Форум » О любви, браке, семье » О влюбленности... » Ответить
О влюбленности...
BrainStorm: Затрагивалась у нас подобная тема... но не нашел где (тем более что там это вроде был оффтоп), поэтому заведу новую... Вот список вопросов, на которые бы мне хотелось услышать ваше мнение: 1. Что есть влюбленность? 2. Искушение ли это или Дар Господа? 3. Можно ли влюбиться в нескольких человек одновременно? 4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"? 5. Что делать, если в тебя влюбились? Что я сам по этому поводу думаю? 1. Что есть влюбленность? Влюбленность... Это тяга к человеку противоположного пола... Кто-то может сказать, что влюбляешься "за что-то". Я же склоняюсь к мысли, что влюбленность (как и Любовь) не бывает за что-то. Она просто есть, а человек уже сам придумывает "за что"... Следует разделять "тягу" (или составляющие "тяги") на а) духовную б) душевную в) плотскую Если преобладает в) - то это никакая не влюбленность - это просто похоть, что есть грех... Распознать ее достаточно просто (сужу по себе). Такую "тягу" надо просто пресекать... Я не говорю, что в) - это плохо, нет! Господь дал нам эту тягу, значит она нужна, просто мы должны правильно расставлять приоритеты... Влюбленность скорее складывается СРАЗУ из ТРЕХ составляющих а)+б)+в)... Причем п. а)+б) без в) - является просто дружбой. Соответственно это объясняет маловозможность дружбу между мужчиной и женщиной (но не исключает ее) и большую возможность для "однополой" дружбы. Исключение п. в) в отношениях мужчина-женщина может быть обусловлен многими причинами: от простой незаинтересованности до "жесткой блокировки" в силу того, что человек состоит в браке. Думаю, что взаимная влюбленность - это та самая сила, которая дается Господом, как стартовая, для возрастания на ее основе Любви в браке. Что из этого следует? ИМХО, не стоит выбирать жениха/невесту только разумом... Если нет влюбленности, то не стоит заводить отношения, даже если человек тебя устраивает "по всем параметрам"... Влюбленность - в сердце! И выбор надо делать "комплексно": разумом, сердцем и телом. 2. Искушение ли это или Дар Господа? Безусловно это ДАР Божий! Бывает конечно (и даже не редко :)))), что он приносит "страдания"... Может я и мазохист, но насколько обогащают эти чуства будничную жизнь! Этот букет чувств от эйфории при ожидании встречи до "депресняка" при отвержении :)))))) И все-таки это здорово! :) Конечно все Господь посылает для спасения, и если это обломалось, значит хошь-не хошь, а выводы надо сделать, и попытаться понять зачем все это было и правильно ли ты себя вел? И обычно находишь что-то... 3. Можно ли влюбиться в нескольких человек одновременно? Наверное да... Почему? Не знаю.... но по себе могу сказать, что у меня вроде было такое... 4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"? Кто-то тут говорил на форуме, что надо просто любить... И я даже вроде согласился... Сейчас же скажу, что "просто любить" нельзя... а) Невозможно "просто любить" без надежды... Ты сам даешь себе надежду... постоянно придумываешь поводы для нее... И каждый раз эти поводы рушатся... и каждый раз страдаешь... Это ОООООЧЕНЬ тяжело... это чистой воды мазохизм... б) Если ты решил "просто любить", то этим ты можешь доставлять неудобства "объекту влюбленности". Я не говорю о ревности или навязчивости - это надо задавить в первую очередь (хотя это совсем не просто), т.к. это признаки эгоизма, а не любви. НО ты не сможешь скрыть страдания, и этим будешь доставлять страдания "объекту влюбленности", т.к. каково смотреть на человека, когда понимаешь, что причина его страданий это ты... Поэтому я считаю, что надо удостовериться, что причина на "нет" "объекта влюбленности" действительно объективна... И потом с чистой совестью начать бороться с собой... Какие варианты? а) переключиться на кого-то (только в легкую, чтобы не получилось, что ты заводишь отношения, чтобы забыть другую - это недопустимо) б) уйти в работу/хобби в) найти какое-нибудь хобби В общем надо отвлечься... ЗАПРЕЩЕНО: а) вспоминать, как все было здорово до "нет" (перечитывать смски, смотреть фотки и т.п.) б) опровергать внутри себя ее "нет", считая, что оно было не объективное в) мечтать о ней: думать, как было бы здорово, если бы она сказала "да" В общем запрещено думать и вспоминать о ней... Некоторым "особо впечатлительным" думаю даже необходимо избегать любого контакта с "объектом" :))) 5. Что делать, если в тебя влюбились? Сначала надо проверить себя на ответные чувства... Если их нет, а объект ставит вопрос ребром, то конечно необходимо так же и ответить... Чего не стоит, так это ЖАЛЕТЬ человека... Зачастую жалость приносит бОльшее страдание... Когда человек боится огорчить влюбленного фразой, что он просто "не в твоем вкусе" (и т.п.), тогда он начинает придумывать менее "обидные" "причины" (которые может объективно даже имеют место быть). Но их влюбленному очень трудно принять за объективные причины, и он ищет надежду, находит ее, теряет... и страдает... страдает... :( Имхо, ОБЪЕКТИВНО только ОДНА причина может быть принята безоговорочно: это когда просто к тебе не имеют ничего в ответ! максимум дружба, но не больше.... Тут хошь-нехошь, а прийдется смириться... Если же в ответ влюбленному что-то есть... хоть что-то мааалюсенькое... надо серьезно подумать... Ведь если его слишком мало, то есть опасность сильно поранить человека, ответив ему "да", а потом поняв, что все-таки "нет"... :( А если расценить, что ответных чувств практически нет (хотя они на самом деле есть), то это в некотором роде пренебрежение Даром Господа, который в сердцах двух посеял семена Любви, а один по невнимательности задушил их... :( Все это надо делать с величайшей осторожностью, ведь даже лишний взгляд в глаза влюбленного может быть расценен как "да"/надежда/и т.п. и привести к страданиям... Но несмотря на все трудности и страдания, как же это здорово влюбляться!!! :)
Ответов - 206, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
дк-денс: BrainStorm пишет: Ты сам даешь себе надежду... постоянно придумываешь поводы для нее... И каждый раз эти поводы рушатся... и каждый раз страдаешь... Это ОООООЧЕНЬ тяжело... это чистой воды мазохизм... BrainStorm пишет: Может я и мазохист, но насколько обогащают эти чуства будничную жизнь! Этот букет чувств от эйфории при ожидании встречи до "депресняка" при отвержении :)))))) да-да.я вот лазая по одному сайту по психологии сделал замечательное открытие-Андрей, я тоже мазохист : Неразделенная любовь в психологии называется "синдромом патологической влюбленности" и считается одной из разновидностей мазохистической патологии. Мазохизм - феномен, охватывающий широкий спектр способов получения удовольствия от страдания нормального или патологического, физического или морального. В болезненных, патологических случаях это тяжелое саморазрушение и агрессия, а в рамках нормальной психики - здоровое желание жертвовать собой ради идеала, семьи, творчества и т.д.
дк-денс: BrainStorm пишет: Причем п. а)+б) без в) - является просто дружбой. не обязательно, Андрей.Бывает такая сильная душевная привязанность,что её сложно назвать просто дружбой, скорее влюблённостью BrainStorm пишет: ЗАПРЕЩЕНО: а) вспоминать, как все было здорово до "нет" (перечитывать смски, смотреть фотки и т.п.) б) опровергать внутри себя ее "нет", считая, что оно было не объективное в) мечтать о ней: думать, как было бы здорово, если бы она сказала "да" В общем запрещено думать и вспоминать о ней... Некоторым "особо впечатлительным" думаю даже необходимо избегать любого контакта с "объектом" :))) соглан с тобой на все 100%,в очередной раз в этом убедился Я бы ещё добавил пункт г)убеждать себя, что ты можешь спокойно с ней дружить "просто так". Не можешь, попадёшся в ту же сеть. Сможешь потом,по прошествии времени,но сразу лучше не рисковать.
Барышня: Вот список вопросов, на которые бы мне хотелось услышать ваше мнение: 1. Что есть влюбленность? 2. Искушение ли это или Дар Господа? 3. Можно ли влюбиться в нескольких человек одновременно? 4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"? 5. Что делать, если в тебя влюбились? 1. По первому вопросу согласна с тобой. Еще у меня большие влюбленности предварились просто безграничным уважением к человеку. С одним молодым человеком мне было так приятно общаться, что я порой ловила себя на мысли, что уже люблю его родителей, ъхотя ни разу их не видела, ведь они вырастили ТАКОГО сына! 2. Насчет второго я у же тоже высказывалась, что это дар. Это потрясение для всего тебя, для всей личности, но оно обычно производит перемены к лучшему в тебе. Даже если влюбленность безответна, много узнаешь о жизни, о себе, открываешь для себя целый мир другого человека, учишься любить, терпеть, ждать, прощать. 3. Хмм... Можно увлечься. Но когда приходит настоящее серьезное чувство, все остальные становятся, как братья. 4. Что делать, что делать. Жить, не тужить. 5. Ой, не знаю. Если чувств нет, то не давать НИКАКИХ надежд. Пожалуй, это все, что можно посоветвоать. Все остальное - по ситуации. Но обычно любое общение с таким человеком обнадеживает его... Гуманней совсем не общаться, что ли... Строить дружбу... Не знаю.. Если человеку нужен ВЕСЬ ТЫ, он не может преключиться и воспринимать тебя по-другому. Я не верю, что при настоящей сильной влюбленности возможна просто дружба. Влюбленность требовательна, она настойчвио толкает к созданию общего цельного мира...
дк-денс: и ещё к системе запретов хочется добавить- ЗАПРЕЩЕНО д) убеждать себя в вечности этой самой влюбленности,типа: я буду любить тебя вечно. ты,ты и только ты.
BrainStorm: Барышня пишет: Если человеку нужен ВЕСЬ ТЫ, он не может преключиться и воспринимать тебя по-другому. Как очень верно ты подметила... "нужен весь ты, целиком и полностью" - да, именно так... Поэтому просто дружба НЕВОЗМОЖНА, хотя ты с радостью соглашаешься хотя бы просто на дружбу - но это мука от невозможности полноты... Пройдет время и дружба станет возможной... Но сколько времени? может и неделя, а может годы пройдут, но будет еще рано (даже если и думаешь, что уже давно ее забыл)...
Барышня: BrainStorm пишет: Как очень верно ты подметила... "нужен весь ты, целиком и полностью" - да, именно так... Поэтому просто дружба НЕВОЗМОЖНА, хотя ты с радостью соглашаешься хотя бы просто на дружбу - но это мука от невозможности полноты... Кто-то "с радость соглашается" на дружбу, а кому-то так больно, что человек пропадает вникуда из твоей жизни... Наверное, оттолкнуть первого человека (готового к дружбе) также преступно, как тешить надеждой второго...
дк-денс: да.и дружить с ней больно,и то что пропадает из твоей жизни-больно. но что делать.. тут можно только перетерпеть.
BrainStorm: Барышня пишет: Наверное, оттолкнуть первого человека (готового к дружбе) также преступно, как тешить надеждой второго... ИМХО, влюбленный часто не дает себе отчета, что "просто дружить" для него будет просто мукой... Ему хочется быть рядом с этим человеком, общаться с ним... Некоторые действия объекта влюбленности он может (и скорее всего будет) воспринимать как повышенный интерес к нему (хотя это обычное дружеское общение), он будет давать себе надежду, оснований для которой нет... Он будет мучаться, разрываясь от противоположных событий: "она улыбнулась мне сейчас", "почему тогда она ушла общаться с другим?" - хотя с позиции дружбы это обычный "рабочий момент"... ИМХО, соглашаясь на "дружбу" с влюбленным в тебя человеком, вроде делаешь добро (ведь ты соглашаешься на то, чего он так сильно хочет), но на самом деле ЗАЧАСТУЮ обрекаешь его на муки... :( По себе могу сказать, что разумом понимая, что "дружба" будет мукой, все-равно тянет к этому человеку - хорошая школа для "укрощения чувств" и подчинения их разуму - вполне допускаю, что Господь считает необходимым прохождения такой школы конкретному человеку.
дк-денс: Андрей,прям как будто про меня пишешь, даже добавить нечего :-)
дк-денс: не най, я вот пробовал просто дружить, пытаясь 'укротить чувства'. оказалось не по силам. не укрощаются.
BrainStorm: дк-денс пишет: не най, я вот пробовал просто дружить, пытаясь 'укротить чувства'. оказалось не по силам. не укрощаются.ИМХО, пытаться "укротить чувства" и одновременно "просто дружить" - это тоже самое, что пытаться затушить костер песком, иногда подливая туда бензина...
дк-денс: да-да :-)
Ворон: Чтобы не мучиться, лучше прекратить всякие отношения с противоположной стороной при отсутствии взаимности.
kisa: Ворон пишет: Чтобы не мучиться, лучше прекратить всякие отношения с противоположной стороной при отсутствии взаимности. А что тогда делаь другой стороне, если у нее есть некие чувства к человеку, но она хочет ТОЛЬКО ОБЩЕНИЯ.
Барышня: Киса, пожалеть бедного человека и отпустить с миром :) Может, это еще и не точка, а запятая...
Ворон: kisa пишет: А что тогда делаь другой стороне, если у нее есть некие чувства к человеку, но она хочет ТОЛЬКО ОБЩЕНИЯ. Какие чувства? И что значит только общения? Если человек хочет только общения, значит чувства не созрели... и тогда надо либо основательно поговорить со второй половиной и всё ей объяснить и тогда остаться друзьями и ПРОСТО общаться, либо...
