному расчету". Не могу принять подобные слова, слово расчет и любовь вообще мало совместимы мне кажется
Леонид Рамзаев: Из очерков: Иду я как то по регентскому корпусу, смотрю золотая рыбка -"рыбка, рыбка" - говорю, сделай так, чтобы у меня были большие руки Опп, здорово -"рыбка, рыбка, а сделай так. чтобы у меня были большие ноги и голова" опп, ни фига, здорово... -"рыбка, рыбка, а сделай так, чтобы у меня жена была хорошая, православная с регентского отделения" раз, и жена есть Сижу вот теперь c большими руками и ногами, с женой по выбору рыбки и думаю, вот, блин прогнал :))))))))
Анечка: Леонид Рамзаев пишет: Не могу принять подобные слова, слово расчет и любовь вообще мало совместимы мне кажется Абсолютно согласна, Лёнь. Сижу вот теперь c большими руками и ногами, с женой по выбору рыбки и думаю, вот, блин прогнал :))))))))
AleBuAle: Волна пишет: Без влюбленности все такое пресное, рутинное, и с этим идти замуж или жениться? Тащщусь )) Я бы как раз по этому никогда не женился в состоянии влюблённости. Если отношения без влюблённости, которая имеет свойство достаточно быстро проходить, "пресные и рутинные" - что же, в таком состоянии жить всю оставшуюся жизнь? Брррр! Поддержу Браина - должна быть разумная доля прагматизма. BrainStorm пишет: Основа же Любви взаимоуважение и понимание, но никак не влюбленность Немного подкоректирую. На мой вгляд основа любви - изначально серьёзное к ней отношение, готовность к трудностям и работе над собой. Леонид Рамзаев пишет: По мне так вообще сложно вывести некий алгоритм, смысл весь в том, что говорить об этом достоверно могут люди, вступившие в брак уже, а мы говорим только теоретически, к сожалению Тем, кто уже в браке уже нет смысла о чём-то говорить, в принципе... )) Если уж обсуждать подобные вопросы, то до брака...
Александр: По моему, темы мужчина-женщина, любви между мужчиной и женщиной, которые тут поднимаются, я не понимаю вообще. Сижу, тупо смотрю в буквы, а о чем речь...не доходит. Не дано, старый наверное стал
Леонид Рамзаев: AleBuAle пишет: Если отношения без влюблённости, которая имеет свойство достаточно быстро проходить, "пресные и рутинные" - что же, в таком состоянии жить всю оставшуюся жизнь? Брррр! Так что же ты предлагаешь, жениться/выходить замуж по духовному расчету? Или все таки по любви?
вера: я предлагаю жениться/выходить замуж по расчету, но не по расчету денег, а просто холодно без чувст выбрать хорошего человека (т.к. некие теплые чувства переворачивают наше представление о человеке). P.S.: да, я так считаю, но тут же понимаю, что когда придет мое время выходить замуж, я точно выбиру любовь!
BrainStorm: И все таки она где-то существует... эта золотая середина между "страстной влюбленностью" и "духовным расчетом"... будем искать...
Ворон: Не стоит слишком заморачиваться на эту тему и раздувать понятийный аппарат до невообразимых объектов :) Когда встретится именно ТОТ человек, то сердце его узнает и особо ёкнет...
BrainStorm: Ворон пишет: Когда встретится именно ТОТ человек, то сердце его узнает и особо ёкнет... Проблема в том, что можно ждать пока "ёкнет" всю жизнь, а сердце уже раз 5 "ёкало", но ты этого не заметил, т.к. ждал особого "Ёка".
Ворон: BrainStorm пишет: но ты этого не заметил, т.к. ждал особого "Ёка" Значит надо всё упростить - увидел, ёкнуло и под венец
BrainStorm: Ворон пишет: Значит надо всё упростить - увидел, ёкнуло и под венец У меня лично с этим механизмом проблемы... "Ёканье" происходит с разной силой, и определить настолько ли оно "ёкнуло", чтобы под венец, невозможно. Причем есть еще момент, что начав отношение с объектом, на которого "ёкнуло", понимаешь что "ёканье" не стабильно... И может совсем уже потом "не ёкать". В общем "ёканье" - это ваааще не признак!
Леонид Рамзаев: Может быть вообще не напрягаться, то есть не ставить этот вопрос, потому что вся проблема в вопросе, встает вопрос: "а у меня это любовь или нет", или "я выхожу замуж по любви или по расчету", то есть сама постановка вопроса требует некоего ответа, но вполне может оказаться так, что ответа на этот вопрос вообще нет, то есть это алгоритмически неразрешимая задача. Поиск ответа на этот вопрос может стать "черной дырой", в которую уходят эмоциональные и умственные силы.
Волна: Ворон пишет: Когда встретится именно ТОТ человек, то сердце его узнает и особо ёкнет... Вот это точно. И все получится просто и само собой. И думать не надо будет - а любовь это, или духовный расчет, или еще подождать, или пойти батюшку спросить... Все будет именно легко и просто. AleBuAle пишет: Я бы как раз по этому никогда не женился в состоянии влюблённости. Если отношения без влюблённости, которая имеет свойство достаточно быстро проходить, "пресные и рутинные" - что же, в таком состоянии жить всю оставшуюся жизнь? Брррр Я не это имела в виду. Я за влюбленность именно потому, что она дает силы на первом этапе. Если люди встречаются больше года, они уже в состоянии трезво оценить, насколько им подходит этот человек, но и влюбленность еще остается, чтобы помочь им притереться друг к другу. Под "пресным и рутинным" я имела в виду не отношения, а сам подход к делу - так, зубы почистил, на работу сходил, вроде бы жениться пора - ага, вот вроде ничего девушка рядом в храме стоит, православная - а ну, айда замуж. Вот этот прагматичный подход меня убивает. Но если он кому-то кажется нормальным, и есть счастливые тому примеры - почему нет. Норма у всех своя.
Marozko: BrainStorm пишет: с объектом, на которого "ёкнуло", Ёёёёёё................. Пойду-ка я отсюда :))) Действительно, Леонид Рамзаев пишет: Поиск ответа на этот вопрос может стать "черной дырой", в которую уходят эмоциональные и умственные силы.
полная версия страницы