BrainStorm: Думал я тут на днях... и вот что еще по теме надумал.. А может влюбленность - это не Дар Божий, а просто человеческое свойство? Происходит оно при "совпадении" нескольких обстоятельств: 1. Человек хочет любить и быть любимым... Эта жажда доходит до определенной границы. 2. Появляется человек, который обладает некоторыми качествами, которые сознание точно определить не может, но определяет подсознание. И вот ОНО случается! Влюбился! :) Можно еще заметить такой фактор, что чем сильнее п.1, тем меньше "качеств" требуется из п.2. Конечно, все происходит по Воле Господа, и Его роль здесь также существенна (появляется некий человек). НО так объясняется такой "парадокс", когда можешь влюбиться в нескольких "практически одновременно". Соответственно при такой "картине" несколько падает "ценность" влюбленности.
AlbertVM: Я где-то встречал такое интересное определение влюблённости: это любовь к своим собственным чувствам, по отношению к какому-либо человеку. Т.е. тебе нравится не сам человек, а те "восхитительные" чувства, которые охватывают тебя при мысли о ней/о нём, при встрече, при общении. Так что получается, влюблённость и любовь абсолютно разные вещи, хотя первое под второе почти всегда успешно мимикрирует :)
BrainStorm: AlbertVM пишет: Т.е. тебе нравится не сам человек, а те "восхитительные" чувства, которые охватывают тебя при мысли о ней/о нём, при встрече, при общении. :) Так чувства какие-то (которые охватывают) все-таки существуют! :) А "любить влюбленность" мне кажется неплохо :)
AlbertVM: BrainStorm пишет: Так чувства какие-то (которые охватывают) все-таки существуют! :) Естественно существуют, только не к другому человеку, а к собственным приятным переживаниям :)
BrainStorm: AlbertVM пишет: Естественно существуют, только не к другому человеку, а к собственным приятным переживаниям :) Т.е. я люблю любовь к любви любви любви любви ... любви любви ... А первично что? Первична влюбленность к человеку, без которой я не могу полюбить это чувство "влюбленности".
дк-денс: мне кажется влюбленность-не только проявление собственного эгоизма, но что-то большее. возможно,отправная точка для возрастания любви.
AlbertVM: BrainStorm пишет: Т.е. я люблю любовь к любви любви любви любви ... любви любви ... Нет, рекурсии и переполнения стека здесь точно не получится :) Корень процесса - в эгоистических переживаниях: тебя цепляет какая-то внешняя сторона в человеке - что именно, чаще всего остаётся загадкой, скрытой в подсознании :) Потом начинаются биохимические процессы - гормоны в кровь => состояние эйфории, радости, надежды и т.д. Тут сам человек, как это не удивительно, не особо важен - он только "спусковой крючок", внешний раздражитель в ответ на который запускается биохимия :) Любому человеку всё это очень приятно переживать - обычно ровный эмоциональный фон вдруг начинает играть всеми цветами радуги. Всё здорово, НО это не любовь к человеку, это любовь к себе родному :) Это замечательное состояние и без него мы - старики, а не молодёжь :) Но путать его с настоящей любовью, имхо, не стоит.
BrainStorm: Конечно можно сказать, что влюбленность - это эгоизм. Я люблю не человека, а обратную реакцию, которую он мне обращает. Я жертвую собой (если требуется) только ради "обратной реакции"... А если обратной реакции нет? Влюбленность уже скорее приносит мучения. Можно ли любить мучения? Мазохизм? Хочется уже прекратить свои чувства/мучения, но не можешь. Мне кажется все-таки влюбленность порождает жертву - а это признак Любви. Так что я все-таки убежден, что влюбленность - это малая "несовершенная" Любовь.
AlbertVM: BrainStorm пишет: А если обратной реакции нет? Влюбленность уже скорее приносит мучения. Правильно, а от чего эти мучения? - от уязвлённости твоего Я: "я такой хороший, так старался понравиться - а на меня не реагируют или вообще от ворот поворот" :) BrainStorm пишет: Мне кажется все-таки влюбленность порождает жертву - а это признак Любви. Ой, да какую там жертву? Петь серенаду в 12 часов ночи под окном, а потом отправиться за это в "обезьянник" и отведать крепких ментовских дубинок? :) :) :) Не смеши меня. Это, кстати, тоже неплохо - экстрим :) Настоящая любовь - "тихая", без истерик. Настоящая любовь - это без слова сделать всю домашнюю работу за жену, если видишь, что она устала, например, - вот так вот неброско, зато ради человека, а не ради фейерверка чуств. Я не хочу заклеймить влюблённость - я сам всегда был и остаюсь влюбчивым и не считаю, что это плохо - я, как технарь, за чёткие границы и строгие определения :)
BrainStorm: AlbertVM пишет: Правильно, а от чего эти мучения? - от уязвлённости твоего Я: "я такой хороший, так старался понравиться - а на меня не реагируют или вообще от ворот поворот" :) Всеволод! Имхо, ты не прав! Я просто недавно переживал "это", и могу сказать, что мучение совсем не от "ущемления своего я". Просто я со своим "я" более-менее тесно общаюсь и научился немного определять, когда стонет "гордое я", а когда источник другой. А помыть дома посуду у влюбленного не имеется возможности (не будем же мы в пример ставить сожительство), но если бы и было, то я бы сказал, что ради "объекта влюбленности" я бы и посуду помыл, даже если бы она и не была уставшей. Все ради того, чтобы ей было приятно. А вот эгоизм как раз против этого, он говорит: "Ты что посуду что ли за нее будешь мыть? Пусть не расслабляется, а то потом на шею сядет!" Так что эгоизм не будет против себя работать:25 Но Иисус, зная помышления их, сказал им: всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит. (Матф.12:25)
AlbertVM: BrainStorm пишет: Я просто недавно переживал "это", и могу сказать, что мучение совсем не от "ущемления своего я". Да все переживали :) И хорошо, что переживали - это жизнь. Но, согласись, переживаем мы крушение своих чуств, своих планов на будущее, своих фантазий - ведь кроме них, собственно, ничего же и не было - ни семьи, ни детей. И это вовсе не плохо: я не осуждаю эгоизм, я просто говорю о различии между влюблённостью и любовью, так как я это понимаю. BrainStorm пишет: А помыть дома посуду у влюбленного не имеется возможности Ну нельзя же так буквально :) :) :)
BrainStorm: AlbertVM пишет: Но, согласись, переживаем мы крушение своих чуств, своих планов на будущее, своих фантазий Ну нет же! Планов, фантазий может еще не успел построить, т.к. не знаешь ответа, и чтобы себя обезопасить их и не строишь - тебе просто хорошо рядом с этим человеком, хочешь с ним общаться, хочешь ВСЁ ему подарить! Именно ПОДАРИТЬ! Крушение чувств - может быть, но не это ли объясняет наличие этих чувств? AlbertVM пишет: И это вовсе не плохо: я не осуждаю эгоизм, я просто говорю о различии между влюблённостью и любовью, так как я это понимаю. Да никто и не ставит знак равенства! Но не эгоизм это как ни крути!
AlbertVM: Андрей, мне кажется, мы довольно далеко уже убежали от начала разговора: из "теорий" перешли к обсуждению твоих личных переживаний. BrainStorm пишет: ...тебе просто хорошо рядом с этим человеком, хочешь с ним общаться, хочешь ВСЁ ему подарить! Именно ПОДАРИТЬ! Ну вот они симптомы "опьянения": хочется всё подарить, всё отдать - здорово, завидую. BrainStorm пишет: Крушение чувств - может быть, но не это ли объясняет наличие этих чувств? Да, но чуств к кому/чему - к самому человеку, или к "опьянению"? :) Я утверждаю - второе. Негатив пройдёт, встретишь другую - и сердце будет так же часто биться. Ну это, конечно, если адекватен и не будешь "...разбежавшись прыгать со скалы" :) - извини за цинизм. Так что, получается, что всё-таки чаще мы любим себя и свои "sweet emotions" - и это тоже здорово, а настоящая любовь вызревает долго: я думаю, только в семейной жизни, когда люди действительно становятся одним целым. Так что и жениться по любви не получится - только по влюблённости :)
BrainStorm: AlbertVM пишет: Да, но чуств к кому/чему - к самому человеку, или к "опьянению"? :) Доказать тебе что-нибудь здесь я не смогу. Нет тут исследований, да и вряд ли они возможны. Так же можно и любовь извратить. Ведь я посуду уставшей жене мою не от того, что люблю ее, а от того, чтобы она не умерла от усталости, а отдохнула и начала стирать, мыть полы, убираться, готовить еду и все для "меня любимого". Тоже эгоизм?
osta: Мне кажется, нельзя так однозначно говорить, что влюбленность- это эгоизм. Ведь порой ты конкретно подставляешь себя, рискуешь, делаешься уязвимым, например, если твой избранник уже занят или еще какой-то нереальный вариант- по сути- ты обречен лишь на страдания и ждать нечего....
AlbertVM: BrainStorm пишет: Так же можно и любовь извратить. Ведь я посуду уставшей жене мою не от того, что люблю ее, а от того, чтобы она не умерла от усталости, а отдохнула и начала стирать, мыть полы, убираться, готовить еду и все для "меня любимого". Тоже эгоизм? Ну вот вы и попались, мистер Бонд, - сдали свой "тонкий" расчёт :) Шутка. Если серёзно, я не понимаю, зачем так извращать всё сказанное ранее, сводить всё на уровень примитивной животной логики симбиоза, "ты - мне, я - тебе". Не обижайся. Я совсем о другом писал: от том, что любовь и влюблённость - имеют разные корни (любить человека и любить чуства к человеку - разные вещи), а не только интенсивность; о том, что влюблённость - со временем проходит, а любовь только укрепляется; о том, что влюблённость - фейерверк, а любовь - спокойна. Тем не мение, и то, и другое прекрасно. Так что моешь посуду, не "чтобы не умерла и работала дальше", а потому что это само-собой разумеющаяся вещь, без такого, с позволения сказать, "расчёта" - просто потому, что чувствуешь её и любишь, извини за тавтологию. Вообще, может тебя смущает слово "эгоизм"? - это бедное слово в нашей среде давно уже почти ругательство. Говоря об эгоизме, я имею в виду вполне нормальное свойство нормального человека - хорошее отношение к самому себе. Именно так - в первоначальном смысле слова: без гипербол типа самовлюблённости, игнорирования интересов окружающих (эгоцентризма) и прочих вырожденных форм. Чего здесь такого плохого?
BrainStorm: AlbertVM Я просто взял твои аргументы и использовал их против Любви. Согласно которым получается, что и любовь - есть эгоизм. Докажи мне именно различную природу влюбленности и Любви.
AlbertVM: BrainStorm пишет: Докажи мне именно различную природу влюбленности и Любви! Отправляюсь читать ненавистные лекции по философии :) Интересно, как это можно вообще доказать? И зачем нужно такое пустое интеллектуальное упражнение? Я поделился своим мнением - оно не бесспорно, но аргументов, вроде бы, достаточно было. Тезисно: 1. Когда влюбляешься, цепляет что-то внешнее; а любовь предполагает ощущение внутреннего единства с другим человеком. Согласись, с первого взгляда так не бывает :) 2. Влюблённость быстро вспыхивает, ярко горит, скоро гаснет; любовь вызревает не сразу, её сила отнюдь не характеризуется интенсивностью эмоций, она может пройти с тобой через всю жизнь и стать только крепче. 3. Когда влюблён - всегда, подумав, можеш сказать "за что"; а когда любишь - причин нет: конечно, всегда можешь много сказать о том, "какая она у тебя замечательная", но всё это не причины твоего отношения к человеку, а следствия. Вообще, посмотри на людей, проживших в согласии вместе пол-века, вырастивших детей - это о любви; или одну серию (заставь себя ) какого-нибудь подросткового сериала - это о влюблённости :) Андрей, не разводи меня - так можно философом сделаться, что ужасно :)
BrainStorm: AlbertVM пишет: Я поделился своим мнением - оно не бесспорно, но аргументов, вроде бы, достаточно было. Тезисно: Рад что появились тезисы! :) AlbertVM пишет: 1. Когда влюбляешься, цепляет что-то внешнее; а любовь предполагает ощущение внутреннего единства с другим человеком. Согласись, с первого взгляда так не бывает :) ИМХО, ты не прав. Влюбленность с первого взгляда - это что-то сомнительное... мне кажется все-таки не внешнее цепляет, а если и внешнее, то можно сказать, что по внешнему зачастую можно судить о внутреннем (не на 100% конечно, но с определенной долей). И я все-таки склонен думать, что влюбленность также подразумевает "ощущение внутреннего единства с другим человеком", что опять же просто характеризуется меньшей мерой. AlbertVM пишет: 2. Влюблённость быстро вспыхивает, ярко горит, скоро гаснет; любовь вызревает не сразу, её сила отнюдь не характеризуется интенсивностью эмоций, она может пройти с тобой через всю жизнь и стать только крепче. Любовь также можно загубить... Просто если делать сравнение на растениях, то влюбленность - это сверхмолодой побег, который может умереть от порыва ветра, но развивается и растет при благоприятных условиях крайне быстро, а любовь - это дерево, которое на этапе молодости несложно загубить, но со временем при правильном уходе оно значительно толще и здоровее. Но оно может так же болеть и умереть в конце концов. Развивается же это древо из того же побега (влюбленности). AlbertVM пишет: 3. Когда влюблён - всегда, подумав, можеш сказать "за что"; а когда любишь - причин нет: конечно, всегда можешь много сказать о том, "какая она у тебя замечательная", но всё это не причины твоего отношения к человеку, а следствия. В этом тезисе любовь и влюбленность равны. Как ты можешь "придумать" за что влюблен, так же можешь "придумать" и за что любишь. :) Есть еще тезисы? Пока ты меня не убедил... :)
AlbertVM: BrainStorm пишет: Пока ты меня не убедил... :) Это трагедия всей моей жизни: BrainStorm остался не убеждённым :) :) :) Пойду - пожалуюсь Жоголеву :) :) :) Думаю, мы поняли позиции друг друга - дальше спорить лично мне не особенно интересно .
BrainStorm: АААААА!!! ПРОШУ ПОМОЩИ!!!! СРОЧНО НУЖЕН ОТВЕТ НА ВОПРОС: 4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"? Все предложенные варианты не получаюцца!!! Прошло время... вроде уже даже достаточно много... АН НЕТ!!! НЕ ВЫЛЕЧИЛО ВРЕМЯ!!! На днях хотел "залезть на стену"! Не вышло! Надежды вроде и нету (ну там где-то далеко внутри и совсем мааалююююсенькая, затоптать которую просто не получаецца), а НЕ ПРОХОДИТ!!! Вылечите меня (познакомьте с идеальной сногсшибательно красивой воцерковленной девушкой )!!! Можно помолиться за меня... В общем нифига я теперь не понимаю, зачем нужна безответная влюбленность? Для страданий? Мало того, что страдает одна сторона, так и другая (если видит, что та сторона страдает, а поделать ничего не может)... Ну ладно... пострадал... пострадал... может подумал о чем-то полезном... может даже сильно пострадал, но ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО? ЗАЧЕМ? Садомазо какое-то получается... Причем у меня такие соображения проскакивают: если влюбленность нельзя в себе "культивировать" рациональными методами и усилиями: т.е. вижу девушку, смотрю - хорошая... хочу в нее влюбиться и влюбляюсь при помощи спец. методов, НО НЕТ ТАКИХ МЕТОДОВ. Хочешь влюбиться в одну, а можешь влюбиться совершенно в другую! А если нет таких методов, значит наверное и нет рациональных методов "уничтожения" влюбленности? Хотя вроде есть методы: 1. полное исключение общения 2. переключиться на хобби 3. что-то другое... А КТО СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ ПОМОГАЮТ? В некоторых случаях помогает, а в некоторых и нет... Ведь я думаю, никто не будет ставить под сомнение, что не видя девушку год-два, (например, вернувшись из армии) могут возникнуть теже чувства? Кто-то скажет, что надо подождать еще.... Сколько? 5-10-15 лет? а кто сказал, что поможет? Мне кажется эти методы надуманы. Если Господь подарил тебе чувство (хотя порой ты совсем не рад такому подарку), то ОНО ЗАЧЕМ-ТО НУЖНО!!! Тут два варианта: 1. оно взаимно, тогда может способстовать созданию семьи 2. оно невзаимно: что-то другое Если п.2, его продолжительность уже начинает напрягать... И тогда надо либо понять, зачем оно нужно, и постараться это предназначение исполнить (для смирения - смиряться, для осмысления жизни - осмыслять жизнь, и т.п.), либо (если в планы Господа не входит решение известить тебя о замысле, т.к. от этого пострадает дело) просто просить Господа прекратить это чудесное чувство или сил дотерпеть (а то иногда так невмоготу становится)... Ведь любое неприятное явление в жизни можно рассматривать, как горькую пилюлю, посылаемую Господом для исцеления. Только вот горечь проще переносить, когда знаешь, от чего лечат: тогда можно свои усилия тоже направлять в сторону излечения, и период употребелния лекарства сократится, либо просто просить Врача обезболивающих. Просто я вроде уже один курс лечения прошел... А теперь кажется Врач мне прописал еще один...
Александр: BrainStorm пишет: В общем нифига я теперь не понимаю, зачем нужна безответная влюбленность? Для страданий? Мало того, что страдает одна сторона, так и другая (если видит, что та сторона страдает, а поделать ничего не может)... Да все мы страдали, Андрей. И славное было время, оглядываясь назад. И эти воспоминания своих "мук" теперь вызывают добрую улыбку. И думаешь какой же я был глупец, теперь бы я поступил по другому. Где-то я бы боролся, а где-то, напротив, стоило сразу признаться себе, что это не моё. Я не знаю всех подробностей твоего положения. Не знаю ее отношения к тебе, не знаю есть ли у нее молодой человек и т.д. Но если никаких морально-этических препятствий для борьбы за свою любовь нет, нужно бороться. Нужно подумать, правда ли "Надежды вроде и нету (ну там где-то далеко внутри и совсем мааалююююсенькая, затоптать которую просто не получаецца)..." Может быть и так, что хотел ты получить однозначный ответ ДА, но его не было, и ты неправильно расценил его как НЕТ.
BrainStorm: Александр пишет: Но если никаких морально-этических препятствий для борьбы за свою любовь нет, нужно бороться. Нужно подумать, правда ли "Надежды вроде и нету (ну там где-то далеко внутри и совсем мааалююююсенькая, затоптать которую просто не получаецца)..." Может быть и так, что хотел ты получить однозначный ответ ДА, но его не было, и ты неправильно расценил его как НЕТ. Да тут есть два перегиба: 1. не сдаться раньше времени 2. не убиться об эту стену (и не убить ее, т.к. твои бессмысленные стучания и мучения, мучают в конце концов и ее) Без Бога нащупать объективную грань, когда сдаваться, практически невозможно. Мне кажется тут с Богом гораздо проще: бьешься об "стену" и попутно просишь Бога все устроить по Его произволению (т.е. готов сдаться, когда совесть скажет "хватит", даже если совсем не хочется). Когда чувствуешь, что стена не поддается и это уже болезненно для обоих сторон, тогда наверное надо сдаваться. Ведь при честности отношений (когда ты не хочешь ранить человека, и своими действиями уже понял, что хватит), если ты все-таки ошибся, рановато сдавшись, неужели Господь не поправит? Ведь мы как слепые щенки не видя дальше своего носа, тыкаемся и пытаемся что-то сделать, но обратившись к Отцу, неужели Он не поможет нам? ведь мы НИКАК САМИ эту объектиную грань нащупать не можем...
вера: я считаю, что ты счастливый человек. и от этого счастья не нужно избавляться, не нужно от него бежать. это как страх: когда поймеь его суть, то он исчезает сам. конечо с любовью сложнее, но поверь мне или своим друзьям: не стоит пытаться уничтожить свою любовь, этот дар Бога. любовь, живущая в твоем сердце это часть твоей души. попробуй плыть по течению и наслаждаться этим чувством. знаю, что ты пробовал, но попробуй еще раз и тогда твоя любовь "уляжется", твоя душа станет крепче, мягче и добрей.
BrainStorm: вера А ты сама пробовала? Честно говоря, я тоже думал как ты, но только пока это чувство не свалилось на меня... На практике все совсем иначе... вера пишет: знаю, что ты пробовал, но попробуй еще раз и тогда твоя любовь "уляжется", твоя душа станет крепче, мягче и добрей. Ты уговариваешь меня сунуть пальцы в розетку... Я уже пробовал... раза 2-3... нет, кроме боли ничего не получаешь... вера пишет: я считаю, что ты счастливый человек. и от этого счастья не нужно избавляться, не нужно от него бежать. ... ... этот дар Бога... Я тоже так считаю... разумом... но сердце говорит: "Нафиг мне такое 'счастье'?" И к тому же влюбленность - это не любовь... Любовь надо заработать, а влюбленность падает как снег на голову.
вера: конечно я пробовала! я и сейчас в этом счастье! только надежды у меня нет никакой, МОЙ парень любит свою девушку, на счет нее не знаю, но я НИКОГДА в жизни не стану мешать его счастью. я почему-то счастлива, наверно, это дар небес. когда я его вижу, у меня текут слезы, не знаю от чего, но точно не от боли. А ты только представь ту пустоту твоей души, если ли бы в ей не жило это чувство. Я не могу себя представить без этго тепла!
BrainStorm: вера пишет: любовь, живущая в твоем сердце это часть твоей души. попробуй плыть по течению и наслаждаться этим чувством. знаю, что ты пробовал, но попробуй еще раз и тогда твоя любовь "уляжется", твоя душа станет крепче, мягче и добрей. Расскажи, что ты предлагаешь на практике? Как можно наслаждаться этим чувством? ИМХО, мазохизм чистой воды получается... В общем твой рассказ очень интересен... По крайней мере я предполагаю, что это возможно и правильно, но надо это как-то реализовать. Только вот как? В общем давай рассказывай все полностью, а не только результат...
д.Алексей: "Не бывает любви несчастной, - может быть она горькой, трудной, безответной и безрассудной. Может быть смертельно опасной, но несчастной любовь не бывает. даже если она убивает...Тот кто этого не усвоит и счастливой любви не стоит."
вера: я ничего не делаю специально, чувство счастья настигает меня само. например, после тяжело дня (день считается тяжелым если ты спишь меньше 3 часов и поел один раз утром), когда я вечером иду домой я не чувствую усталости вообще, все цвета кажутся мне абсолютно чистыми и ясными, меня охватывает чувство всесильности (разумеется в пределах разумного), я понимаю что я могу сдеать свою жизнь лучше на сколько захочу и я счастлива. со стороны это наверное кажется бредом, но это лишь потому, что мои чувства нельзя вырозить словами и потому, что это для меня очень много значит. По-моему, ты относишься ко мне с принебржением или немного смеешься надо мной, я могу это понять, ведь я тебе никто и лезу тебе в душу. если все мои слова и мн. др. превышают пределы дозволенного, то я замолчу.
д.Алексей: BrainStorm пишет: В общем давай рассказывай все полностью, а не только результат хм!!!! Ну это ОООЧЕНЬ ИНДИВИДУАЛЬНО! Это надо просто пережить и пережить самому и по мере остывания страстей (увы - это факт) понимаешь. что кто-то незаметный рядом оказывается BrainStorm пишет: идеальной сногсшибательно красивой воцерковленной девушкой но страсти закрывают глаза... пока... что делать ? Ну - стихи пиши :-))) самое время излить раненую душу на бумагу - она стерпит... и у меня так было :-))) женат и счастлив ;-))))
BrainStorm: вера пишет: По-моему, ты относишься ко мне с принебржением или немного смеешься надо мной, я могу это понять, ведь я тебе никто и лезу тебе в душу. если все мои слова и мн. др. превышают пределы дозволенного, то я замолчу. Ни в коем случае. вера пишет: я ничего не делаю специально, чувство счастья настигает меня само. например, после тяжело дня (день считается тяжелым если ты спишь меньше 3 часов и поел один раз утром), когда я вечером иду домой я не чувствую усталости вообще, все цвета кажутся мне абсолютно чистыми и ясными, меня охватывает чувство всесильности (разумеется в пределах разумного), я понимаю что я могу сдеать свою жизнь лучше на сколько захочу и я счастлива. со стороны это наверное кажется бредом, но это лишь потому, что мои чувства нельзя вырозить словами и потому, что это для меня очень много значит. Как это соотносится с влюбленностью? Мне интересен букет внутренних чувств, когда ты видишь ЕГО. Был ли прогресс этих чувств: т.е. может сразу после облома было тяжело его видеть, а может сразу было легко? Или сначала было тяжело, потом что-то переломилось и стало легко? Или это было постепенно? Что ты думала обо всем этом и т.п. Я понимаю, что вопросы очень личные, и если ты не хочешь, то можешь не отвечать... Я вполне допускаю, что влюбленность в чистом виде приносит только счастье, даже безответная (т.к. является зачаточной Любовью). Но когда к ней примешиваются эгоизм, чувство собственничества, и т.п., то она становится очень горькой. Точно про себя не могу сказать... есть ли у меня примеси какие-нибудь - не знаю... Но раз мучает, то наверное что-то есть... Как с этим бороться - не знаю, т.к. пока не обозначен враг...
д.Алексей: Андрюша! Не мучай девушку! Восприятие разное у мужчин и женщин, пойми...
BrainStorm: д.Алексей пишет: Это надо просто пережить и пережить самому и по мере остывания страстей (увы - это факт) понимаешь. что кто-то незаметный рядом оказывается Я уже мозоли на глазах натер, нет никого рядом! д.Алексей пишет: Андрюша! Не мучай девушку! Восприятие разное у мужчин и женщин, пойми... Я никого не заставляю... Понимаю, что личное... Просто может на мысль какую толковую натолкнет, как горечь преобразовать в радость...
д.Алексей: На всякое хотение должно иметь терпение - будет-будет кто-то рядом, даже не сомневайся! Ну если хощеши - помолись свв.ап. Симону Зилоту и ап. Иоанну Богослову.
д.Алексей: Вера! Вы зарегестрируйтесь!
BrainStorm: д.Алексей пишет: На всякое хотение должно иметь терпение - будет-будет кто-то рядом, даже не сомневайся! Я и не сомневаюсь. Пока разбираюсь с настоящим...
вера: очень очень очень краткая форма: этим летом я отдыхала со своей старой старой копанией, и мне стал нравиться мой старый старый друг. все время, проведенное с ним в компании я сначало наслаждалась, потом мучилась, потом умирала и т. д. тебе это известо. потом мы растались и тогда я поняла, что жить без него не могу, я металаь как тигр в клетке: казалось, что выхода нет. Но прошло много времени мои чувства к ниму никак не изменились, но перестали быть такими яркими и уляглись. я также продолжаю вставать и ложиться с его именем, единственно, что измениось это то, что я поняла, что любовь есть (раньше я думала обратное). это моя первая любовь. Мораль: нужно время и полная изоляция от предмета обожания. каков будет общий результат не знаю: сама еще не пробовала.
BrainStorm: вера Это интересно... Вот мои вопросы: 1. сколько времени прошло? 2. как произошел "переворот"? быстро? 3. что ты теперь чувствуешь, когда видишь его? Вопросы у меня опять сверхличные... не хочешь - не отвечай... Это твое право - я пойму... вера пишет: Мораль: нужно время и полная изоляция от предмета обожания. каков будет общий результат не знаю: сама еще не пробовала. Изоляция - единственный метод, который вроде бы помогает... Но 1. не всегда он возможен... 2. не факт, что поможет... Итого, ты все-таки предполагаешь использование "методов", по "убиванию" влюбленности (изоляция)?
вера: нет! убивать влюбленность не надо. я пропагандирую методы по усмирению буйных страстей и преобразовыванию их в некие духовные резервы. 1. 4 месяца 2."переворот" произошол после 2 недель полной изоляции от него, в условиях смены круга общения и огромной нагрузки, которую сама взволила на свои плечи. Думаю, что последний фактор оказался самым действенным. 3. земля уходит из под ног. слезы рекой. токое ощущение, будто никого кроме нас нет, играет музыка, как в кино. щемит в груди. душа парит высоко высоко. на лице улыбка полоумной. после лета видела его трижды, история всегда поворяется. вера это не имя, это как чувство, существительное, образованное от глагола верить.
дк-денс: я начинаю как Шевчук в песне"музыкальный образ" орать: ВЫХОД, ВЫХОД, ВЫХОД.. где?! кажется нашёл его. говоришь себе: всё, я уверен, она не для меня, больше не буду к ней лезть, не буду показывать виду. какое то время получается. но вот тебе опять кажется, что она начинает теплеть, но это только кажется. и снова: ВЫХОД, ВЫХОД..замкнутый круг скажите честно,это шизофрения?!страсть?! или что?!
вера: типа самовнушение великая штука!? с любовными делами не проходит, это не голословное утверждение.
дк-денс: да нет, не самовнушение. действительно вроде как смиряешся с этой безответностью,проходит время, думаешь, всё мы только друзья.но не тут то было, опять всплывает это чувство. и опять ищешь выход. надоело до смерти, честно говоря
вера: я тебя понимаю. чувствую родную душу. главное не падай духом, и не давай ненависти к ней завладеть тобой. лично я верю в божее проведение.
дк-денс: я тоже верю в промысел Божий. но маловерие приносит свои плоды в виде уныния. а уныние ничем кроме молитвы практически нельзя убить. так может несчастная любовь- это призыв Бога чаще к Нему обращаться?! как и любая другая скорбь?! но несчастная любовь-скорбь ли?! наверно - скорбь.раз мучаешся
kisa: вера пишет: не давай ненависти к ней завладеть тобой по- моему это все-таки неизбежно....
Ворон: Странное дело... мы ведь говорим о влюблённости? А влюблённость проходит, надо лишь чуть-чуть переждать этот период в разлуке и отвлечь свои мысли на что-то более продуктивное :)
вера: в жизни все бывает. но надо бороться. 'хорошие' чувства перерастают в 'плохие', если их плохо воспитывать!
вера: я считаю, что мы говорим об определеной форме влюблености, о той, что имеет почву, и которая может иметь будущее.
дк-денс: вчера читал О.Паисия Святогорца.он пишет, что тот, кто поступает с нами несправедливо, делает вклад на наш личный духовный счет, и потому является нашим благодетелем. но есть ещё один вариант, нужно честно себе признаться, а несправедливо ли со мной обошлись, может я сам в этом виноват?! но в любом случае,если думать либо так, либо второй вариант, то можно уберечся от ненависти.стоит попробовать:)
вера: мне кажется, что не нужно искать виноватых, ведь как говорят мудрые :"Стресс это то, что делает нас сильней." ну, если не стресс, то любая неприятность, котоую мы пережили.
Ворон: дк-денс пишет: а несправедливо ли со мной обошлись, может я сам в этом виноват?! В реальности я заметил одну закономерность... если ты сделал кому-то больно, потом больно сделают тебе... и всё повторяется снова и снова...
kisa: дк-денс пишет: несправедливо ли со мной обошлись, а катой поступок из данной темы вы можите назвать несправедливым? дк-денс пишет: но в любом случае,если думать либо так, либо второй вариант, то можно уберечся от ненависти.стоит попробовать:) каким образом? если считать,что с тобой несправедливо обошлись, то неприязнь только усилится, а не исчезнет....
дк-денс: Киса, 1.несправедливо обошлись-значит бросили,хотя мы этого не заслужили,как нам кажется или даже действительно не заслужили. 2.читайте внимательней:) духовный смысл нужно искать.кто несправедливо с нами обходится, тот делает на наше имя вклады в Божью сберегательную кассу./о.Паисий.
kisa: Ворон пишет: А влюблённость проходит, надо лишь чуть-чуть переждать этот период в разлуке и отвлечь свои мысли на что-то более продуктивное :) влюбленность не просто перебороть, да и времени на то,чтобы переждать этот период потребуется не так-то уж и мало...,тем более, если непосредственно с объектом видишься... и оставлять все как есть тоже не имеет смысла, решение я вижу том, как уже упоминалось,что нужно пошире раскрыть глаза и переключиться на другую кандидатуру....,
вера: А как быть тому человеку, который сделал вклад, если, скажем, его совесть заела?
дк-денс: да, Ворон, согласен. тоже неоднократно это замечал. принцип бумеранга. и бумеранг возвращается часто более тяжелым, чем ты его запустил. и это хорошо, я думаю. лучше нам в этой жизни получать небольшую расплату, чем в вечности.хотя мы и не можем расплатится с Богом, а спасаемся Его милостью, всё же хотя б символическую расплату за свои беззакония мы должны получить
kisa: дк-денс пишет: несправедливо обошлись-значит бросили,хотя мы этого не заслужили,как нам кажется или даже действительно не заслужили. а если и нечего было бросать?если до "бросания" ничего небыло, это тоже предательство?
дк-денс: вера, наверно,этому человеку нужно просить прощения,как ещё?. а если тот у кого просят прощения, не прощает, тоже начинает мучатся от угрызений совести
дк-денс: не знай, Киса, всё индивидуально. я лишь говорю о способах погашения ненависти. как можно судить где предательство,где нет. нужно как то чувствовать это наверно в конкретной ситуации
дк-денс: ну, если человек нас не любит, ну не заставишь же его. и в чем он виноват то если не любит, нужно постараться понять наверно его. мы же тоже кого то не любим, кто в нас по уши влюблен.
BrainStorm: Я не знаю, что вы заладили о ненависти? По крайней мере я вот этого в себе нечувствую... Кстати, мне это собрание в этой теме навеяло новое название теме: "Общество безответно влюбленных" Принцип нашего общества прост: Те кто выкарабкался, помогают выкарабкаться другим! дк-денс пишет: ну, если человек нас не любит, ну не заставишь же его. и в чем он виноват то если не любит, нужно постараться понять наверно его. мы же тоже кого то не любим, кто в нас по уши влюблен. В том-то и дело, что объект влюбленности не виноват... У меня вроде такое же было: ты нравишься девушке, а она тебе не настолько чтобы начать отношения... Ну ты же не можешь с ней встречаться, чтобы она не мучалась, ведь это будет мука обоим: она не получит того, чего хотела, а ты будешь мучаться от того, что мучается она... Так что все вполне нормально... Никто из участников безответной любви не виноват... И при чем здесь ненависть к объекту обожания? Он разве виноват, что ты в него (в объект) влюбился? Да и объекту обожания особо тоже нечего раздражаться на влюбленного: ведь тому тоже тяжело, и он не виноват, что так вышло. Хотя объекту обожания влюбленный может суметь доставить оооочень много проблем и поводов для раздражения.... Конечно все мы люди, и очень тяжело не раздражаться, снисходить к немощам друг друга, но мы должны стараться... Я бы сказал винить тут некого... Надо просто заглянуть в себя и спросить: зачем мне это нужно? Точно знаю, что для пользы, но какой? Может пока и не пришло время узнать ответы на эти вопросы, тогда надо просто терпеть... и ждать освобождения от "счастья"... вера Не знай... у меня вроде тоже была изоляция (больше 2-3 недель наверное)... я тоже думал, что прошло... Я даже за сутки могу успеть остыть, и думаешь, что все уже прошло... И думаешь, что тебе это не надо (вспоминаешь какие-нибудь недостатки объекта обожания)... Но как дело доходит до встречи, то все куда-то улетучивается... А переключиться рад бы сам, но я какой-то привередливый слишком... Но самое страшное, что очень близкое к своему идеалу вроде нашел (хоть и с ответом "нет"), значит "идеал" у меня вполне земной и найти подходящую кандидатуру надежда есть... Поэтому планку опускать повода нет... Сколько еще буду искать? ума не приложу...
д.Алексей: дк-денс пишет: проходит время, думаешь, всё мы только друзья.но не тут то было, опять всплывает это чувство. и опять ищешь выход. надоело до смерти, честно говоря это самообман - влюбленность (а это она, ну что говорить - страстное семечко любви со многими побочными эффектами) просто так не проходит. Так что - терпи казак - покемоном станешь ;-))kisa пишет: дк-денс пишет: цитата: несправедливо обошлись-значит бросили,хотя мы этого не заслужили,как нам кажется или даже действительно не заслужили. а если и нечего было бросать?если до "бросания" ничего небыло, это тоже предательство? ) Та-аа-к ! Начали за здравие - о влюбленности, кончили за упокой!!! какая ненависть, какое предательство!? Да вы радоваться должны - душа просыпается! Человек начинает замечать в этом мире (и отражать в себе - впускать в свой внутренний мир)не только себя родного и любимого (детский эгоизм!) а еще кого-то! И это ПРЕКРАСНО! Заметьте, что первая юношеская влюбленность обычно чувство очень возвышенное. но ничего не имеющее с реальностью - душа еще очень и очень неопытна, она скорее ищет себя. свое место в этом мире, свое понимание его, мира, а не душу другую...это и есть трагедия первой любви(влюбленности) - ну эгоистична она. А вот ЛЮБОВЬ - чувство совершенно иного порядка, конечно порой одно перетекает в другое, но не всегда - все зависит от зрелости душ И еще.... Ребята! Вы забыли главное! НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН!!!!!я естественно имею ввиду чистую юношескую влюбленность, о которой я думаю, речь здесь и идет.
дк-денс: да никто и не говорит, что ненависть - это хорошо, но она бывает, и это факт. мы лишь говорим, как с ней бороться
д.Алексей: дк-денс пишет: да никто и не говорит, что ненависть - это хорошо, но она бывает, и это факт. мы лишь говорим, как с ней бороться Раздражение или даже ненависть к объекту страсти - чувство оскорбленного самолюбия, как же так я такой хороший и ее люблю. а меня простите лицом об стол и с небес на землю....первая любовь (влюбленность) любит себя, а вторая - другого человека! хотя порой это и плавно перетекает, одно в другое ;-)))
дк-денс: и почему это именно первая юношеская влюбленность. у меня далеко не первая, но вроде самая сильная, намного сильнее, чем первая. конечно понятно что никто ничего никому не должен. дело не в этом, дело в том, что нас одолевает мысль, что кто то нам что то должен. и избавление от этих мыслей и есть задача.
д.Алексей: Любить ДРУГОГО - вот наша задача. И мысли постепенно уйдут - не за что будет зацепиться.
д.Алексей: Кстати: вот вам формула любви одного смешного профессора ВышМат: 1 - записать на листе сколько в сутки вы задумались об объекте влюбленности, 2- тоже - но о себе родном, 3 - вычесть из первой цифры вторую... 4 - если остаток положительный - вы действительно любите. а насколько сильно - покажет остаток ;-))) Шутка, но интересная, не находите?
дк-денс: насчет чувства несправедливости, оно в том выражается, что ты думаешь, вот я со всей душой, а меня об стол:),и соответственно и начинаешь искать где здесь справедливость. и вот я и говорю, приводя слова Святогорца, что не должно искать этой справедливости, даже если с вами незаслуженно обошлись, и уж тем более не нужно если заслуженно. уже третий раз повторяю. неужели непонятно. что здесь неверно?
д.Алексей: вера пишет: как быть тому человеку, который сделал вклад, если, скажем, его совесть заела? Прощения просить :-))) И давайте закончим разговор о сверхдолжных заслугах и индульгенциях :-)))) Зарегестрируйтесь. уважаемая Вера - с вами (и вам) будет легче общаться.
д.Алексей: дк-денс пишет: что здесь неверно Повторите для меня тупого - тогда в чем вопрос-то?
дк-денс: да ни в чем в общем то. просто я вас с брейном так понял, что :что вы заладили о ненависти? как будто её не бывает.не должно быть, но бывает же. я не говорю, что вот я ненавижу или ещё кто то ненавидит. но это бывает.
вера: д.Алексей пишет: Раздражение или даже ненависть к объекту страсти - чувство оскорбленного самолюбия, как же так я такой хороший и ее люблю. а меня простите лицом об стол и с небес на землю.... Наконец-то мы стали искать причину появления ненависти, с этого и надо было бы начать! ведь, если мы определим врага, то, я думаю, способы борьбы с ней разнообразяться. человек так любит другого, эти чувства так велики и могущественны, что когда их уже не удоволетворяет терзание своего хозяина, они, не найдя себе применения, накаляються на столько, что перерастают в ненвесть. возможно это еще одна причина. Добрый день!
дк-денс: да, б л и и и и н! ! ! а я о чем говорю. писал же. второй вариант- честно признаться себе, а не я ли сам виноват,что со мной так поступили
дк-денс: прошу прощения, конечно. что-то меня повело :)
вера: а мы же вроде договорились, что в ситуации безответной любви никакая из сторон не виновата?
дк-денс: в том то и дело чтобы не искать виновных, даже если кто и действительно ВИНОВАТ
Александр: Ребят, а откуда тут ненависти то взяться? Не понимаю. Это ж что нужно сделать для энтого
дк-денс: я наверно ищу?! да? да, ищу, блин. в своих прошлых поступках. но что то мне подсказывает, что этого делать не нужно. потому что видя и в своих действиях неправильность, неудерживаешся и от того, что, дескать и она то не безгрешна, и соответственно начинаешь,хочешь-нехочешь винить и её. значит, не нужно искать во внешнем совсем, а только во внутреннем своем состоянии?! возможно так
дк-денс: да ничего особенного не нужно делать, Александр, капельки гордости будет достаточно:)
kisa: Александр пишет: Ребят, а откуда тут ненависти то взяться? Не понимаю. Это ж что нужно сделать для энтого как мне кажется, когда влюбленность проходит и начинаешь все трезво обдумывать, то понимаешь сколько мучений доставил тебе объект(даже если иногда это достовляло удовольствие) и в голову невольно закрадываются мысли: сколько же времени я потратила на этого...........и зачем?и что я в нем хорошего нашла?конечно это нельзя назвать ненавистью, но неприязнь-точно но это только если влюбленность проходит совсем, ну а вот если нет, то о ненависти и речи быть не может.
вера: точно! ненависть вообще не надо искать! мы же говорим о том, что если она появилась, как ее изнечтожить, такое,к сожалению, бывает.
kisa: а как же её изнечтожишь, если она тебя уже постигла, только если ВСЕ ЗАБЫТЬ, наверное и переключиться на другого человека,хотя конечно чтобы быстро его найти, это надо умудриться, потому-что голова будет занята отнють не поисками
вера: 1) никого не надо винить!!! 2)ну а если зачатки ненависти уже закрались тебе в душу, нужно молиться, верить в то, что Бог нас никогда не оставляет и думать о том, что, все, что делается, делается к лучшему.
дк-денс: не знай, не знай. переключиться тоже не всегда выход. когда твои мысли заняты другой, как ты будешь относиться к новой, думая о старой?
Александр: kisa пишет: когда влюбленность проходит и начинаешь все трезво обдумывать, то понимаешь сколько мучений доставил тебе объект(даже если иногда это достовляло удовольствие) и в голову невольно закрадываются мысли: сколько же времени я потратила на этого...........и зачем?и что я в нем хорошего нашла?конечно это нельзя назвать ненавистью, но неприязнь-точно Ну не знаю. У меня скорее со временем появлялась мысль, что это просто не тот человек. Это учит человека со временем понимать и отличать влюблённость от самой любви. Зачастую оценить все трезво можно только через промежуток времени. И тут ты начинаешь ясно осознавать, что то, что с тобой произошло, оно к лучшему.Вообще с возрастом всё серьёзней начинаешь относиться к фразе "Всё, что не делается - к лучшему". Конечно не всегда так. Конечно бывает, что и после многих лет в тебе притупляется, но теплится чувство к тому человеку.
Александр: дк-денс пишет: не знай, не знай. переключиться тоже не всегда выход. когда твои мысли заняты другой, как ты будешь относиться к новой, думая о старой? Да не будешь ты думать о старой. А будешь благодарить Бога, что тода вышло так, а не иначе...что позволило тебе наконец обрести любовь
дк-денс: ну почему же не будешь?! если ты специально ищешь срочно другую девушку, чтобы заглушить свою старую любовь,а именно об этом,как я понял,здесь шла речь,то что это за любовь при таком стимуле? я бы лично не хотел чтобы меня кто нибудь так "полюбил" :)
дк-денс: а вообще, вообще.как сказал один замечательный киноперсонаж- и зубы сжав, их молча забывают. всё .гениально.что ещё надо знать?! больше ни слова не скажу. я люблю только себя, и мне фиолетово вообще :) так лучше :)
Александр: дк-денс пишет: ну почему же не будешь?! если ты специально ищешь срочно другую девушку, чтобы заглушить свою старую любовь,а именно об этом,как я понял,здесь шла речь,то что это за любовь при таком стимуле? я бы лично не хотел чтобы меня кто нибудь так "полюбил" :) Что-то я уже вообще запутался о чем речь в итоге то идёт Если речь идёт о том, чтобы именно заглушить с помощью очередного романа, то это большая ошибка. Этим можно еще больше дров наломать. Это нужно просто пережить. Да, это больно. Но через это прошли абсолютно все. Тут наверное вообще нет рецепта как унять эту боль.Только если относиться к этому как "Значит так Богу угодно".
Ворон: BrainStorm пишет: Принцип нашего общества прост: Те кто выкарабкался, помогают выкарабкаться другим! Самый простой принцип - клин клином вышибают :) Здорово помогает :)) kisa пишет: когда влюбленность проходит и начинаешь все трезво обдумывать, то понимаешь сколько мучений доставил тебе объект(даже если иногда это достовляло удовольствие) и в голову невольно закрадываются мысли: сколько же времени я потратила на этого...........и зачем?и что я в нем хорошего нашла?конечно это нельзя назвать ненавистью, но неприязнь-точно Это... низко... о прошлом нельзя жалеть, оно в любом случае останется с тобой навсегда, но из прошлом следует сделать соответствующие выводы и постараться не допустить прошлых ошибок в будущем. дк-денс пишет: если ты специально ищешь срочно другую девушку, чтобы заглушить свою старую любовь,а именно об этом,как я понял,здесь шла речь,то что это за любовь при таком стимуле? Бррр... есть несколько способов заглушить старую любовь: 1. С булкой в руке, но этот способ может привести к алкоголизму. 2. Погрязнув в любой работе, просто чтобы не было времени на глупые мысли. Но есть и третий способ... пресловутый "клин клином", но этот способ предполагает на срочный поиск другой "второй половины, чтобы заглушить боль о первой", а именно как поиск нового партнёра, поиск взаимной любви :)
д.Алексей: Yes! Дожили до ручки гроба!",,,,, Наихудшие варианты "борьбы" 1 - пресловутый "клин-клином" = и тождественно: сломать жизнь себе и другому человеку! Ты будешь искать не ЛЮБОВЬ, а что угодно, это и найдешь в героических мучениях. 2 - Ворон пишет: 1. С булкой в руке, но этот способ может привести к алкоголизму. Согласен на 10000% А вот наилучший 3 - работа и простите. молитва! "Трудитсься и молиться!" как Святейший и не устает повторять - это наш метод. Уйдет горячечный бред сивой кобылы - сможешь чуть успокоиться и трезво оглядеться - вот тогда и ищи ДРУГОГО человека. А кроме того - это большая школа веры Богу. т.е. доверия Ему. Господи! Да будет воля Твоя на мне грешном! Устрой жизнь мою по воле Твоей святой! А я буду жить дальше! Вот так. ЗЫ И сам другим станешь заоодно.
вера: Многоуважаемый BrainStorm! Очень бы хотелось узнать: стало ли Вам легче дышать, не страдают ли стены? Потому что такое бурное обсуждение такой горячей темы всколыхнуло мою грешную душу: каждые 5 минут охватывают новые воспоминания, да с такой силой, что дышать становиться тяжело! Пока мои "муки" мне нравяться, но я уже опасаюсь возникновения более серьезных. Так как мы снова касаемся неких личных дел, право не отвечать оставляю за Вами. Спокойной ночи либо хорошего дня!
д.Алексей: Давайте лучше вспомним дочь коменданта СанФрансиско Консепсию(Кончиту) и Николая Резанова :-)))) Алилуйя возлюбленной паре! Мы забыли, бранясь и пируя, Для чего мы на землю попали. Алилуйя любви, Алилуйя любви, Алилуйя. Алилуйя, Алилуйя. Алилуйя всем будущим детям! Наша жизнь пролетела аллюром. Мы проклятым вопросам ответим - Алилуйя любви, Алилуйя любви, Алилуйя. Алилуйя, Алилуйя.
дк-денс: :)
вера: А вот еще вопрос о влюбленности: можно ли одновременно любить 2 человек? Или одно из этих чувств обязательно самообман? Или данная ситуация возможна только при "определенных условиях". Возможные ситуации: 1) человек влюблен в двух других, причем незваимно в обоих случаях 2) человек влюблен в двух других, причем взаимно в обоих случаях 3) человек влюблен в двух других, причем в одном случае взаимно, а в др. нет
Ворон: вера пишет: можно ли одновременно любить 2 человек? А можно ли одновременно любить всех своих детей? Или родители их любят по очереди? :) Наверное, возможно... При отсутствии же взаимности, на мой личный взгляд, лучше банально расстаться и забыть. Ну помучаешься пару дней и успокоишься) Только не стоит при этом запираться в 4-х стенах, а стоит усилить общение с друзьями и знакомыми и тогда, возможно, интерес переключится на другого человека и родится любовь :) Главное - не унывать!
BrainStorm: вера пишет: Многоуважаемый BrainStorm! Очень бы хотелось узнать: стало ли Вам легче дышать, не страдают ли стены? Потому что такое бурное обсуждение такой горячей темы всколыхнуло мою грешную душу: каждые 5 минут охватывают новые воспоминания, да с такой силой, что дышать становиться тяжело! Пока мои "муки" мне нравяться, но я уже опасаюсь возникновения более серьезных. Честно не знаю... сколько раз было, что чувствую, что "прошло", а при личной встрече понимаешь, что опять ошибся... Для меня странно, что я вроде уже тысячу раз для себя решил, что это "не мое", нашел тысячу причин почему... Вроде смирился, но как увижу, так все куда-то улетает... Ответ у меня, разрешающий это недоразумение, только один: видимо не до конца смирился... Я бы сказал, что сейчас встаю на очень интересный путь "опытного смирения" с некоторыми аспектами (есть еще как минимум один аспект, по которому надо смириться)... Знаю, что "надо", но не знаю "как это сделать". Посмотрим... Господь нам все дает на пользу и учит несомненно только полезным вещам... буду учиться...
вера: Извините меня за мою неточность! В моем вопросе о любви к двум людям я имела ввиду только не родственые чувства!BrainStorm пишет: Главное - не унывать! А вот это очень очень правильно, унывать никогда не надо! ведь даже если, как тебе кажется, все тебя бросили, то у тебя остался твой "САМЫЙ ХОРОШИЙ ДРУГ" - Бог.
д.Алексей: Вера, боюсь вы в плену заблуждений... Нравиться могут многие и по-разному, а любовь - всегда одна.
kisa: как же это тяжело, когда влюбляешься в человека, а обстоятельства складываются таким образом, что поделати ничего не можешь.......... ААААААААА , почему же лекарство не придумали?????
Александр: "Может ты на свете лучше всех, только это сразу не поймешь. Одна снежинка- еще не снег еще не снег, одна дождинка - еще не дождь...."
BrainStorm: kisa пишет: как же это тяжело, когда влюбляешься в человека, а обстоятельства складываются таким образом, что поделати ничего не можешь.......... ААААААААА , почему же лекарство не придумали????? Мда... в нашем полку прибыло... хотя это, кажется, мне на замену... Т.к. мне судя по всему полегчало... теоретически еще позавчера почувствовал в себе какую-то перемену... вчера проверил и правда - есть немного... Хотя кто знает, не буду торопиться сваливать... Что-то мне все чаще приходит мысль, что влюбленность скорее не для брака, а для воспитания... Господь воспитывает в нас спасительные качества, главное в этом Ему помогать своим терпением, молитвой, смирением и т.д. Хотя для брака она тоже необходима.
вера: ЛЮДИ! Прошу помощи! Моя лучшая подруга влюблена, но она говорит, что у нее нет времени на "любовь", т.е. на все эти свидания, встречи и т.д. прошу вас, вразумите меня, если я не права, или мою подругу, если не права она!
kisa: BrainStorm пишет: хотя это, кажется, мне на замену... Т.к. мне судя по всему полегчало... поздравляю, а мне наоборот почему-то все хуже с каждым днем.... Понимаю, что сама во всем виновата, т.к. возможности выдавались раза два, три, а я сама все запаровала,,.,,, А теперь вот, как полуумная об стенку бьюсь, что же наделала!!!!!!!и обстоятельства складываются не в мою пользу.
Ворон: kisa пишет: а обстоятельства складываются таким образом, что поделати ничего не можешь.......... А что надо "поделать"? :)
Ворон: вера пишет: ЛЮДИ! Прошу помощи! Моя лучшая подруга влюблена, но она говорит, что у нее нет времени на "любовь", т.е. на все эти свидания, встречи и т.д. прошу вас, вразумите меня, если я не права, или мою подругу, если не права она! А чему тут "вразумлять"? :) Как сказала одна хорошая знакомая: "Кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - ищет повода". Быть влюблённым и говорить "у меня нет времени на "любовь-морковь" значит она не хочет любви на самом деле и ищет только повода чтобы оправдать себя.
Ворон: А в целом воистину "отзываются кошке мышкины слёзы"... не делайте друг другу больно... Я вроде бы покинул ваше скромное сообщество, но пока похожу где-нибудь неподалёку :) Эх, так хорошо, спокойно... только изредка грустно, одиноко и уныло...
BrainStorm: Согласен с Вороном. Если хочется, то время найдешь... Если объективно это невозможно, значит не судьба, и отсутствие времени только на пользу: нет времени думать, рутина/работа/учеба поглощают все... Но если влюблен (причем взаимно), то даже объективные обстоятельства рушатся... Но это все при желании... Хотя мозг лучше не отключать... все-таки учеба она сейчас наверное важнее "увлечения"... А увлечение ли это или дар Божий к серьезным стратегическим отношениям с благим финалом? Не знаю... Надо у Бога спрашивать. Но на вопрос "Есть ли любовь с первого взгляда?" о. Марк в Раифском монастыре нам ответил: "Есть, но только строго с 15 до 18 лет." А раз так, то очень возможно, что еще не время, и все-таки надо смиряться... А как на самом деле, как я уже говорил, я не знаю, надо спрашивать у Всеведующего.
kisa: BrainStorm пишет: "Есть ли любовь с первого взгляда?" какая может быть любовь с первого взгляда??? даже влюбленности с первого взгляда не может быть, да и со второго тоже врятли возможна только симпатия и не более того......
BrainStorm: kisa пишет: какая может быть любовь с первого взгляда??? даже влюбленности с первого взгляда не может быть, да и со второго тоже врятли Не я спрашивал, не я и отвечал. Но я предполагаю, что здесь трактовка слова "любовь" идет очень в широком смысле. возможна только симпатия и не более того...... Я уж не помню, было ли у меня что-нить подобное (в период 15-18 лет ), но некоторые (по их словам) опытно это испытали. Может тебе просто неповезло? или даже как раз повезло?
kisa: BrainStorm пишет: но некоторые (по их словам) опытно это испытали ну наверное далеко не с первого взгляда все-таки,
BrainStorm: kisa пишет: ну наверное далеко не с первого взгляда все-таки Судя по названию, да и по некоторым отзывам именно с ПЕРВОГО, ну максимум со второго Только меня не спрашивай как такое возможно, сам не пойму, но допускаю и верю в возможность.
Ворон: BrainStorm пишет: Только меня не спрашивай как такое возможно, сам не пойму, но допускаю и верю в возможность. Бывает такое, бывает, однозначно, как раз в возресте от 15 до 18 =)
kisa: любовь с первого взгляда - это же так не серьезно, не смотря на то, что нахожусь в указанных возрастных рамках, отрицаю любую возможность появления данного чувства с ПЕРВОГО взгляда..... возможно ошибаюсь,
вера: чувства мои улеглись, сейчас на "свежую" голову я стала думать о нашем с НИМ будущем (такие мысли меня не в первый раз посещают!). не знаю странно ли это, наверно да, но я не могу представить НАШЕ будущее, точнее я представляю как бы все должно было бы быть: еще год до моего совершеннолетия мы бы встречались, потом бы мы поженились и т.д. но ЭТО будущее кажется мне нереальным, каким-то ненастоящим, "пустым". скажите, пожалуйста, не значит ли это, что все мои чувства самообман и самовнушение, а может их вовсе не было? может у кого было такое? поделитесь опытом, пожалуйта.
kisa: я заметила один парадокс: если сидишь дома и нечем заняться ( например на каникулах), то голова начинает наполняться какими-то пустыми, абсолютно неимеющими основания, мыслями...и начинаешь размышлять- а вот еслибы я тогда вот так сделала, то сейчас бы уже бы все не так было.... и т.д. и т.п. а с таким фанатизмом и до нервоза довести себя можно... вера пишет: что все мои чувства самообман и самовнушение, а может их вовсе не было? вот видишь, как тебя с головой окунают всякие мысли, когда гогда голова должна быть занята учебой.извини за возможную дерзость, просто сама недавно останавливала себя на этом... так что постарайся без фанатизма
Ворон: вера пишет: но ЭТО будущее кажется мне нереальным, каким-то ненастоящим, "пустым". Вопрос: Почему? Что-то настораживает? Что-то беспокоит? вера пишет: скажите, пожалуйста, не значит ли это, что все мои чувства самообман и самовнушение, а может их вовсе не было? может у кого было такое? Это была явная влюблённость, причину же следует искать глубже, для этого нужно понять что он за человек, потому что вполне возможно, что подсознательно ты не видела себя рядом с ним и это подсознательное проецировалось в мыслях о возможном вашем совместном будущем. Хотя, у меня была ситуация, когда не смотря на все отношения мы не могли быть одной семьей в будущем вообще никогда... в силу традиций.
Ворон: kisa пишет: вот видишь, как тебя с головой окунают всякие мысли, когда гогда голова должна быть занята учебой. Должна??? Вопреки сердцу??? Ты шутишь??? Чувствам не прикажешь разумом))) Тем более, сегодня голова должна быть занята учёбой, завтра работой, послезавтра каким-нибудь ремонтом и так всю жизнь. Вся жизнь - одна сплошная учёба и экзамен... так и вся жизнь может пролететь мимо...
kisa: Ворон пишет: Вся жизнь - одна сплошная учёба и экзамен... так и вся жизнь может пролететь мимо... ну, стоп,стоп. Я такого не говорила, просто для чего себя мучить мыслями о прекрасном, если нет вариантов?, а если они есть, так надо действовать...
BrainStorm: kisa пишет: просто для чего себя мучить, Эх... если бы можно было бы выбирать: мучать себя или нет. Можно выбирать: хочу или не хочу мучаться. kisa пишет: если нет вариантов?, а если они есть... Если бы можно было на 100% знать ответ на этот вопрос...
Ворон: kisa пишет: Я такого не говорила, просто для чего себя мучить, если нет вариантов?, а если они есть, так надо действовать... Варианты есть всегда! Надо лишь суметь их найти, ведь безвыходных ситуаций не бывает, всегда есть какой-нибудь выход.
kisa: BrainStorm пишет: Если бы можно было на 100% знать ответ на этот вопрос... ну я думаю на 90% предугадать все-таки можно... (хотя?)
BrainStorm: kisa пишет: ну я думаю на 90% предугадать все-таки можно... (хотя?) Был у меня один случай: сначала я думал, что вариантов нет.. потом я подумал, что все-таки они есть... потом я убедился, что вариантов нет... потом я подумал, что возможно я ошибочно убедился... теперь я стал бояться думать....
Ворон: BrainStorm пишет: теперь я стал бояться думать.... Тоже ошибочно)) Поменьше думай, побольше делай)))
kisa: BrainStorm пишет: сначала я думал, что вариантов нет.. потом я подумал, что все-таки они есть... потом я убедился, что вариантов нет... потом я подумал, что возможно я ошибочно убедился... теперь я стал бояться думать.... анлогично.... из всего этого я сделала вывод-что думать вообще на это тему вредно:-)))) надо либо действовать, либо все из головы выкинуть.....,дабы не свихнуться:-))))))))
Ворон: kisa пишет: дабы не свихнуться Я сейчас сам свихнусь от таких мыслей :)))
Барышня: Думай не думай, делай, не делай, твое "нечто" должно "вызреть", и тут уже важно молиться...
BrainStorm: Барышня пишет: Думай не думай, делай, не делай, твое "нечто" должно "вызреть", и тут уже важно молиться... Понял, что ты сказала что-то важное и умное... и скорее всего правильное, но мозг на этапе усваивания заклинило...
Леонид Рамзаев: Барышня пишет: Думай не думай, делай, не делай, твое "нечто" должно "вызреть", и тут уже важно молиться... Иными словами, не знаю, правильно ли я понял Анну, когда появляется некая симпатия или влюбленность важно полить ее и удобрить молитвой и упованием на Бога, и тогда она может принести достойный плод, иначе же все может получиться как с семечком от подсолнуха, посаженном в комнатном горшке. Заложенная в нем (зернышке) жизненная сила позволяет ростку очень быстро взойти, но отсутствие солнца и надлежащего простора приводит к гибели зернышка. Так и с влюбленностью, без молитвы никуда.
BrainStorm: Леонид Рамзаев пишет: Заложенная в нем (зернышке) жизненная сила позволяет ростку очень быстро взойти, но отсутствие солнца и надлежащего простора приводит к гибели зернышка. Так и с влюбленностью, без молитвы никуда. Мне кажется надо еще акцент сделать, что нужно молиться о "сотворении по воле Божьей", может Его воля этому зернышку погибнуть? Ведь не все зернышки призваны для проростания...
Барышня: Ммммм... нет, я говорила не про конкретную влюбленность, а просто про ощущение жизни. Думаешь, делаешь, звонишь, пишешь, страдаешь, плачешь, смеешься, короче, действуешь. И все это годами, годами... А "оно" в это время зреет... Нужно молиться... Потому что своих даже самых искренних и усердных усилий не хватает. Твоя жизнь все время сливается с чьей-то другой, даже если ты сейчас не с ним... Это очень таинственно.
д.Алексей: Друзья...Возможно мой постинг продиктован преотвратным физ состоянием,..но вам пора дабы реально не свихнуться на СОБСТВЕННЫХ МЫСЛЯХ о ПРЕДМЕТЕ бросать ружье да всплывать поскорей... Скажу так - лишь минимальный процент первых любовей (юношеских влюбленностей, читай) заканчивается счастливыми браками...но все они (влюбленности)дают нам возможность : 1 - проснуться нашим чувствам 2 - узнать себя 3 - научиться уважать другого 4 - прийти к Богу 5 - повзраслеть наконец... 6.... 7... нужное подчеркнуть Скажу так на пороге юности мы все хотим быть любимы Входя в юность - любить и только потом хотим взаимности, реальной взаимности...Тут-то любовь и возникает
д.Алексей: Самая простая молитва : Господи! Устрой жизнь мою по Воле Твоей святой! Можно также молиться апостолам Симону Зилоту и Иоанну Богослову
BrainStorm: д.Алексей пишет: и только потом хотим взаимности, реальной взаимности...Тут-то любовь и возникает Кажется у меня "потом" уже наступило, а любви пока нет. Имхо, Вы слишком просто описали причинно-следственную связь. Все гораздо сложнее, и пришло время или нет определяет Господь.
д.Алексей: BrainStorm пишет: Имхо, Вы слишком просто описали причинно-следственную связь. Все гораздо сложнее, и пришло время или нет определяет Господь. Конечно. и даже естественно, что просто! А здесь, простите, не духовная беседа и не исповедь И уж я - точно не старец духоносный, и уж у меня рука не поднимется напечатать, что я - не ОН. "вам надо юмор - их-таки есть у меня!" Вы спросили - я ответил, а на основании чего и почему- оставляю за скобками
Serega: Предлагаю размышления психолога на данную тему: Фурсова Снежана Любовь или влюбленность? - Познакомилась с парнем по Интернету, переписывалась пол года, потом с другого города наконец он приехал и мы встретились, повстречались всего одну неделю, и он уехал назад. Дело в том что он живет за границей....Но за одну эту неделю было многое, он как какое то дополнение...мне с ним очень хорошо. Мы на два дня ездили на курорт, всегда были рядом. И как то на курорте он сказал что влюбился в меня...,в общем сказал фразу\" Я тебя люблю..\"Сейчас в каждом письме пишет о любви..:)что любит.. Он хочет продолжения и я тоже Но мне кажется не слишком ли быстро он говорит эти громкие слова? Но вот скажите, не бывает такой любви за неделю ведь? по крайней мере я думаю что любовь должна вырастать из дружбы, скажите что это , ведь охарактеризовать его отношение ко мне?....Не возможно ли такое что, пик любви постепенно может снижаться со временем? - Спасибо Вам за вопрос. Вы хорошо описали начало Ваших взаимоотношений с молодым человеком. Когда писали письмо, Вы уже сами и ответили себе. <:но мне кажется, не слишком ли быстро он говорит эти громкие слова? Но вот скажите, не бывает такой любви за неделю ведь? по крайней мере, я думаю, что любовь должна вырастать из дружбы: Хочется пожелать Вам только одного - доверия себя и своим чувствам!!! Я также думаю, что очень короткое время для зарождения глубокого чувства. В таких ситуациях надо прислушаться, что говорит Вам внутренний голос. Ваше обоюдное желании продолжать отношения потребует от Вас взвешенности и мудрости. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. За такой короткий период приходит только влюбленность, которая вполне возможно может перерасти в великую и счастливую любовь. Чтобы Вам было легче разобраться в своих чувствах и осознать, что Вас посетило - любовь или влюбленность, предлагаю Вам ознакомится с некоторыми отличиями этих приятных человеческих чувств. Итак, Любовь лили Влюбленность? - Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. - Любовь более глубокое чувство, чем влюбленность, она нуждается в росте, а рост требует времени. Влюбленность же обычно, словно снег сваливается на голову. - Любовь укрепляется с каждым новым открытием о своем любимом \ любимой. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время - месяцы, а то и годы. - По своей природе любовь требует от человека созидания, заставляет его развиваться и становиться лучше, она раскрывает личность, наполняет смыслом каждый день, пробуждает интерес к жизни, способствует развитию творчества. - Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение работоспособности и невостребованность потенциала. Влюбленность больше существует в мечтах, приносит обманчивое ощущение, что влюбленные будут вечно счастливы без каких-нибудь усилий, что всегда жизнь будет такой безоблачной. Влюбленность не дает полного понимания ответственности за развития и укрепления чувств. - Влюбленности свойственно жить в мечтах и не думать о реализации своей жизни. Она не позволяет думать о таких аспектах жизни, как учеба, будущая работа, финансовое благополучие, ответственность друг перед другом. Влюбленность вытесняет реальность и надеется, что все само собой образуется. - Любовь предполагает совместимость. Вы реально оцениваете любимого \ любимую, видите все достоинства и недостатки, а не только привлекательную внешность. Любовь смотрит на характер любимого \ любимой, поведение, проявления эмоций. - Настоящая любовь интересуется жизненной позицией любимого \ любимой, шкалой жизненных ценностей, реакцией любимого \ любимой на успех или на поражения. - Любовь обратит внимание на воспитанность человека, поинтересуется семейными традициями и устоями. Любовь выяснить о совпадении взглядов по таким важным вопросам, как образование, секс, финансы, религию, отношение к друзьям. Чем больше общего наблюдается в данных сферах, тем больше шансов развить зрелую любовь. - Влюбленность полностью пренебрегает поисками совместимости! - Любовь более благосклонна к недостатками другого. Влюбленность враждебна к ним. - Любви не страшна разлука, для влюбленности разлука - это разрыв. - В разлуке любовь может даже окрепнуть. Если любовь подлинна, то жизнь одного все прочнее и прочнее соединяется с жизнью любимого человека. Когда он или она вдали, то испытывается чувство, словно лишились какой-то части себя. Разлука помогает понять, как много значат эти отношения. - Влюбленность при розлуке тут же умирает, стоит только другому человеку исчезнуть из виду. Влюбленность не выдерживает проверки временем. - Любовь упорядочивает физические контакты, влюбленность - их эксплуатирует. - Истинно любящая пара стремится сдерживать физическое влечение на протяжении почти всего времени их взаимоотношений. Влюбленность же чаше всего руководствуется только этим. - Для истинной любви физическая близость - это меньшая часть всех отношений, чего не скажешь о влюбленных. И хотя истинной любви также свойственно физическое влечение, все же ему предшествует масса других интересов. Для любящей пары близость, как правило, означает нечто гораздо большее, чем просто удовольствие. Основой большой любви есть желание обох развить свои чувства, а не получить удовольствие. - Физическое влечение - это опора влюбленности, которая в основном поддерживается возбуждением, переживаемым от близости. При влюбленности физическая близость самодостаточна. Здесь ощущения преобладают над чувствами. - Любовь бескорыстна и не требует ничего взамен, не использует манипуляции, чтобы получить что-то для себя. - Любовь выражается не только эмоциями. Подлинная любовь поднимается выше эмоционального проявления и старается восполнять душевные нужды и потребности любимого \ любимой. - Влюбленность - эгоистична, не обращает внимания на потребности другого. - Любовь рождает уверенность. Если вы действительно любите, то, обдумав все составляющие отношений, испытаете растущую в вас уверенность. Любовь доверяет и меньше мучиться от зависти и ревности - Влюбленность в постоянных сомнениях. Влюбленный же обнаружит, что он только тем и занят, что подавляет в себе растущую ревность и чувство бессилия. - Любовь не прячется от проблем, а пытается их решить. Если что-то угрожает отношениям, она открыто требует обсуждения разногласий, заставляет найти разумный выход. - Влюбленность не станет обращать внимания на недопонимания между партнерами, будет пытаться затушевать имеющиеся между ними несоответствия и разногласия. - Любовь способна предвидеть то, что может случиться. Влюбленность слепа и недальновидна. Можно еще много описывать различий таких важных чувств человека. Запомните - если вы встретили свою настоящую любовь, никуда она от вас не денется ни на следующей неделе, ни через неделю, ни через год. Иногда влюбленность перерастает в подлинную любовь, но если вы станете форсировать ситуацию, то так никогда и не узнаете об этом. Дайте себе немного времени. А время даст вам опыт. А опыт поможет принимать правильные решения. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает... А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. (1Кор.13:4-13) http://fursova.cons-help.com/news/detail/1291.htm
Леонид Рамзаев: Serega пишет: - Любовь не прячется от проблем, а пытается их решить. Если что-то угрожает отношениям, она открыто требует обсуждения разногласий, заставляет найти разумный выход. - Влюбленность не станет обращать внимания на недопонимания между партнерами, будет пытаться затушевать имеющиеся между ними несоответствия и разногласия. Хороший такой ответ, очень искренний и цельный. Хотя, конечно, иногда хочется закрыть глаза на существующие недопонимания, проблемы, ни к чему это не приводит хорошему. Потому что думаешь, что это как то повредит отношениям, еще бы чего заметил в отношении влюбленности, для нее характерен страх за будущее отношений (реальная проблема). Serega пишет: - Любовь выражается не только эмоциями. Подлинная любовь поднимается выше эмоционального проявления и старается восполнять душевные нужды и потребности любимого \ любимой. - Влюбленность - эгоистична, не обращает внимания на потребности другого. Не обращает внимание на потребности другого, да много раз такое замечаешь в себе, вот здесь просто насмерть бороться надо с этим, с невнимательностью к другому человеку, зацикленностью на себе, не в бровь, а в глаз просто Serega пишет: - Любовь рождает уверенность. Если вы действительно любите, то, обдумав все составляющие отношений, испытаете растущую в вас уверенность. Любовь доверяет и меньше мучиться от зависти и ревности Готовность с этим человеком разделить свою жизнь, ощущение того, что у тебя есть силы это сделать, мне кажется, что в человеке какой-то специальный запас сил раскрывается, а любовь как ключ к нему. Serega пишет: Истинно любящая пара стремится сдерживать физическое влечение на протяжении почти всего времени их взаимоотношений. Влюбленность же чаше всего руководствуется только этим. несдержанность даже наоборот вредит любви по моему, вносит холод какой-то
Леонид Рамзаев: Serega пишет: - Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. - Любовь более глубокое чувство, чем влюбленность, она нуждается в росте, а рост требует времени. Влюбленность же обычно, словно снег сваливается на голову. - Любовь укрепляется с каждым новым открытием о своем любимом \ любимой. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время - месяцы, а то и годы. - По своей природе любовь требует от человека созидания, заставляет его развиваться и становиться лучше, она раскрывает личность, наполняет смыслом каждый день, пробуждает интерес к жизни, способствует развитию творчества. Подписываюсь под каждым словом, особенно насчет созидания, вот по любому так Serega пишет: - Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение работоспособности и невостребованность потенциала. (...) - Влюбленности свойственно жить в мечтах и не думать о реализации своей жизни. Она не позволяет думать о таких аспектах жизни, как учеба, будущая работа, финансовое благополучие, ответственность друг перед другом. Влюбленность вытесняет реальность и надеется, что все само собой образуется. Пренеприятнейшее состояние, не сил не чувствуешь, ни желания что-либо делать, работа стоит, жизнь стоит, как морок какой-то находит, особенно если проблемы в отношениях Serega пишет: - Влюбленность полностью пренебрегает поисками совместимости! - Любовь более благосклонна к недостатками другого. Влюбленность враждебна к ним. Получает, что вроде бы влюбленности все равно на совместимость, но фактически относишься гораздо жестче к человеку, требовательней Как вовремя статья появилась, слава Богу, смотришь на себя и приходится признавать, что до настоящей любви ползти еще и ползти, но тут писалось еще о разлуке, на самом деле, она очень хорошо помогает отделить зерна от плевел, и если хотя бы одно зернышко остается, ощущаешь себя счастливым человеком. Serega пишет: Запомните - если вы встретили свою настоящую любовь, никуда она от вас не денется ни на следующей неделе, ни через неделю, ни через год. Дай Бог!
Леонид Рамзаев: все равно, как мне кажется, любовь в первую очередь дар от Бога, по сути она побеждает законы природы, любовь вообще чувство не от мира сего, что это такое, кто это объяснит, ведь даже все перечисленное есть лишь свойства любви, ее проявления, но сама суть ее наверное только в общении с Богом познается, тогда и от влюбленности ее отличить можно, без Него не могу делать ничего и любить тоже не могу, это Его дар, но только поэтому любовь остается, только поэтому могу любить и жить.
red-on-black: Леонид Рамзаев пишет: все равно, как мне кажется, любовь в первую очередь дар от Бога, по сути она побеждает законы природы, любовь вообще чувство не от мира сего, что это такое, кто это объяснит, ведь даже все перечисленное есть лишь свойства любви, ее проявления, но сама суть ее наверное только в общении с Богом познается, тогда и от влюбленности ее отличить можно, без Него не могу делать ничего и любить тоже не могу, это Его дар, но только поэтому любовь остается, только поэтому могу любить и жить. Верно сказано!!!
АннА Хетфилд: А как распознать, любовб это или влюблённость, и можно ли пережить разрыв после года совместных отношений?
BrainStorm: АннА Хетфилд пишет: А как распознать, любовб это или влюблённость, Читай предыдущие 6 страниц.... Там есть инересные мысли... можно ли пережить разрыв после года совместных отношений? Можно... Пережить можно все, абсолютно все, если только с Божьей помощью.
kisa: А все таки хорошее это чувство- ВЛЮБЛЁННОСТЬ
Ворон: Удивительный вывод :))
дк-денс: ну да.влюбленность хорошо.синдром патологической влюбленности плохо :)
Marozko: дк-денс пишет: синдром патологической влюбленности плохо А синдром хронической влюбленности?
девушка: это когда "глубже" влюбленности чувства не заходят и так продолжается долгое время (может даже несколько лет)? если так, то я не думаю, что это плохо и неприятно. хотя некоторых изматывает такое однообразие ни к чему не приводящее.
дк-денс: мне кажется тут дело ещё в нашем отношении к этому "феномену":).кого то влюбленность толкает на суициды,и прочие патологические проявления. а кого то даже безответная влюбленность преображает,делает лучше,учит понимать других,сочувствовать другим,выводя за пределы своего эгоцентризма.
BrainStorm: У меня вот тут сейчас идет очень интересные наблюдения за собой (интересный разнообразный опыт переживаю уже около полугода), и мое мнение очень часто меняется зачастую на противоположное... Сейчас я уже думаю, что возможно влюбленность далеко не абсолютное "хорошо". Я бы сказал это сродни какой-то болезни (не надо понимать строго в негативном смысле), страсти: т.е. она может помочь, а может и навредить... главное правильно ей воспользоваться... Впрочем как и любой болезнью... Тем не менее против влюбленности ничего не имею - случилось - радуйся и правильно пользуйся... Но будь готов, что очень может быть, что будет и "не сладко". Что в прочем надо отнести и к любой болезни...
kisa: BrainStorm пишет: Сейчас я уже думаю, что возможно влюбленность далеко не абсолютное "хорошо". и что ты под этим подразумеваешь? так что же в ней полохого?
BrainStorm: kisa пишет: и что ты под этим подразумеваешь? так что же в ней полохого? Влюбленность лишает покоя (как самого, так зачастую и объект влюбленности), трезвости в отношениях. Это не хорошо. Это сродни неуправляемой термоядерной реакции, которую необходимо "приручить". Если все оставить самотеком, то влюбленность разрушает тебя, раздражает объект влюбленности и т.п. Конечно бывают и исключения (когда два человека влюбились друг в друга, и все у них зашибись - хотя имхо это скорее невозможный случай). Господь дает нам это чувство не столько для завязывания отношений, сколько для познания себя, для практики управления собой, своими эмоциями, своими чувствами. И если приобрел в этом хороший навык, влюбленность дает плод - твердое основание для отношений, которое возможно перейдет в брак. Бывает ведь и такой момент: влюбиться в человека, состоящего в браке - тут уже школа борьбы с собой, со своими чувствами и эмоциями.
kisa: BrainStorm пишет: Если все оставить самотеком, то влюбленность разрушает тебя, раздражает объект влюбленности и т.п относись проще... ну как она может РАЗРУШАТЬ объект влюбленноси? а если все взаимно, так и вообще ништяк., наслаждаться надо...
Vench: Позвольте вмешаться со своим вопросом: Если ты явно замечаешь,что понравился человеку чисто внешне(вы даже не общались),причем этот необоснованный восхещенный взгляд с ее стороны,веет привязанностью "до смерти",стоит ли знакомиться ради того чтобы узнать человека? Малый перечень сомнения:если она понравится,то это хорошо,а если нет?Боюсь,как последствие будет горя-море и все прилежащее. Я лгу каждый день и гнев моя стихия. Но я верю,что буду жить иначе,потому что Господь дает мне сил
BrainStorm: kisa пишет: относись проще... ну как она может РАЗРУШАТЬ объект влюбленноси? а если все взаимно, так и вообще ништяк., наслаждаться надо... Читай внимательней что я писал: 1. разрушает тебя 2. раздражает объект влюбленности А взаимно во-первых далеко не всегда бывает... Во-вторых даже при взаимности всегда у одного чувства сильнее чем у другого. Поэтому все-равно далеко не ништяк... Видимо у тя опыта маловато, впрочем какие твои годы... В теории у меня тоже все красиво и идеально, но на практике никогда так не выходит... Даже элементарная борьба с грехом/страстью: вроде знаю что и как, но не выходит...
BrainStorm: Vench пишет: Позвольте вмешаться со своим вопросом: Если ты явно замечаешь,что понравился человеку чисто внешне(вы даже не общались),причем этот необоснованный восхещенный взгляд с ее стороны,веет привязанностью "до смерти",стоит ли знакомиться ради того чтобы узнать человека? Что плохого, если ты узнаешь человека? И еще... мой опыт говорит, что то что тебе "показалось" (восхищенный взгляд, привязанность "до смерти") очень возможно скорее плод самолюбия, нежели объективный взгляд... Vench пишет: Малый перечень сомнения:если она понравится,то это хорошо,а если нет?Боюсь,как последствие будет горя-море и все прилежащее. Если два человека (парень и девушка) нравятся друг другу - что в этом плохого? Знаешь, чего делать не следует, а в остальном какие проблемы? А горя-море вполне возможно оттого, что ты с ней и не познакомишься... P.S. Все написанное выношу из личного опыта + своего личного мировозрения, оттого на истинную объективность не претендую.
Vench: BrainStorm пишет: очень возможно скорее плод самолюбия, нежели объективный взгляд... Самолюбия во мне хоть отбавляй,это факт,но мной описанные выше моменты действительно присутствуют. привязанность "до смерти" - это образное выражение. BrainStorm пишет: И еще... мой опыт говорит, что то,что тебе "показалось" (восхищенный взгляд, привязанность "до смерти") очень возможно скорее плод самолюбия, нежели объективный взгляд... Как борешься? Любовь-это не шутка.Ты знаешь:я не шучу.
Ворон: Vench Ты, брат, только не зацикливайся на мыслях о том "стоит или не стоит". Стоит. Всегда. Особенно если есть хоть что-то немногое похожее на взаимность. И ни о чём потом не надо жалеть. А то я последние мысли о влюблённости тут почитал и чуть тоска не напала
Ольга: Полностью согласна с последним мнением потому как меня напасть успела при прочтении
kisa: BrainStorm пишет: Во-вторых даже при взаимности всегда у одного чувства сильнее чем у другого. Поэтому все-равно далеко не ништяк... а вывод с твоих слов? ну даже если и сильнее, что же, влюбляться не стоит, чтобы не обжигаться? глупо...
BrainStorm: kisa пишет: а вывод с твоих слов? ну даже если и сильнее, что же, влюбляться не стоит, чтобы не обжигаться? глупо... Я думаю у человека особого выбора-то и нет... влюбился и все тут, делай что хошь Влюбился - надо действовать по обстановке, либо дать себе зеленый свет (но тоже надо это делать грамотно, а то можно пешеходов случайно посшибать ), либо красный (например, объект влюбленности уже состоит в браке). Кстати продолжив эту параллель, можно себе и желтый свет дать... Эээх... если бы я мог выбирать в кого влюбляться... или не влюбляться...
Ольга: Эх, просто бы влюбиться не получается...
BrainStorm: Ольга пишет: Эх, просто бы влюбиться не получается... Вот и я про тоже... не в нашей это власти...
Ольга: мда, остается научиться верить....
BrainStorm: Ольга Кстати, вот еще один интересный моментик: Не влюблены ни в кого... хочется просто влюбиться, а влюбишься, так хочется, чтобы все шоколадно было (и взаимно, и чтобы оба любили друг друга одинаково сильно)... В общем нам всегда всего мало, и хочеЦа непременно НАХАЛЯВУ! А вот трудиться не хотим, а Господь именно за труды воздает. Так будем же трудиться (работать над собой) и всегда довольствоваться тем, что есть! А Господь всегда пошлет нам именно то, что нам необходимо в самый нужный момент! Прямо тост получился... Опять занудно получилось , и все романтические мысли Ворона опять не оправдались... Прости Женек...
дк-денс: а мне понравилось:)я вот тут подумал.а что такое занудство?почему часто глубокие умные мысли называют занудством?да,не грузись,зануда!,-говорят. я наверно - зануда,раз так рассуждаю. или может нужно знать место и время,где занудствовать,а где корки мочить. и какой должен быть баланс между занудством и коркомочением.проблема для меня актуальная.видимо я сошел с ума:)
AleBuAle: BrainStorm пишет: Сейчас я уже думаю, что возможно влюбленность далеко не абсолютное "хорошо". Браин, согласен. Сама по себе влюблённость - оооочень приятное чувство, однако оно имеет некоторые осбоенности. Первая, как уже говорилось, - можешь впасть в некий "ступор", когда перед глазами только один человек, мозги в каком-то радостном отупении, а вся остальная жизнь тебе //. По мне, так это не очень здоровое состояние... В чём-то сравни страсти. Насколько это ненормально начинаешь понимать только по выходу из этого состояния. В моём опыте, кроме этого, также было резкое ухудшение отношений с Богом, т.е. молитва, Писание уходили на третий план и духовная жизнь шла под откос. Вторая - нереальное представление об объекте влюблённости. По сути, ты влюбляешься в образ, который сам себе придумал, а не в реального человека. На мой взгляд, это как-то неправильно, когда чувства не к тебе, а к некому образу на основе тебя. Мне лично хочется, чтобы меня любили как реального человека, а не как придуманный образ. Соответственно, когда влюблённость проходит, наступает разачарование, которое и показывает, насколько реальны были эти "чувства". Прихожу к выводу, что люблённость - это хорошо, только чувство нуждается в трезвенности. В аскетике. "Упоение" им влечёт тебя к "ступору" и прочим неприятным моментам. BrainStorm пишет: А взаимно во-первых далеко не всегда бывает... Во-вторых даже при взаимности всегда у одного чувства сильнее чем у другого. Поэтому все-равно далеко не ништяк... Видимо у тя опыта маловато, впрочем какие твои годы... Браин, как ты это понимаешь - "всегда у одного чувства сильнее чем у другого"
Барышня: Ой, нарооод. Давайте лучше обсудим, как найти нормальную работу, купить машину и квартиру.
serg: BrainStorm пишет: Вот список вопросов, на которые бы мне хотелось услышать ваше мнение: 1. Что есть влюбленность? 2. Искушение ли это или Дар Господа? 3. Можно ли влюбиться в нескольких человек одновременно? 4. Что делать с влюбленностью, если тебя она постигла, а в ответ получаешь "нет"? 5. Что делать, если в тебя влюбились? 1. По моему влюбленность лишь первоночальное влечение к человеку (в смысле душевного), желание видеть его, общатся с ним, которое потом переростает либо в Большую любовь, либо проходит безследно.... 2. И отсюда делаю вывод, что это человеческое, душевное. Искушение это или Дар больше зависит от сложившихся на тот момент обстоятельств: например, влюбленность в женщину будучи уже женатым, либо монаху наверно искушение. А молодому человеку ищущему спутницу жизни скорее от Бога. 3. В принцЫпе наверно можно, только вот потом тяжеловато будет решать, да и после решения как обычно сомнения замучают: типа, !!! Зачем я тя выбрал !!!! 4. Я лично полагаюсь(точне пытаюсь) на волю Божию. Ведь может быть и "нет-нет", а потом "да", а может не твоё! 5. По-моему тут и делать ничего не надо, "время всё раставит на пути своя". Да и вообще влюбленность хорошая штука: она позволяет заглянуть в себя: посмотреть "а достоин ли я....", начать пытаться себя исправлять. (Вот бы мне влюбится в Бога.....)
BrainStorm: AleBuAle пишет: Браин, как ты это понимаешь - "всегда у одного чувства сильнее чем у другого" Т.е. одному всегда надо больше чем другому. Один хочет видеть другого каждый день, а с желание с противоположной стороны - через день. Вот возьмем такую градацию примеров: 1. Парень влюбился в замужнюю девушку. Здесь однозначно влюбленность - искушение. Надо с ним бороться. Бывает еще хуже, если оба состоят в браке (но естественно не друг с другом). 2. Парень влюбился в девушку, но он ей абсолютно неинтересен. Шансов 0. Здесь влюбленность - тоже искушение, и с ним тоже надо бороться. 3. Парень влюбился в девушку, и у нее есть к нему интерес. Шансы есть. НО! Если он просто даст волю чувствам, то она их не будет ценить (халява свалившаяся с неба, человек который всегда при тебе, его не надо завоевывать), и при первой возможности она уйдет к более инетересному варианту (например, который еще надо завоевать). 4. Парень влюбился в девушку, и она в него тоже влюблена. Казалось бы, вот оно то, о чем все так мечтают, но не тут-то было. Чувства имеют разную силу. И она хочет встречаться с ним через день, а он с ней каждый день... По началу они счастливы, но потом она немножко устает, и при неправильном его поведении все скатывается к п.3. 5. Они одинаково друг в друга влюблены. Вот он идеал! Но такого не бывает, а если и бывает, то нам вряд ли так повезет. Все это инвариантно и на случаи, если влюблена девушка. В любом случае (кроме п.5, которого с нами никогда не случится), влюбленность - это не халява. Это труд. Труд по управлению собой, своими эмоциами, чувствами. Ведь без этого управления зачастую влюбленность приносит лишь разачарование (естественно бывают исключения, когда и трудиться не приходится - но это уже не наша заслуга, а дар Бога, который мы все-таки по своей человеческой глупости/упертости/испорченности можем потерять на любой стадии - даже уже после бракосочетания). Тем не менее, убежден, что влюбленность - от Бога. Не обязательно она дается, чтобы положить основание для брака, в первую очередь это инструмент для познания себя, для обучения управления собой и своими чувствами/эмоциями, другими словами ДЛЯ ДУХОВНОЙ ПОЛЬЗЫ.
AleBuAle: BrainStorm пишет: Т.е. одному всегда надо больше чем другому. Один хочет видеть другого каждый день, а с желание с противоположной стороны - через день. И по такому признаку можно определить, у кого сильнее чувства? Мне кажется, это несерьёзно. Если уж говорить о какой-то "мере", то скорее она определяется желанием работать над собой в этих отношениях. "Желание часто видется", кроме прочего, может быть просто психическими особенностями человека, не имеющими к чувствам никакого отношения. Барышня пишет: Ой, нарооод. Давайте лучше обсудим, как найти нормальную работу, купить машину и квартиру. Барышня, это можно обсудить в отдельной теме. Здесь мы говорим о влюблённости :)
BrainStorm: AleBuAle пишет: И по такому признаку можно определить, у кого сильнее чувства? Мне кажется, это несерьёзно. Если уж говорить о какой-то "мере", то скорее она определяется желанием работать над собой в этих отношениях. "Желание часто видется", кроме прочего, может быть просто психическими особенностями человека, не имеющими к чувствам никакого отношения. Я взял этот признак просто для наглядного примера... Я бы не стал называть это 100%-ным или однозначным критерием. В некоторых случаях это вообще не критерий. Не придирайся здесь.
serg: BrainStorm пишет: 2. Парень влюбился в девушку, но он ей абсолютно неинтересен. Шансов 0. Здесь влюбленность - тоже искушение, и с ним тоже надо бороться. Не факт что искушение!!!! Ведь отрицание не значит запрет......
BrainStorm: serg пишет: Не факт что искушение!!!! Ведь отрицание не значит запрет...... В каждом из пунктов есть исключения...
serg: BrainStorm пишет: В каждом из пунктов есть исключения... Причем чаще всего эти исключения и бывают....... BrainStorm пишет: одному всегда надо больше чем другому. Один хочет видеть другого каждый день, а с желание с противоположной стороны - через день. Моей любви хватит на двоих.....хоть это и влюбленность но меру знать надо тоже а то садизм получатся
AleBuAle: BrainStorm пишет: Я взял этот признак просто для наглядного примера... Я бы не стал называть это 100%-ным или однозначным критерием. В некоторых случаях это вообще не критерий. Не придирайся здесь. В любом случае, мне кажется, можно говорить о разных формах влюблённости, но никак не о силе чувств. Реальные чувства проявляются, когда влюблённость проходит.
BrainStorm: AleBuAle пишет: В любом случае, мне кажется, можно говорить о разных формах влюблённости, но никак не о силе чувств. Реальные чувства проявляются, когда влюблённость проходит. Пока не могу тут с тобой согласиться... Распиши поподробнее, что ты понимаешь под "разными формами влюбленности"?
kisa: BrainStorm пишет: Эээх... если бы я мог выбирать в кого влюбляться... или не влюбляться... если влюбился, значит уже выбрал. влюбленность-это снег на голову, не надо её искать и зацикливться на ней, она приходит тогда, когда её совсем не ждешь...(ну совсем совсем не ждешь и начинаешь думать- а чё с ней делать-то), а потом как-то все само собой. помоему так проще, чем строить преждевременно планы и забивать ими голову...
вера: Вобщем я согласна, НО как же жить и не строить планов? Просто мы забываем, что любовь не подчиняется мозгам. Вот я, например, искренне пытаюсь верить в то, что непременно влюблюсь, когда сдам все экзамены, иногда я даже уговариваю себя не влюбляться сейчас... (!). А что, и помечтать нельзя!?
BrainStorm: kisa пишет: если влюбился, значит уже выбрал. Я там вообще-то пошутил... Как можно мечтать о в принципе неосуществимом? вера пишет: А что, и помечтать нельзя!? Помечтать можно, но лучше не надо (по крайней мере в этом случае). В одном случае ты разочаруешься, т.к. ожидаемое тебя чувство не постигло (разачарование может доходить до крайних степеней уныния/депрессии). В другом, ты "влюбишься" в кого-то, т.к. очень сильно этого хотела. А т.к. оно будет иметь причины психологические, а не внешне-случайные, то и чувство будет иное и будет оно обладать другими свойствами. Про второй случай не буду говорить, что я на 100% у нем уверен. Так размышления вслух... Конечно, возможен и третий вариант, что ты просто влюбишься... Но шанс этот не велик...
Ulia: Ребят, как же Вы все усложняете! Пятнадцать вариантов придумали, систематизировали тут все... а мне кажется - все гораздо проще. Влюбленность существует для того, чтобы привлечь нас к человеку противоположного пола, чтобы мы внимание на него обратили и рассмотрели его кандидатуру на пост будущего спутника жизни. А дальше по ситуации: женат - значит, не подходит; внимания не обращает - значит, поборемся немного и присмотримся, стоит ли вообще; обратил внимание - здорово, поробуем развить отношения... что тут заморачиваться-то? Я понимаю, если бы это подростки писали - в 13-15 лет вся жизнь заключается в мальчике, который нравится, причем его и не знаешь совсем, и не пытаешься узнать, потому что и так хорошо - трепетать и краснеть от случайно пойманного на перемене взгляда... но здесь-то все взрослые уже, с определенным опытом отношений. Все уж должны бы научиться управлять собой и своими эмоциями и трезво смотреть на ситуацию со стороны... а влюбленность сама по себе (когда вы дали ей ход) - это здорово! И надо просто наслаждаться и пытаться сохранить кусочек ее и на тот этап, когда все уже перерастет в большую любовь... Кстати, существует мнение, что именно влюбленность дает нам видеть то настоящее и светлое, что в человеке есть. В нем есть и много другого, чего мы не замечаем по началу, но и то, что нас однажды "зацепило" - правда, и надо это помнить...
Vench: Ulia пишет: Влюбленность существует для того, чтобы привлечь нас к человеку противоположного пола, чтобы мы внимание на него обратили и рассмотрели его кандидатуру на пост будущего спутника жизни. Как говорят врачи:"Сердце-это просто мышца".Слишком научный подход к вопросу.Народ ищет более одухотворенные ответы на это.(но,найдет ли?.. :) )
Marozko: Ulia, респект! Зачем столько заморочек? Brain, купи слона! Ulia пишет: Кстати, существует мнение, что именно влюбленность дает нам видеть то настоящее и светлое, что в человеке есть. В нем есть и много другого, чего мы не замечаем по началу, но и то, что нас однажды "зацепило" - правда, и надо это помнить... А вообще: Барышня пишет: Давайте лучше обсудим, как найти нормальную работу, купить машину и квартиру.
дк-денс: Юля молодец.хорошо написала.но что же делать если не можешь управлять своими эмоциями-чувствами и они захватывают тебя с головой как 15 летнего?учиться учится и ещё раз...опыт,время и труд всё перетрут.:)и не надо париться.правильно
BrainStorm: Ulia Marozko ИМХО, детальный разбор позволяет ответить на вопросы, обозначенные в топике. С вашим "простым" подходом в ситуации влюбленности приходится действовать спонтанно, что не есть обдуманно и разумно.
Ворон: BrainStorm пишет: С вашим "простым" подходом в ситуации влюбленности приходится действовать спонтанно, что не есть обдуманно и разумно. По мне, так лучше действовать спонтанно :)) Понравился человек и сразу стараешься узнать его получше, сблизиться... Главное, чтобы человек предварительно "зацепил" :))) думаю что делать дальше...
Ольга: как что? сам же ответил - узнавать и сближаться
Ворон: Ольга пишет: как что? сам же ответил - узнавать и сближаться Ну да :)) Надо продумывать тактику))
Ольга: ну стратег! счастливый человек - мне бы хоть раз в жизни тактику продумать - а то сплошная спонтанность
Александр: Ворон пишет: думаю что делать дальше... Щас вроде точечные удары в моде у Пентагона
Belndandy: Вот список вопросов, на которые бы мне хотелось услышать ваше мнение: 1. влюбленность - это приятное чувство тепла в душе, когда рябом с тем, кто тебе ОЧЕНЬ нравится 2. сложно сказать. влюбленность бывает нормальной. а бывает стастной. 3. за просто. 4. смирится, поплакать, когда станет легче проанализировать свое поведение и сталь лучше 5. если тебе человек неприятен и ты заметила что он по тебе уже сохнет, то надо изменить поведение в сторону ему ненравящегося. А проще всего по душам поговорить. Если человек не больной он поймет все. Ищу объект для влюбленности... шутка.
полная версия страницы